СаМ СеБе ПсиХолоГ

Я всегда думала, что сыночки-корзиночки-мамочкины писечки это просто какой-то мем, пока не начала жить с таким парнем. Ему 28 лет, но его мама до сих пор использует местоимение "мы", когда говорит о сыне. "Мы покушали", "мы покакали" думаете можно использовать только по отношению к младенцу? Ха-ха! Это можно использовать по отношению к двухметровому бородатому мужику, как выяснилось. Мама моего бойфренда родила в 42 года без мужа и назвала своего сына Викентием. Викентий! Мне бы тут насторожиться и драпать, сверкая пятками, но я, идиотка, влюбилась и позвала Викентия жить в мою съемную квартиру. И тут началось: мама Викентия так боялась за сыночку (как будто я могу живьем проглотить двухметрового амбала) атаковала меня и днем и даже ночью то лично, то звонками, то сообщениями на темы: "А что мы кушали?" , "А как мы покакали?", "У нас завтра запись к стоматологу, не забудь". Через месяц меня это достало и двухметровый Викентий вылетел из моей арендованной квартиры обратно в сисю и писю мамы. К чему я это, девочки? А к тому, что не подбирайте того, кого мама от своей тити не отлучила. Ищите себе партнёра, а не ребенка

Анон . Всем привет. Я хочу спросить совета у вас. 5 лет назад я развелась, остались 2 детей. Муж не делил имущеcтво, квартира осталась нам с детьми, деньгами помогал первое время. Наверное чувствовал вину, что бросил нас. Он ушёл к какой-то женщине, но спустя 2 года они расстались. Потом не знаю, не афишировал. У меня тоже были отношения, но тоже не склеилось дважды. Сейчас я одна и такая усталость ничего не хочется. Мне одной было тяжело тащить все на себе и сейчас тяжело , пособия платят Слава богу и полы мою в магазине, а муж сейчас хорошо зарабатывать стал...И тут муж просит сойтись и начать заново. Я не знаю даже что чувствую, это неожиданно для меня. В конце у нас так разладились отношения, что сейчас сложно поверить, что вновь получится. Но с другой стороны прошло 5 лет и когда то же было хорошо. В общем, как считаете стоит ли пытаться? Женщины живущие одни с детьми надеюсь меня поймут...не осудят, спасибо)

Девочки, подскажите как вы относитесь к ревности жен коллег, точнее как реагируете? Оправдываетесь? Или не берёте во внимание? Замужем. Работаю в мужском коллективе и за смену бывает 10-20 звонков разным коллегам или мне звонят или я. Звонки не стираю, все подписаны, муж, понимая специфику работы никогда не предъявлял, поэтому поводу ничего. Обсуждаются рабочие моменты и тд, ничего лишнего, поводов не даю. Вчера раздался звонок от жены коллеги с предъявой , почему мне звонит её муж несколько раз за смену и тд. Объяснив всё меня выслушали, поняли, но осадок остался.

У свекрови есть одна небольшая «особенность», которая раньше меня бесила. Она приходила к нам в гости и начинала всё мыть! Полы, посуду, чашки… Ещё и тихонько под нос себе говорила: «Ох, какая грязь, какая пыль…». Сколько не мой, сколько не вычищай, а она всё равно оставалась недовольна. Поэтому я решила воспользоваться положением. Теперь, когда к нам в гости намыливается свекровь, я просто ничего не трогаю, а некоторые вещи или уголки специально оставляю грязными. Ибо зачем тратить нервы и силы, если потом придёт свекровь. Помоет всё и будет жаловаться на грязь. Гениально, я считаю

Юмор. Анекдоты и не только.

Здравствуйте! Можно анонимно пожалуйста. Больше года как у меня начались проблемы со здоровьем. Так же психологически период не простой. Дело вот в чем: анализы и исследования ничего не показывали весь год. Только сейчас чуть чуть могут показать отклонение в чем-то. Врачи ничего толкового не говорят и платные и государственные. Я сначала просто говорила, что наверное меня сглазили, потом в Рождество топила воск и там отчётливо видно змею, с открытой пастью. Недавно попалось видео, где по яйцу в воде можно посмотреть есть ли что-то плохое, я сделала как описано и там появилось и туманное облако, и паутина, и вертикальные полоски от желтка. Может я себе надумала,но я уже не знаю где искать ответ,что со мной происходит #напотрындеть

Брат полгода назад женился на женщине с ребёнком, своих детей из-за перенесённой в детстве болезни у него быть не может. Мне от наличия у него жены ни жарко, ни холодно, у меня своя семья и дети, но наша мама просто помешалась на том, что мы должны дружить семьями. На свои дни рождения мои дети, по её мнению, обязаны звать «двоюродного братика», хотя он нам совсем не нравится — невоспитанный, наглый, педагогически запущенный. Одного раза нам за глаза хватило, потом я брату сказала, что его у себя дома видеть по-прежнему рада, но без семьи. Мне в моём доме не нужен недомерок, не умеющий себя вести, и его мамаша, визжащая на ультразвуке за любое слово в сторону её отпрыска. Брат, вроде, понял, но наша мама как с ума сошла — постоянно звонит и скандалит, требует, чтобы я общалась с женой брата, чтобы мои дети играли с её ребёнком. Звонит и моим детям и оскорбляет их последними словами за то, что они не признают нового члена семьи. О том, кто тут родной внук, а кто и не внук ей вовсе, слышать не хочет. В ход идут уже манипуляции здоровьем и угрозы лишить нас наследства.

