OnkoWife Записки жены онкобольного

Здравствуйте, друзья! Вчера получила у нотариуса документы на домик и участок, оставшиеся мне после смерти мужа. Теперь я официальная избушковладелица. Особой беготни не было - съездила на прием всего два раза. В первое посещение документы завезла, а вчера вот - получила два свидетельства о праве на наследство. Следующий этап - оформление в МФЦ. Но прежде обязательно необходимо провести межевание. Сейчас так положено по закону. Конечно, услуги кадастрового инженера немалых денег стоят, поэтому я повременю. Нотариус сказала: "Ничего страшного, хоть через год оформляйся, ты все равно основные документы уже получила." Дочь Жени никаких видов на дом не имела, и вообще не появлялась. Хотя я, как и положено, указала ее в заявлении на открытие дела. Недвижимость эта - далеко не лакомый кусочек. Работы и вложений туда очень много предстоит, но я не расстраиваюсь. Потихоньку, по возможности буду приводить в порядок участок. Первая мысль - весной нанять трактор и перепахать все это футбольное п

Сегодня я опять довольно долго общалась с мамой. Удивительно. Переписка обо всем и ни о чем одновременно - какая погода, что сажают весной на огороде, какие птички у нее за окном едят из кормушки. Спрашивает, как у меня продвигается оформление избушки и участка, желает удачи в делах. Вроде ничего особенного. И миллионы дочерей каждый день так общаются со своими матерями, не считая это чем то из ряда вон выходящим. Но для меня непривычно, даже немного диковато, что мама стала писать почаще. На душе становится теплее, но все равно не отпускает какое то ожидание подвоха. Я подсознательно опять готова к тому, что мама отмахнется, отвернется. Скажет, что ей некогда, и вновь "обдаст холодом" так , что не захочется и подходить. Странные рассуждения для сорокасемилетней женщины, не правда ли? Может, нелепо со стороны выглядит, но психологическая травма никуда не делась. Думаю, старость, болезни, и некоторые произошедшие за последнее время события повлияли на мою маму и на ее отношение ко мне.

Сегодня пол года с того дня, как Женьки не стало. Пост этот пишу для людей, неравнодушных к нашей истории. Для тех, кто искренне пререживал, помогал и был рядом в трудную минуту. Для тех, кто и сейчас находит добрые слова и искренне интересуется моей судьбой. Спасибо вам огромное, друзья! Жизнь сейчас потихоньку налаживается, у меня все хорошо. Но, не смотря на многочисленные изменения, разные события и каждодневные дела, я не забываю о Жене. Многие писали раньше, что со временем все негативное будет стираться из памяти. Останется только хорошее. Я не могу сказать, что полностью оправилась от потрясений, связанных с болезнью и смертью мужа; но реально воспоминаний таких уже меньше. Больше становится чего то светлого. Образ Женьки, как маленький теплый комочек у меня в душе. Он согревает, но пока еще приносит боль. И, кажется, боль эта до конца никогда не утихнет. Нашла старую фотографию, где муж улыбается. Сильный, здоровый, радностный. Полный сил мужчина. Помяните, ребята, Женьку доб

Два дня назад скончался мой зять. Видела я его всего 4-5 раз в жизни, но этого достаточно было чтобы понять и почувствовать - Вовка мужик хороший. А тут в первых числах января стало ему плохо, в больницу увезли. Через несколько дней впал в кому - и всё.. Четкой информации о причине смерти у меня нет. Мама сообщила с формулировкой "не выдержало сердце". Грустно и больно. Я постаралась утешить маму, как смогла; и тут же кинулась писать сестре. Моей сестре, которая годами со мной не общается. Которая даже когда я сильно болела и была совсем одинока - не интересовалась как я с этим справляюсь. И которая пол года назад, зная о смерти моего мужа, не высказала ни единого слова поддержки. Врать не буду, на несколько секунд возникли мысли - а нужно ли писать ей вообще? Но я тут же отбросила все эти сомнения(не будем уподобляться, так сказать...) и отправила довольно длинное сообщение в котором выражала сочувствие в связи с потерей мужа. Удивительно - но я даже получила ответ. Сестра обещала де

Здравствуйте, мои дорогие друзья! Вот и пролетели праздничные дни. Всех поздравляю с наступившим Новым Годом и Рождеством, желаю здоровья и добра. И простите меня, пожалуйста, за то что так долго не появлялась. Я ведь не только не писала, а даже не заходила в свой блог, не перечитывала, не смотрела комментарии. Хотелось "вынырнуть" из всего того, что произошло со мной за последние полтора-два года. А особенно - не прокручивать в голове тот последний Женькин месяц, когда он так тяжело умирал у меня на глазах. Просто старалась жить. И, думаю, у меня это постепенно начало получаться. До наступления конкретных морозов у мужа на могилке удалось побывать еще два раза. Ничего особого я там не делала. Приезжала, привозила цветы, поправляла вазон и ленточки, чистила, убиралась. На кладбище снега много было. Там же окраина, лес вокруг. Вазон лежал фактически на земле. То ли от ветра, то ли снес кто то. Пришлось выгибать его, выправлять и заново устанавливать. В тот день попрощалась с Женькой д

