Анастасия Каптурова: психолог "все про отношения"

Знаете это неприятное чувство, когда внутри нарастает напряжение, вы вроде бы любите, но каждые пять минут проверяете — а где он? а почему молчит? а почему не так посмотрел? И вроде умом понимаете: мужчина хороший, все было идеально. Но внутри уже поселился червячок сомнения: «А меня точно любят? А вдруг я зря трачу время?» (максимально обезличено и с разрешения) Женщина, 35+, в разводе. Встречается с мужчиной. Они часто встречаются, всё хорошо, любовь. Но в последние месяцы женщину начинает накрывать тревога: ей кажется, что внимания от него стало меньше. Она как то пытается отвлечься: ходит на танцы, начала учить иностранный язык. Но это не помогает. Ее мысли постоянно возвращаются: «Я ему не нужна. Он меня не ценит». В один день клиентка разговаривает со своей мамой (отношения с которой, мягко говоря, непростые). И мама бросает, что: «Если бы он хотел семью, давно бы сделал предложение.» И с этого момента она начинает видеть угрозу в каждом его «занят», в каждом вечере, проведенном

Вы включаете свет на кухне поздно ночью. Он уже спит. А вы сидите за столом и прокручиваете в голове сегодняшний вечер: «Я сказала что-то не так? Почему он был так холоден? Может, я слишком много хотела?» Вы привыкли всё тянуть на себе. Вы считываете его настроение за секунду до того, как он открыл дверь. Вы знаете, что ему нужно, ещё до того, как он сам это понял. Вы терпите. Вы прощаете. Вы держите удар. И называете это любовью. Но я предлагаю заглянуть чуть глубже. Под этим «умением прощать» и «огромным терпением» чаще всего скпывается: «Если я буду идеальной, меня не бросят. А если меня бросят, я не выживу». Это не любовь. Это страх. 1. Вы знаете его желания наизусть. А свои — нет. Вы можете рассказать, что он любит на завтрак, от какого тона голоса у него портится настроение и прочее. А чего хотите вы? Прямо сейчас. Не «чтобы он успокоился». Не «чтобы он меня похвалил». А для себя. Лично. 2. Вы путаете «быть эмпатичной» с «жить его эмоциями» Кейс из моей практики. Одна моя клиентк

Когда думала над темой новой статьи, мне вспомнился один интересный случай из моей практики, его я и взяла за основу. Женщина 35+ рассталась с мужчиной несколько лет назад. Инициатива исходила от нее. Она приняла это решение, т.к. отношения были бесперспективными, он не выполнял своих обещаний, а она постоянно находилась в режиме ожидания. Новые отношения с тех пор у нее не складывались. Попытки конечно были, но каждый раз что-то шло не так. Ей всегда казалось, что опять «не тот». При этом с бывшим сохранялись созвоны и иногда встречались. Он называл её «особенной». Это создавало иллюзию, что нить не оборвана. В один момент она узнала, что у него несколько месяцев как есть отношения с другой. Это выбило её из равновесия. Как раз после этого, она и обратилась ко мне. Она хотела разобраться, почему не может его отпустить и почему ей так больно. По правде говоря, подобная ситуация — классика. Расставание случилось физически, но эмоционально человек остался внутри прежних отношений. Причин

Не всегда в чем-то большом, а например в мелочах. В обещании прийти вовремя. В том, что он или она действительно говорит то, что думает. А может у вас произошло, что-то серьезное. Измена. Тяжелый разговор, после которого вы ощутили, что прежними уже не будете. И сейчас вы живете вместе, но внутри вас пустота, холод, или постоянное напряжение. Но страдают они часто по-разному. Один может чувствовать, что его предали. Внутри живет тревога, которая не отпускает и кажется, что если расслабиться и опять поверить, то будет еще больнее. Поэтому он постоянно настороже. Проверяет. Переспрашивает. Отслеживает интонации. Но не от желания контролировать, а от страха, что боль снова повторится. Другой чувствует бессилие. Он уже не раз говорил, что больше так не будет, просил прощения, спрашивал, что сделать, чтобы вернуть доверие. Но либо ответа нет, а если и есть, недоверие все равно остается. Тогда внутри растет усталость и чувство, что сколько ни старайся, все равно будешь виноват. И тут оба ока

Свой дом, карьеру, свои мечты — часто ещё и его проблемы, если он рядом. Вы отлично умеете ждать, прощать, надеяться. И вы очень устали. Больше не от того, что тащите все одна. А от того, что с вами опять «не тот». И вместо радости близких отношений — внутри вас все сильнее растет тревога. На ваши попытки поговорить, вы слышите, что-то похожее: «Тебе всегда мало». И вы все чаще думаете: «Может, и правда дело во мне? Может, нормальных просто не осталось?» Приведу вам простые примеры, но возможно в них, вы узнаете себя. 1. Вы встречаете мужчину. Он остроумный, харизматичный, но с ним постоянно что-то случается. То работа горит, то он в кризисе, то бывшая пишет. Вы включаетесь. Утешаете его, спасаете, ждёте. И рядом с ним вам кажется: «Вот сейчас я ему помогу, и он оценит». Но проходит какое то время, а он всё так же далёк от серьёзных отношений. Это сценарий «Я его спасу». Он часто родом из детства, где любовь надо было заслужить через заботу. 2. Встречается с вами мужчина. Вроде все ров

