Мама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Муж впервые потерял кошелек. Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! - Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику: - Лева, у тебя опять во рту скучно?
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! - Да! Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрёл? - Теорию относительности. - И что, её можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется те...ЕщёУж полночь близится. А близости все нет...
Мама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Муж впервые потерял кошелек. Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! - Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику: - Лева, у тебя опять во рту скучно?
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! - Да! Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрёл? - Теорию относительности. - И что, её можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
- Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Мойша звонит жене из Парижа: Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет… - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Встречаются два еврея: - Как ты провел вчерашний вечер? - Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую…
- Сара, послушайте, сколько Вам лет ? - Я недавно подошла к тридцати. - Ох, и шо Вас так задержало в пути ?
- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Кацман: Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет... - Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.
- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? - Ну, да. - Так я к тебе загляну вечерком? - Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина??? - Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?
По телевизору расхваливают художника: Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, - Моя Софочка веником может сделать то же самое
Комментарии 485
Мама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Муж впервые потерял кошелек.
Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется те...ЕщёУж полночь близится. А близости все нет...
Мама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
Муж впервые потерял кошелек.
Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
- Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Мойша звонит жене из Парижа: Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет…
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Встречаются два еврея:
- Как ты провел вчерашний вечер?
- Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую…
- Сара, послушайте, сколько Вам лет ?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо Вас так задержало в пути ?
- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Кацман: Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.
- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
- Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, - Моя Софочка веником может сделать то же самое
- Шо везешь?
- Наркотики.
- Так это ж сало!
- Так я ж с него балдеееею!