Оливия Косс | Самооценка. Деньги. Самореализация

Я не делаю из ребёнка «друга». Друзья нужны для равенства. Родитель — для опоры, границ и безопасности. Дружить он научится сам — если ему есть на что опереться. «Мы с сыном на равных, всё обсуждаем». У родителя – иллюзия близости и дружбы, у ребенка тревога и внутреннее одиночество, страх быть беззащитным, метафорически ощущение, что-то вроде как улитка без домика.. Ребенок не должен утешать, поддерживать и «понимать» вас. Его психика не готова и недостаточно сформирована для этого. Более того, это может серьезно навредить, когда ребенок не способен опереться на взрослого, потому что тот в свою очередь складывает свои эмоции на него, то это, может привести к пограничному расстройству личности. Можно быть теплым, но не равным: не обсуждать с ребенком свои страхи, одиночество, отношения. Когда нет взрослого сверху, ребенок чувствует себя один на один с миром. Границы и поддержка вместо откровенностей. У ребенка есть его территория и его детская жизнь, его дела и задачи соответствующи

Маменькин сынок — это вялотекущее, хроническое отклонение в поведении взрослого мужчины. Причина его — в душевной травме матери, которая реализует свои нездоровые мечты и комплексы. Психолог объяснила, у каких женщин чаще вырастают маменькины сынки. «Маменькин сынок» — ярлык, за которым скрывается мужчина, неспособный строить здоровые отношения с женщинами из-за чрезмерной привязанности к матери. Оливия Косс, доктор психологический наук, психолог, КПТ - терапевт с опытом +14 лет, откровенно поделилась тем, какие матери воспитывают таких сыновей. Распространенная ситуация: мать-одиночка — в разводе, вдова или отец ребенка сразу отказался от дальнейших отношений с женщиной и малышом. Для такой женщины сын становится главным мужчиной в ее жизни, надеждой и опорой. Она задает внутренние установки, стремясь вырастить из него того, о ком сама всю жизнь мечтала. Так происходит нездоровое замещение, когда сын в подсознании матери начинает выступать в роли ее партнера. В клинической психологии

В этих фильмах показана не красивая сказка, а обратная сторона чувств — там, где “нырнуть в любовь с головой” становится одержимостью и опасностью. История о женщине, которая решается на немыслимую крайность. Фильм-шок на что способна женщина, на что способна влюбленная до безумия женщина! Героиня инсценировала свою собственную смерть, чтобы сбежать от мужа к молодому любовнику. И это не про любовь, как может показаться с первого взгляда. Это про бегство от реальности. Женщина, которая: живёт в холодном, пустом браке, давно не чувствует себя живой, забыла, что такое желание, страсть, «я хочу». И вдруг появляется он. Молодой. Живой. Настоящий. И в этот момент происходит взрыв чувств! В чём проявляется нездоровая любовь Она влюбляется не в мужчину — а в чувство жизни. Он для неё — не человек. Он — выход из тюрьмы. На самом деле она влюбляется в ощущение себя живой, в запрет, в риск, в эмоцию, которой давно не было. Иллюзия «он меня спасёт» Классический сценарий: «С ним я начну жить по-

В чём суть любовных переживаний: это возвышенные чувства или всего лишь всплеск гормонов, который может отразиться на нашем поведении и даже самочувствии? Те самые «бабочки в животе», а вернее волнение и даже тревога, связаны с всплеском дофамина, норадреналина и других гормонов. Они усиливают приток крови к брюшной полости и могут вызывать не только чувство влюблённости. Ощущение «бабочек» может возникать при приятных воспоминаниях и в стрессовых ситуациях. Дофамин — гормон вознаграждения. Он вырабатывается в приятные моменты, как встреча с любимым. Окситоцин выделяется в ответ на прикосновения и поглаживания. Он отвечает за доверие, открытость и общительность, снижает уровень кортизола, гормона стресса. Вазопрессин — причина ревности и агрессии, из-за него хочется защищать партнёра. Тестостерон и эстроген — это мужской и женский половые гормоны, отвечающие за продолжение рода. Они вызывают влечение к партнёру. Норадреналин вырабатывается при знакомстве или влюблённости. Он повышает

Когда друг становится руководителем, душевные терзания неизбежны. Но поводы для переживаний могут быть разными: один думает, почему повысили не его, а другой опасается, что дружба теперь закончится. Скорее всего, вы сразу ощутите некую иерархию, холод и отстраненность в поведении друга. Возможно, он будет избегать общения либо разговаривать официальней, чем обычно (особенно, при коллегах). Если вы встречаетесь с другом вне работы, он может попросить не публиковать фото с ним в социальных сетях. Вам покажется, что он скрывает вашу дружбу. Если раньше вы могли в любое время написать приятелю в мессенджерах, то теперь он может попросить общаться только в определенное время. Новоиспеченный начальник может «по-дружески» попросить вас, например, задержаться на работе, выполнить какие-то неприятные задачи, от которых отказались остальные и т.д. Если вы согласитесь, такие просьбы могут стать постоянными. Подумайте, сможете ли вы все время работать в таком режиме. Друг может начать вам расс