Не проверяете телефон, нормально спите. Даже вспомнили, что есть жизнь без него. А потом от него — неожиданное сообщение, звонок, или «случайная» встреча. И всё. У вас земля уходит из-под ног, сердце бешено стучит и внутри: «А вдруг на этот раз всё будет иначе?» Вдруг он понял, осознал или та другая оказалась не такой, а я «любовь всей его жизни». Вы помните ту боль, когда он ушел? Ком в горле, бессонница, ощущение, будто из под вас выбили опору. Вы залечивали эту рану и по кусочкам собирали себя. А теперь он стоит на вашем пороге. И все эти кусочки снова угрожают разлететься. Потому что включается главная ловушка созависимости — надежда. Надежда, что в этот раз он будет другим, что страдания были не зря, что сейчас всё наконец-то встанет на свои места. Именно эта надежда маскируется под любовь. Она навязчиво шепчет: «Ну дай ему шанс, он же вернулся!». Но на самом деле это страх. Страх остаться одной. Страх, что больше никто не полюбит. Страх, что та боль, которую вы пережили, была не

В своей работе, довольно часто сталкиваюсь с таким запросом. Хочу разобрать его на примере своей клиентки (максимально обезличено и с разрешения). Ко мне обратилась женщина, 30+. Около года назад, она познакомилась с мужчиной, который ей очень нравился. Примерно через месяц встреч он предложил формат «без обязательств», сказав, что не готов к серьезным отношениям, но она ему симпатична. Клиентка согласилась. Внутренне она рассчитывала, что со временем его чувства станут сильнее. В течение нескольких месяцев она полностью вкладывалась в эти отношения: была с ним, заботилась, не предъявляла претензий. И примерно через пол года она решилась на разговор с ним, чтобы перевести отношения в статус пары, он ответил отказом. Напомнил про изначальную договоренность. А через несколько недель прекратил отношения. Клиентка описывает свое состояние, как «меня использовали и выбросили». Она чувствует стыд и злость на себя, а так же есть убеждение: «Со мной что-то не так». С точки зрения психологии, т

(с разрешения и максимально обезличено) Клиентка, 35+. Запрос связан с отношениями. На консультации она делилась тем, что обычно выбирает мужчин, которые ей интересны. Они чаще всего умные, успешные, харизматичные. Ей с ними интересно. И какое-то время всё прекрасно в отношениях. А потом они либо исчезают, либо говорят, что не готовы к серьезным отношениям. Или выбирают другую. Не её. С ее слов: Наверное, со мной что-то не так? Проблема тут не в вашей ценности. А в том, КОГО вы выбираете и ПОЧЕМУ. Я часто сталкиваюсь в своей практике с тем, что женщины 30–40, которые привыкли быть самодостаточными, часто выбирают недоступных мужчин. Не потому, что им нравится страдать. А потому, что их психика так защищается. Звучит немного странно, правда? Давайте посмотрим на то, когда вы выбираете мужчину, который: - постоянно в разъездах, - эмоционально закрыт, - «ещё не отошёл от прошлых отношений», - слишком занят работой, - «не готов к серьёзным отношениям»… …ваша психика делает это НЕ потому, ч

Мы растем с вами на книгах и фильмах, где герои почти всегда страдают, бегают друг за другом по аэропортам, изменяют, терпят унижения, а потом «живут долго и счастливо». Нас с вами таким образом научили, что если «не могу без него», то это и есть «химия», великое чувство «любовь». «Я без него не могу» — это не про любовь. Это про вашу травму. Хочу поговорить с вами о том, как отличить здоровую привязанность от созависимости, в которой мы довольно часто путаем роль «спасателя» с ролью «любимой женщины». Если в ваших отношениях есть подобная цикличность: «Скандал — Слезы — Страх потери — Страстное примирение — Короткий период спокойствия — Снова скандал» — то вы не в романе, вы в ломке. В здоровой любви всегда безопасно. В созависимости же — интересно (потому что неизвестно, каким он придет сегодня). Например, такая ситуация: Вы сидите и ждете его сообщения. Сообщения все нет — у вас нарастает паника, вы прокручиваете диалоги в голове, чувствуете почти физическую боль в груди. Сообщение

Обычная женщина, 30+. Но она говорит о том, что с мужчинами у нее не складывается. Совсем. Сценарий всегда один и тот же. Знакомство, начало отношений. Первые недели эйфории, когда он пишет каждые пять минут и все замечательно. Но потом что-то срывается. Он чуть задерживается на работе — и внутри включается сирена. Он не берет трубку пару часов — и мир рушится. Мысли одна страшнее другой: «у него кто-то есть», «я ему надоела», «сейчас он меня бросит». В ход идут бесконечные сообщения, звонки, выяснения отношений. Скандалы на пустом месте, слезы, обвинения. Она сама не понимает, как превращается в ту самую «истеричную женщину», от которой мужчины бегут без оглядки. И они бегут. Потому что не выдерживают таких американских горок через пару месяцев знакомства. А она снова остается одна. С чувством, что с ней «что-то не так». Снова с болью, которая накрывает. И с ужасом от того, что годы идут, а личная жизнь не складывается. Ей уже 30+, детей нет, а она все еще в начале этого бесконечного