Сегодня сорок дней друзья. Целых сорок дней прошло с тех пор, как я услышала последний вздох своего мужа; с тех пор, как сама закрыла ему глаза. По прежнему все так странно и нереально. Не могу выйти из этого состояния. Ощущение, что я резко перешагнула из одной жизни в другую. Ну, или просто сейчас сплю, но должна проснуться очень скоро, и тогда все будет по прежнему. Я опять долго не писала. Занималась все это время всем подряд. Работала, конечно. Перебирала-выкидывала вещи. Пыталась записать еще пару песен, но получилась ерунда. Вроде и выучила, и пою хорошо, и минусовка подобралась неплохая. Но такой звук некачественный идет, что аж не хочется все это дело выкладывать. Короче, как я понимаю, без хоть каких-нибудь хоть минимальных приблуд для звукозаписи песни получаться не будут. Где смотреть, что именно покупать в этом плане - не знаю. Может, кто посоветует? У меня тут возникла проблема. Около полутора месяцев назад(еще Женька живой был) соседку через стену затопили сверху. У меня

Здравствуйте всем, мои дорогие. Спасибо огромное, что беспокоились обо мне. Целую неделю не могла найти в себе сил, чтобы написать. Вот нет настроя... Даже на комментарии не отвечала. Простите уж...Неоднократно садилась за ноутбук, пыталась собраться с мыслями - и ничего. Знаете, блог мой, хоть я и задумывала писать просто о жизни, много месяцев был фактически только про Женьку... Если я рассказывала о себе, то это было понемногу и вскользь, почти без подробностей. И вот сейчас, заходя на свою страничку, я по привычке хочу писать только про мужа. А про него писать уже нечего, умер Женя. Размусоливать в каждом посте как я скучаю и страдаю - тоже не дело. Хочется, конечно, постоянно вспоминать и жаловаться на судьбу, что уж скрывать...Хочется. Но понимаю, что возведение в культ этих страданий не принесет пользы ни мне, ни читателям. Да и сам Женька, если видит меня сейчас - не будет рад тому, что я буду долгое время убиваться. Он любил меня, и сейчас любит. И, я уверена, желает мне то

Сегодня солнца почти нет, настроение и состояние мое не очень... И на дачу не поехала, хоть и планировала. Не знаю, не нашла в себе сил. Вчера вообще был "день слез". Просто плакала до вечера. Правильно мне люди говорили, что когда закончатся заботы с кремацией и похоронами - придет другое осознание, и начну я более остро переживать потерю. Так и происходит. Три дня назад приехала с дачи уставшая, зашла в пустую квартиру, и такая тоска меня взяла. Не раздеваясь села, как застывшая долго смотрела в одну точку. Мысли такие в голову лезли: и зачем мне эти поездки, для чего я это все делаю и для кого? А вчера слезы просто лились весь день. Так вот - мотает меня эмоционально из стороны в сторону. И мозгами понимаю, что так и должно быть, но душевно переносить это все равно тяжело. Спасибо подписчикам, которые находят время на общение со мной в мессенджерах. Поддерживают, не дают надолго оставаться наедине со своими нехорошими мыслями. Вообще, я стараюсь не месте не сидеть, двигаюсь потихо

Сегодня утром погода хорошая, наконец. После многих дней, в которые город заливало дождями, светит солнце. Да и температура воздуха потихоньку повышается. Я занимаюсь домашними делами, так как две клиентки, записанные ранее на сегодня, перенесли визиты. Сказали, что вчера упахались на дачах и не могут)))))). Причем, это две разные девочки, совершенно не знакомые друг с другом. Но обе упахались.))) Эх, знала бы заранее, так сама уехала б с утра в избушку. Ну да ладно... Дома тоже дел накопилось просто море. Знаете, иногда сижу и думаю что я какая то неправильная хозяйка. Вот живут же люди - и работают до 8 вечера, и троих детей растят, и мужья у них. И родителей не забывают, и огород есть, и дома порядок. Еще и в спортзал ходят, и в театр, и с друзьями встречаются. Ну все успевают!!!!! У меня же - детей нет, по 12 часов в сутки я не работаю, мужа теперь тоже нет. А я постоянно вижу, что у меня в квартире что то не доделано. Точнее сказать, мне даже кажется, что тут вообще никогда ниче