Психолог Андрей Сокол

(из комментариев) Одна из самых неприятных вещей после измены заключается в том, что женщина очень быстро попадает в мир чужих готовых ответов. Одни говорят: если изменил — сразу уходи. Другие говорят: если семья важна — терпи и сохраняй. Третьи начинают искать красивые объяснения тому, что на самом деле очень больно и очень страшно. И вот как раз защита любовницы мужчиной часто становится одним из таких красивых объяснений. Женщине хочется увидеть в этом благородство. Хочется думать, что если он не поливает другую женщину грязью, значит, он порядочный человек. Значит, он и про нее саму за спиной плохо говорить не будет. Значит, в нем есть достоинство. Звучит красиво. Но почти всегда это не про достоинство. Вообще, черно-белое мышление в таких историях очень удобно. Оно сильно упрощает жизнь. Сразу появляются лагеря. Один лагерь говорит: брак нужно сохранять любой ценой. Другой — что измена автоматически означает конец. И у каждого лагеря быстро находится набор объяснений, почему именн

«Не стоит бороться за мужчину-предателя». «Суть статьи совсем другая. Тот, кто в теме, тот поймет». (из комментариев) Одна из самых неприятных вещей после измены заключается в том, что со стороны очень многим все кажется простым. Ну изменил. Ну оказался предателем. Ну сделай выводы и иди дальше. Не держись. Не унижайся. Не цепляйся. В теории все это звучит складно. А на практике женщина может месяцами, а иногда и годами жить в состоянии, которое снаружи почти никто не понимает. Именно поэтому в комментариях обычно видно два противоположных лагеря. Одни искренне не понимают, зачем вообще удерживать мужчину. Другие честно говорят, что остаться одной, без опоры и поддержки, очень страшно. Но есть и третий лагерь. Более глубокий. Это те, кто уже понял главное: проблема после измены не только в самом поступке мужчины. Проблема еще и в тех последствиях, которые этот поступок запускает внутри женщины. И разбираться с этими последствиями потом приходится ей самой. Концепция жесткая, но простая

«Бывший муж ушел к любовнице — это было три года назад. Год назад он с ней развелся. Я стала сильной и независимой, мужчины мне не нужны даже для здоровья. И я спокойно продолжаю наблюдать за ней в социальных сетях. Просто для поддержания мотивации. Она помогает мне следить за собой. Одеваться лучше нее. Выглядеть лучше нее. Конечно, не всегда. Какое-то время назад я забросила спорт, просто не до того. Поэтому в последней статье вы не правы, что наблюдение за любовницей что-то значит. Это просто хороший мотиватор. Только и всего». (Из комментариев) Начну статью со слов: привет участникам соревнований. В мире придумано много разных соревнований. Есть соревнования по бегу. Есть соревнования по скоростному поеданию гамбургеров. А есть соревнования жены и любовницы. Кто, так сказать, кого переиграет. Жена и любовница, пока не произошел развод, могут соревноваться за обладание мужчиной. Как в заочной форме, наблюдая друг за другом в сетях, так и в очной форме, созваниваясь и встречаясь друг

(Из писем для разбора.) Одна из самых тяжелых вещей после измены заключается в том, что время идет, а боль как будто не подчиняется времени. Прошел месяц. Потом еще несколько. Иногда полгода. Иногда год. Иногда больше. Снаружи жизнь вроде бы продолжается. Нужно вставать, работать, отвечать людям, заниматься детьми, решать бытовые вопросы. А внутри все может оставаться так, будто удар был нанесен совсем недавно. Именно это чаще всего и пугает женщину больше всего. Не только сама измена, а то, что она до сих пор так сильно болит. В какой-то момент начинает казаться, что проблема уже не в поступке другого человека, а в тебе самой. Что ты слишком слабая. Слишком зависимая. Слишком зацикленная. Что нормальные люди давно бы уже собрались и пошли дальше. Но правда в другом. Очень часто дело не в слабости. И даже не в любви как таковой. Дело в том, что измена бьет не только по чувствам. Она ломает внутреннюю картину реальности. А вот об этом психологическом механизме почти никто не говорит. Об

(Из комментариев) Ещё одна болезненная и постоянная история с которой я встречаюсь в практике. Одна из самых печальных. В комментариях часто пишут — женщины зарабатывают меньше, женщины остаются с мужчиной из-за ипотеки. Попробуйте взять другую иллюстрацию — он не изменил, а ушёл из жизни. Нет человека — нет проблемы. Но кому-то всё равно придётся выплачивать ипотеку и тянуть двоих детей. Да, это очень больно. Да, это несправедливо. Он разрушил — и свалил. Если умер — тоже можно сказать что свалил в лучшую жизнь. Конечно, может не так обидно. Штука в том что зачастую и взаимодействие с мужчиной строится не как с человеком — а как с инструментом. Отсюда мерзкое выражение «я его отпустила» или «я его не могу отпустить». Как некую карманную собачку. Здесь мы снова подходим к вопросу возникновения привычки. Пьющий человек говорит — я не могу получить радость без вина. Аналогично в отношениях — я не могу самостоятельно жить без мужа. Это позиция слияния. Позиция зависимого состояния. Нет ме

