Дачный дневник пенсионерки

Да, вот такая тема для размышлений у меня появилась после одного разговора. Как-то на днях разговаривала со своей барнаульской соседкой, мы с ней почти и не общались с момента моего отъезда сюда, так пару раз перебросились открытками в мессенджере, а тут созвонились. Порассказала ей, как тут у нас и что… как мама. Как я сама. Она пришла в ужас от всего услышанного, много сокрушалась, как это так у меня все плохо складывается, какая это беда, и как я вообще здесь так живу. Конечно, я и сама частенько пишу об этом, что жизнь у меня сейчас вовсе не сахар, и порой даже жалуюсь моим читателям. Но вот что подумала на этот раз: а что лучше – самой болеть какой-нибудь тяжелой болезнью или ухаживать за тяжелобольным человеком. Это я к тому, что эта моя соседка (ей 72 года) больна и довольно тяжело – у нее болезнь Паркинсона со всеми вытекающими и почечная недостаточность. И признаки паркинсона уже явно налицо – все изменения в походке, в движениях… Вот тоже болезнь очень тяжелая и недалеко ушл

Ну, возможно это я слишком громко выразилась – на полную катушку. Сейчас, когда нам уже многим 60+ - кому-то чуть меньше, а кому-то и больше - какие уж тут катушки. Многие болеют, в это время все сильнее подступают разные болячки и уже совсем не просто жить так, как хочется, как мы жили раньше. Значит – тем более. Именно сейчас нужно постараться жить интересно, радостно, позволять себе то, что долгое время откладывали на потом… Или как у меня – моя жизнь вдруг оборвалась, потому что мне пришлось уехать из своего родного города, от своих детей и внуков, из своего дома, от своей привычной и интересной жизни. И посвятить все время уходу за тяжелобольной мамой. И можно сказать – моя жизнь закончилась. Не в физическом плане конечно… я живая, но жизни нормальной нет. Дома у меня были разные увлечения – дача, интересные путешествия, я ходила в шикарную баню, на массаж; не часто, но все же посещала театр, концерты, любила гулять в парках и по улицам своего красивого города, встречалась с п

Очень, очень быстро летит время. Весна в полном разгаре - смотрю в окно – уже почти вся дорога во дворе очистилась от снега, за эту неделю очень хорошо таяло. Сейчас везде огромные лужи, но во многих местах тротуары и дороги уже чистые ото льда – это главное. Маме опять стало хуже, она после того падения снова лежит. Хотя слово лежит – очень относительно. Она все время пытается вставать – не понимает, что ноги не ходят и без конца зовет меня – помогите мне встать, вчера так прошел весь день, я к вечеру совсем умоталась - без конца бегала к ней, пыталась объяснить ей, что она не может встать (а зачем?), успокаивала... Я все больше пишу про проблемы, связанные со всеми этими трудностями, свалившимися на меня, про то, как трудно с мамой, какая это страшная болезнь, как ужасно она проявляется. Как много всего мне надо сделать в связи с принятым решением вернуться домой. И ничего не говорю о чувствах, которые обуревают меня. Нет, не чувства страха или безысходности, отчаяния, иногда злости

Дни то пасмурные, то солнечные, но температуры уже плюсовые и все тает – кругом огромные лужи или сплошная снежная хлябь под ногами. А у нас в эти дни случилось ЧП. Вернее, ЧП случилось в ночь с субботы на воскресенье – мама упала (вставала в туалет) и повредила что-то в бедре. Ночью непонятно было. Мы ее уложили в постель, а утром она жаловалась, что болит и с утра не вставала. Врача вызывать не стали – воскресенье, а вот сегодня утром вызвали и оказалось подозрение на перелом шейки бедра (чего я и боялась). Врач сделал укол обезболивающий и сказал – вызывайте сразу скорую и пусть везут на рентген. Что я и сделала. На этот раз скорая приехала сразу. Кстати, когда я делала вызов, мне сразу сказали, что нужны люди, которые могли бы помочь нести носилки – зовите родных или знакомых. А у меня здесь никого, как вы знаете, я об этом так и сказала. Ну ладно, подъехал еще врач из другой бригады – в помощь, маму упаковали, закутали и повезли в больницу, я с ней. Сделали рентген – ничего непо

Вчера я не выдержала, сорвалась. Я наорала на сестру. Да, именно наорала. Я кричала и чувствовала, что не могу остановиться. И это уже не первый раз, я уже повышала на нее голос, но в этот раз это был запредел. Я кричала и еще и ругалась. Из-за чего все случилось. Вчера у мамы был просто запредельный жор, по-другому не скажешь. То есть, хорошо покушав утром, через минут 15 она спросила – когда будем завтракать. И понеслось. Я придумывала всякое-разное, вплоть до того, что говорила – завтрак закончился, все съели, а повара обед еще не приготовили. Я обычно придумываю какие-то обманки, короче, включаю фантазию. Но что толку – через 5 минут она это забывала и снова. Все равно давали ей что-нибудь - чай, оладьи, мягкие сырки. Потом она просто сама приходила на кухню и ела хлеб. В таком случае лучше вообще не обращать внимания. Я говорю – не надо ничего говорить, пусть сама поест немного и успокоится. Но Наташа каждый раз начинала буквально менторским тоном ей объяснять ситуацию – что нед