— Познакомились с мужчиной, он пригласил в маленькую кофейню. У меня сразу мелькнула мысль, что это бюджетный, «быстрый» формат, «эконом» — как по деньгам, так и по времени. Но решила, что для первой встречи подойдёт. Когда я делала заказ, мой спутник встал рядом у кассы и ждал, пока я заплачу за свой кофе. Только после того, как я рассчиталась, он заказал напитки себе. Мне было очень неприятно. Я не стремилась поесть или выпить кофе бесплатно — я могу спокойно купить эту кафешку или открыть такую же. Но готовность заплатить за меня — это прежде всего показатель отношения. Если мужчине жалко даже чашки кофе в фастфуде, я не хочу ни встречаться с ним, ни развивать отношения. Как жить с таким скрягой? Он же будет считать каждую копейку за бензин, за воду, за электричество. В общем, для меня это огромный «красный флаг», и понятно, что свидание с этим человеком было первым и последним. — Мы пришли, сели за столик. Когда подошла официантка, первое, о чём спросил мужчина, идёт ли ещё «счастл

Представьте: человека, который попал в абьюзивные отношения. Его систематически унижают, ранят, подавляют, морально и физически, он зависит от того, кто причиняет ему боль. А потом происходит странное…. После освобождения от этого ужаса, он не обвиняет своего мучителя, а изо всех сил защищает его: оправдывает его поведение, защищает его перед другими, верит, что «он на самом деле хороший», чувствует к нему привязанность и даже любовь. Это явление называют стокгольмским синдромом. Снаружи это выглядит нелогично. Но для психики — это способ выжить. Что на самом деле происходит внутри. Когда человек долго находится в ситуациях угрозы и насилия, его психика делает парадоксальный выбор: чтобы снизить страх и боль, она начинает сближаться с источником угрозы. Муж часто по службе, на высоком посту, участвовал в светских вечерах и мероприятиях, где Елена, как его жена, его сопровождала. Муж принуждал ее надевать открытые наряды с откровенным декольте, просил делать яркий макияж. Сам покупал

Жизнь как шведский стол, только многие не решаются даже к нему подойти. Профессор Ричард Уайзман, автор нескольких бестселлеров по психологии (в том числе «Фактор удачи»), опубликовал сотни научных работ по психологии удачи и саморазвития, в 2000-х годах провёл исследование среди 400 добровольцев, половина из которых считали себя везунчиками, а половина — хроническими неудачниками. Эксперимент показал, что «везучие» люди не обладают какими-то сверхспособностями - они просто иначе воспринимают мир. Те, кого окружающие записывают в счастливчики, обладают определённым взглядом на жизнь: они замечают шансы там, где другие видят лишь препятствия, действуют, когда иные сомневаются, и умеют превращать любые случайности в удачные возможности. Люди, у которых жизнь складывается удачно, вместо «Мне никогда не везет» думают: «Как я могу улучшить ситуацию?». Это внутренний локус контроля - убеждение, что жизнь зависит от их решений, а не от слепого случая. В когнитивно-поведенческой терапии удача

Современная психология опирается на описание любви в древнегреческих писаниях. Любовью считается синтез различных форм проявления любви: Филия, Эрос, Людус, Прагма, Агапе, Сторге. Филия - платоническая, дружеская любовь, теплые, доверительные отношения, привязанность основанная на человеческой поддержке. Эрос - страстное влечение, интенсивное физическое желание, здесь реализуются человеческие импульсы и животные инстинкты получить удовольствие. Людус - описывает игривую, легкую и беззаботную форму любови, флирт и романтические заигрывания на начальных этапах отношений. Прагма - любовь с расчетом, когда человек оценивается по определенным параметрам . Разум в этом случае преобладает над чувствами, человек держит свои эмоции под контролем. Отношения строятся на взаимных интересах, общей цели и взаимном уважении. Сторге - спокойная любовь основанная на родственных связях, на нежности, на заботе, на естественной привязанности. Агапе - альтруистическая, бескорыстную любовь, которая част

Это не ваша слабость. Это — давний, выученный наизусть сценарий угрозы, вписанный в нейронные пути. Внутри работает мощный психологический механизм выживания, который, однако, можно перенастроить. Дело редко в агрессии или открытом давлении. Источник страха — в неопределённости и в гнетущем ожидании оценки. По мнению психолога Николаса Коттрелла, нас парализует не столько сама критика, сколько предвкушение момента, когда наше «я» будут оценивать, измерять, взвешивать. Считывая скрытые социальные коды, мы понимаем: поощрение или осуждение зависит от вердикта другого. Поэтому скупое «Окей», едва заметная заминка в диалоге после вашего доклада, безэмоциональный вопрос о дедлайне — это детонаторы, на которые психика отвечает полномасштабным сигналом тревоги. Исследования психолога Эми Эдмондсон показывают: там, где царит атмосфера взаимного доверия и безопасности, люди работают эффективнее. Они спрашивают, ошибаются, рискуют, растут. Если же в ответ на появление руководителя коллектив зам