«Объясните пожалуйста — почему в разные моменты времени эмоциональный окрас пережитых событий разный? Тебе может быть очень больно, а через минуту вообще плевать. И не могу понять какая мысль служит переключателем в голове? Как её отловить? Что за химия происходит за несколько секунд?» (Из комментариев) Эмоциональная раскачка — или эмоциональный маятник — одна из постоянных проблем сопровождающих боль измены. Причём может быть совершенно не важно — сохраняете ли вы брак или расстались. И там и там действует одинаковый механизм. Зачастую если брак сохраняется — эмоциональная раскачка может быть сильней. Но встречал случаи в практике когда острая боль сохраняется и через 5-6 лет после измены и итогового разрыва. Если говорить простыми словами — причиной раскачки служит внутренний конфликт между привычным состоянием и логикой. Либо между эмоциями и логикой. Очень красочно иллюстрирует обстановку комментарий про ипотеку. Как ни крути — жизнь сложная штука. И бывает так что материальные обя

(Из комментариев) Часто приходят вопросы где есть чёткое желание разделить мир на чёрное и белое. Это понятно. Полярность очень упрощает видение ситуации и вызывает яркие эмоции. Чаще всего идеи полярности строятся на сверхобобщении. Все мужчины изменяют. Или проще — все мужики козлы. Есть множество ресурсов которые живут на таком поливании грязью. Я говорю про секты свидетелей нарцисса. Каналы которые рассказывают о том как нарцисса отловить и сделать ему больно. Вы прекрасно можете узнать такие каналы по комментариям — они начинаются со слов «мой нарцисс сделал то-то и то-то. А потом я ему люто отомстила. И наказываю до сих пор при первой возможности». Мужчины тоже не отстают. «Все женщины меркантильны» — пробивной лозунг таких каналов. Секта седьмой тарелки породила мерзкий термин «тарелочницы» — где здоровые мужики на полном серьёзе вещают о том что девушка развела их на чашку кофе. За всеми этими проявлениями стоит незаживающая боль и растерянность. Потеря ориентиров. И тут некий

«А у женщин своего вектора движения совсем нет? Всё завязано на мужчину и его разрешение? Пожала плечами и пошла своей дорогой — неопределившиеся могут топтаться на месте дальше» (Из комментариев) Это один из самых болезненных вопросов в любовном треугольнике. Буквально недавно рассматривали похожую ситуацию со стороны жены. Похожие письма приходят как под копирку. Когда измена стала известна, женщине хочется хотя бы какой-то ясности. Если решил уходить — уходи. Если решил остаться — оставайся. Больно, тяжело, неприятно — но хотя бы понятно. Или, как популярно сейчас говорить, почему не поговорить словами через рот. Но вместо этого часто начинается странное зависшее состояние, в котором мужчина будто бы живёт сразу в двух жизнях — и из каждой не собирается выходить окончательно. Жене он говорит: «Ты для меня важна. Я не хочу всё разрушать». Любовнице: «Ты мне очень дорога. Просто мне нужно время». Как в том анекдоте: жене сказал что ушёл к любовнице, любовнице сказал что ушёл к жене —

Ещё один из печальных моментов при столкновении с болью измены — это защита любовницы. Бывает так, что мужчины устраняются. А бывает и так, что встают на её защиту, рассказывая увлекательные истории о том, что любовница тоже человек. Те, кто меня давно читают, возможно, помнят мою позицию. Я не осуждаю любовниц и не осуждаю жён. Но при этом утверждаю, что, идя налево, мужчина не видит в любовнице человека. Только образ решения проблемы. При этом я не пытаюсь защитить мужчин. Ситуации, когда при столкновении с изменой мужа он пытается защитить любовницу, приносят неописуемую боль. Её даже представить сложно. И эта боль потом несёт за собой ещё и отдалённые последствия. Отмечу, что проблема защиты любовницы лежит на нескольких уровнях психики. Это чем-то похоже на айсберг. Есть маленький кусочек на поверхности и огромный пласт, скрытый от глаз. Что лежит на поверхности? Жена уже «своя», любовницу надо удерживать. Собственно, и на измену мужчина пошёл неосознанно, считая, что жена никуда

После таких историй женщины часто спрашивают: неужели все мужчины такие? Или всё-таки есть другие — те, кто не срываются в измену, не убегают в новые впечатления и не живут по принципу «мне стало скучно — значит, пора всё рушить»? (Из писем для разбора) «Почему не все бегут за эмоциями? Что это за волшебные мужчины? Как их отличить от зависимых?» (Из комментариев) Это очень хороший вопрос. Потому что, когда женщина сталкивается с изменой, эмоциональными качелями и внезапным бегством мужчины за «новой жизнью», ей неизбежно хочется понять: бывают ли вообще другие? Или «не бегущий за эмоциями мужчина» — это что-то из области мифологии, вроде единорога, взрослого ответственного человека и качественного ремонта без нервов? Сейчас очень модно всё объяснять ярлыками. Этот — нарцисс. Этот — инфантил. Этот — абьюзер. Этот — эмоционально недоступный. Так и возникает своеобразная Секта свидетелей нарцисса, инфантилов и прочих. Картина мира становится очень удобной — есть чёрное и белое: я хороший