Я хочу поделиться с вами сейчас моим состоянием.

Я просто этого хочу. У меня очень тяжелая жизнь была ,назвать жизнью даже не могу ,мое существование это точно подходит. Я до 38 лет существовала. Я столько всего прошла не хорошего ,да кто то и похуже пережил ,но я сейчас говорю обо мне. Были времена ,удары судьбы ,где я просто говорила родителям -зачем вы меня родили....Я ненавидела свою жизнь ...Я прошу прощения у родителей ,что я им такое говорила .... Были хорошие дни ,их было мало и они как правило быстро пролетали....Я не буду описывать свою жизнь...Было всякое ,были моменты где я встала на подоконник и хотела покончить всем этим существованием ...тупиком....всякое было.... но голос внутри говорил у тебя дочь ,как она без тебя...это момент который я помню...Было много разных моментов....которые вели меня в погибель....Я не знаю что меня держало в этой жизни ,грех самоубийства ,дети,мама....не знаю .... я была никчемная ,я была каким то недоразумением..со слов взрослых...что сеялось в мою жизнь ..но с моей стороны я была преданным другом и последнее могла отдать ,и конечно я за друзей и близких готова была биться ,или себе боль допустить ,но только чтоб они не страдали. .но пришли разочарование в мою жизнь со всех сторон....боль за болью добивала меня и я закрылась от всех и никого нового невпускала в мою жизнь.. Только маму ,детей и Бурдову. Я казавшаяся всем сильная ,я сломалась ...да так сломалась ,что лучше было б умереть ...но не все так просто ,сердце билось ,организм работал ,а я существовала....раньше я кричала ,за что и почему .....А сегодня я знаю за что и почему.. .но если б у меня все хорошо было тогда...то я вряд ли бы нуждалась в том кого сегодня я узнала....Он единственный кто был со мной всегда ,Он и мама,дети и Бурдова. Но про маму то я всегда знала и про детей и Бурдову,а Его не всегда,хотя Он меня всегда знал.Я жить начала ,когда я познакомилась с Христом. С моим дорогим Иисусом Христом .Жив Господь. Он стучал в мое сердце все года ,но я надмевалась....Я жила в обмане, что бог в сердце, а там авось пронесет....шла своими путями...плотскими...А потом и воля моя сломалась и сила ушла . Чаще всего человек ,если успевает,то в таком состоянии обращается к Богу....обстоятельства сподвигнули меня кричать Ему....милости просить....тупик пришел в мое существование и страх смерти был во мне .....и жить не могла и умереть боялась....А Он пришел в мою жизнь неожиданно ,не знала ,что Ты такой есть....Я жалела, что раньше Его не узнала ....Сегодня не жалею уже о том времени ,потому что я была тогда не готова Его призыв услышать....да и тому которому много простили ,больше ценит ....есть с чем сравнить....Он меня поднял, очистил ,исцелил и исцеляет.Я простила всем и просила у Него прощения за тех кого возможно обидела. Всякое было ,порой я считала себя такой хорошей ,что не видила возможно кого обидела. Сегодня я живу ,страх смерти ушел ,желание жить имею . Бог восстанавливает все то что было разрушено и возвращает то что было врагом украдено. Я благодарю Бога за моих родителей ,детей . Сегодня я имею еще больше знакомств ,я имею еще одну новую большую семью от Бога. Я учусь заново жить ....Я учусь общаться с людьми и доверять им и просто любить из за то что они есть и за то что их создал Бог. Бог учит меня не ожидать от людей ,а только ожидать от Него и уповать на Него. Потому что Он никогда не предаст и не оставит. И Он умеет любить и прощать. Весь этот пост я посвящаю моему любимому Богу. Иисус ,я знаю ты слышишь меня и я благодарю тебя за то что ты выбрал меня ,за то что ты дал шанс мне откликнуться на Твой призыв и услышать стук Твой тихий в мое сердце и позволил открыть мое сердце тебе и позвать Тебя в мою жизнь. Я благодарю Тебя за благодать на благодать. И не смотря ни на что ,Ты даешь мне силы подниматься ,меняться ,любить и быть любимой. Ты даешь мне возможность стать женщиной и любить ,и почитать мужа...ты даешь силу и желание любить всех кто вокруг меня ,ты учишь прощать и любить.Ты даешь здоровье моим родителям и даешь мне возможность любить их и видеть их. Я благодарю за Твою любовь которая растет во мне день ото дня .Ты даешь мне возможность смириться перед Тобой и не бунтовать против Тебя . Господь Иисус благодарю что Ты был ,Ты есть и снова грядешь. Благодарю Тебя что ты именно Мой Бог. Что ты умер за меня и воскрес ,забрал ключи от ада,чтоб в Тебе я имела жизнь вечную. Я благодарю Тебя за то что Ты всегда со мной и что Ты не отпускаешь меня и там где я не могу идти ,Ты меня несешь. Ты мой самый лучший Друг . Я благодарю Тебя за все .Ты Мой Бог ныне и вовеки .Только с Тобой я научилась жить и радоваться жизни по настоящему. Я знаю сегодня ,что счастье не в деньгах и не в том что я имею или не имею ....А в том что я свободна в Тебе и ,что Ты у меня есть. И что я знаю ,что Ты есть. Я знаю как ты радуешься со Мной ,и как ты плачешь со Мной. Прости моя мама ,что я тебя обижала. Ты у меня самая лучшая мама на свете. Благодарю Тебя Иисус за мою маму. За то что ты давал ей всегда силы любить меня и прощать ,и понимать. За то что ты был всегда около нее в страданиях за меня . Благодарю за Ангелушу ,которая в самые трудные моменты была рядом и помогала мне. Благодарю тебя за Бурдову и прошу Тебя береги ее ,она тоже нуждается в Тебе, я молю тебя за всех кого я знаю, береги их и откройся им ,как мне открылся. Иисус я люблю тебя ,хотя еще ропчу. ..но Ты меня делаешь сильной ,противостоять злому,плохому, иногда спрятоному в хорошую обвертку злу . Ты даешь желание жить ,радоваться,Ты моя жизнь ,только с Тобой я увидела смысл жизни. Вся Слава тебе и хвала. Аминь.