Друзья мои, мне немного неудобно, потому что вы меня просто захвалили в своих комментариях. Во-первых, спасибо огромное вам всем за них, за поддержку, добрые слова сочувствия и приободрения и пожелания. Но в принципе, что такого я делаю? Ничего особенного, наверное, то же самое на моем месте делал бы и любой другой человек. Просто ухаживаю за своей престарелой мамой, помогаю сестре, собираюсь вернуться к себе домой. Все просто. Ну, может просто я не впадаю в отчаяние, не рыдаю и не рву на себе волосы. А просто обдумываю ситуацию, размышляю и пытаюсь найти выход из этого положения. Вот даже когда с мамой было совсем плохо – в начале зимы, когда 2 месяца мы вместе с ней сходили с ума, не спали сутками…, ой не буду о страшном. Так в той ситуации что? Я сразу побежала по врачам – сначала в терапевту, потом к неврологу и наконец к психиатру. Выписали одно лекарство, начали давать – стало еще хуже. Снова пошла к психиатру, выписали другое – оно стало помогать. Конечно, это все не так быстро

Вчера был тяжелый день. Весьма. Что это значит в моей ситуации. Мама за день почти ни разу не прилегла. Еле держась на ногах, запинаясь и спотыкаясь она бродила из комнаты в комнату с ходунками и без них целый день, и без конца кого-то звала – меня или сестру. Утром позавтракала. Через 15 минут попросила чаю. Налили, дали с печеньем. Через 20 минут попросила кофе. Налили, дали. Еще через 20 минут – снова чай или кофе. И так до бесконечности. И снова в путь, ходунки –тук-тук-тук-тук… тук-тук-тук… И бесконечные вопросы - то одно, то другое. и снова - тук-тук-тук , тук-тук-тук... Чтобы как-то отвлечься от тяжелой ситуации по вечерам пересматриваю фото о лучших днях из прошлого. Через 2 часа – не пора ли нам обедать. А после обеда – снова чай, кофе, чай, и еще раз чай. Конечно, кофе даем ей совсем чуть-чуть – на кончике ложечки растворимого, полстаканчика. Пьет, нахваливает. Потом снова и опять. Потом завела разговор – когда мы приедем в Тайшет. Когда мы поедем в Тайшет. А где моя одеж

Спасибо всем большое! Вы все желаете мне сил, здоровья, терпения, и чтобы все получилось. Вот реально, это очень мне помогает, поддерживает и мотивирует! А я расскажу более подробно про медосмотр и какую нервотрепку мне здесь устроили. Итак, эту бумагу мне выдали в опеке – Заключение мед комиссии и там выставлены все специалисты, к кому я должна сходить. Я уже сделала флюорографию и сдала анализы. Еще нужно пройти инфекциониста, фтизиатра и получить справки от психиатра и нарколога. И вот с этим у меня и получилась заминка, и все из-за нерадивых работников поликлиники. Справки эти мне должны выдать по моему месту жительства. Они мне сказали, что эти справки могут взять мои родственники в Барнауле, я должна отправить им фото паспорта и они могут с ними и с моей врачебной картой в поликлинике взять эту справку. Но проблема в том, что в Барнауле в поликлиниках нет ни наркологов, ни психиатров, потому что там есть специальные диспансеры. Это в маленьком Тайшете нет никаких диспансеров, и

И снова гололед. Притом страшный. Несколько дней назад было очень тепло, все таяло, и снег на дорогах и тротуарах превратился в кашу, а кое-где текли ручьи. На следующий день немного похолодало, потом началась настоящая метель с ураганным ветром и снегом. Ночью ударил мороз, и вот результат – опять все заледенело, там, где была каша – ледяные торосы, где текли ручьи – стеклянная гладь льда. Люди еле передвигаются спотыкаясь, машины на дорогах едут юзом. Кстати, у нас в Барнауле погода похожая - сначала таяло, потом замерзло, но там в довершение ко всему уже третий день страшный ветер, настоящий ураган - мне народ оттуда жалуется. И вот я по таким дорогам снова совершаю переходы. Начался новый этап моей эпопеи – сейчас я начала проходить медосмотр. Зачем? Оформляю опеку над мамой. Почему? Потому что я не хочу сгинуть в этом Тайшете, потому что я хочу вернуться в свой дом, свой город, к своим детям и внукам. К своей жизни, наконец. Потому что тяжесть жизни с таким больным и ухода за ни

Тема про судьбу и возможность выбора не оставила равнодушными многих читателей, которые откликнулись и высказали свое мнение в комментариях. И сегодня я хочу предложить вашему вниманию некоторые комментарии, а также высказывания и цитаты про судьбу. Очень понравился комментарий Анастасии: С годами становлюсь фаталисткой и в части свободы выбора и воли с том числе. Считаю, что сила характера и способность на решительные поступки это часть судьбы, все заложено или не заложено от рождения. Если суждено человеку оказаться в определенной точке в определенное время, он в ней окажется. Это относится и к физической точке, и к месту в обществе. Есть очень умные и добрые люди, которым не хватило силы воли, характера, амбиций достичь того, чего достигли менее умные, но более активные и предприимчивые сверстники. И с "кирпичом с крыши" также. Когда водила машину и случались ситуации, когда было страшно ехать по незнакомому маршруту и на опасном участке, я говорила себе: Если суждено сегодня чему