Мой муж много лет дружит с женщиной. Они познакомились зрелыми людьми, обоим было под 30. Общались сначала по интернету, потом он поехал в ее город за 2000 км, посмотреть на нее и предложил замуж. Она отказалась. Через полгода он женился, потом развелся, снова звонил той женщине и снова получал отказ. Теперь он мой муж, мы в браке уже 12 лет, есть дети. Я его вытаскивала из депрессняка (у него умер отец), была рядом всегда, а он тогда остался совсем один. Мы поженились. Все хорошо было. И тут узнаю, что он с той женщиной до сих пор общается! И все годы (уже лет 25) параллельно общался - поздравлял с праздниками, с днем рождения, иногда звонил по пьяни. Он даже звонил ей в ночь, когда я рожала нашего первенца! У них есть свои милые прозвища, свои темы для разговоров, он зачем-то ей помогает материально и хочет чтобы она жила "под его присмотром рядом, без обязательств, чтобы я знал что с тобой все хорошо". Но она отказывается. Ни флирта, ни романтики в общении не замечено, или она пресекает эти темы. Она не замужем и не была. Ну может она другом стала, понимаю. Но он про нашу семью ей вообще не рассказывает. Куда мы ездили, как провели выходные или еще что, ни единого слова. Как будто нас нет! Я читала переписку с 2022 по сей день... они почти каждый день общаются. Он прислал ей свою фотку, где седой, морда небритая, в майке и тапках, а она в ответ прислала себя - ненакрашенную, нечесанную, в растянутой футболке и еще рожу скорчила. Поржали друг над другом, он ей написал "вот тебя разбарабанило килограмм на 20", она ему про его пузо съязвила и ржут оба. Вроде ничего такого, но неприятно как-то... Как будто в чужую жизнь заглянула, а он МОЙ муж вообще-то. Как реагировать, блин?

Добро пожаловать !

🚫 Осторожно, слишком СМЕШНО! ..😅😅 18+ 🚫 Присутствует ненормативная лексика!..✋ Дама с собачкой или черепашье проклятие...🤣🤣 Когда Жора первый раз увидел Вику он сразу вспомнил о Боге. Жора так и сказал: «Господи! Вот это сиськи!» Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о «масипулечной собачечьчке» на день рождения, Жора, не задумываясь, пообещал её собачку организовать. - Какую собачку ты хочешь? – голосом арабского принца произнес он и Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами. - Скинь фотку. Будет тебе такая собака. И, хоть это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был пиZдаболом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот собаку Вике он подарил. Почти. В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил: - Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо. При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением. - Оооо… прекрасный выбор…. Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить: - Сколько? - Ооооо…Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг - чарльз спаниель! - Бл@дь! Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?! Жора понял, что те 3500… ну ладно 5000 рублей ,которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно. - Это порода: Кавалер кинг - чарльз спаниель! Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел. - Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые. - Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке … - Я понял. Дорого. Богато. Сколько? - Наша компании «ЗОО Лакшери», готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге… - Сколько?!?! – заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъ@бенности кавалера как его-там, вырастает и его цена. - В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов. - Вы вообще крещённые? – прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. 5 кусков зелени это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане, не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал. Правда, когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил: - Ну там бизнесс –х@ё-моё-страховка – посредничество…. Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче! 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно но только не на собаку. - Возможно мы сможем предложить Вам собаку другой породы… Или не собаку! Например, в этом сезоне в моду входят манулы… Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить со Жорой даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора «Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха…» - Сколько стоит черепаха? - Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха! Мускусная черепаха! Красноухая …. - Самая бл@дь обычная. Как в детстве! Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от «ЗОО Лакшери». Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером. - А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? – утвердительно поинтересовался Жора. Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки. - Нет-нет! Я не себе. Так делаете? - Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль. - А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо! С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщицей коробку. - Фу бл@! Простите. Вырвалось! - Ничего страшного! Вот что бы не было «фу бл@» можете наклеить ей на панцирь стразики? Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом. - C днем рождения Викуля! Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия. - Гога! Что за дрянь ты притащил !? - Викуль! Ты чо? Это черепаха! Подарок! - Я хотела собаку! - Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи ни у кого нет! - И что в ней такого? Убери её от меня! – снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное. - Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка. Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены. - Аху@ть… - прошептала Вика… - Их осталось 15 штук в мире… - Жор! Это чо правда алмазы? - Естественно. - И прям можно выковырить? - Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь – и черепаху погубишь и алмазы помутнеют. - Ой Жор…. Она же дорогая…. - Да ну брось малыш. Какие деньги… Это подарок лучшей девушке в мире… - Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю… Лоток какой-то… Куда она будет какать? - Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какала. Ну, тогда многие срались… - Гога! Ты супер. Я тебя обожаю! То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку… Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой. Лучше, чем сам Жорик причину этого крика не опишет никто: - Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю,: «Вот Викец ненасытная!» А она так легонько теребит писюна моего, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: «Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?» И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила и решила так все проблемы наши семейные решить… И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом! В смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта е@учая Тортила в член мне вцепилась и держит . Нинзя-черепашка, сука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил ... Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь. Когда приехала «Скорая» они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом. Врачи «Скорой» - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника. Правда молодой фельдшер не сдержался и спросил: - Братан! Зачем ты черепаху трахал? Такая женщина рядом! В натуре вы тут в городе с жиру беситесь… Но Жорик только стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное: - Вряд-ли бешенная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое… Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал… Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили? Жорик хоть и оскорбился «ужиком» , но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты. Но её громкое «Пид@расина!» он прекрасно услышал. Месяца через три Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий «Мерин». Распахнулась задняя дверь и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающими сиськами… На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами. Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: «Всё-таки подарил кто-то ей этого кинг-чарльза… Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... » © Сос Плиев