Анастасия Гайдамакина. Семейный психолог

Человеку изменили, разрушили доверие, ударили в самое уязвимое место, а он остаётся! Возникает много вопросов и чаще всего реакция у окружающих простая: «зачем ты это терпишь?» Но изнутри это переживается совсем иначе, потому что в момент измены человек теряет не только доверие, он теряет привычную систему жизни, в которой уже был. Общие привычки, быт, планы, эмоциональная связка, в которой партнёр уже воспринимается не как отдельный человек, а как часть твоей жизни. И когда происходит измена, психика не делает мгновенный выбор «уйти». Она сначала пытается сохранить эту систему, даже если внутри больно. Потому что потеря отношений в этот момент ощущается как потеря опоры, а не просто как разрыв. Страх остаться одной, снова начинать с нуля, страх, что лучше уже не будет, страх потерять годы, которые уже вложены. И в этот момент измена становится не единственным фактором. Человек оказывается перед выбором: остаться в знакомом, хоть и болезненном, или выйти в неизвестность. И очень час

Вроде бы всё начинает налаживаться, рядом человек спокойный, внимательный, не делает больно, не исчезает, не качает на эмоциональных качелях, но внутри нет ощущения опоры. Как будто ты не можешь просто расслабиться и поверить, что это по-настоящему. Ты смотришь на поступки и думаешь, что это временно и ищешь где-то подвох. Что он стал слишком тревожным, подозрительным, сложным. Что сам портит нормальные отношения, но если смотреть глубже, это про опыт, который внутри тебя уже был. Когда человек однажды сталкивается с сильной болью в отношениях, предательством, резким уходом, холодом, игнорированием, то психика не забывает это. Она запоминает это как возможный сценарий и дальше начинает работать на опережение. Потому что пытается тебя защитить. В её логике всё довольно просто, если я буду внимательнее, если заранее замечу, если не расслаблюсь, я смогу избежать повторения этой боли. Ты перестаёшь жить в том, что есть, и начинаешь жить в том, что может случиться. Человек рядом просто

Казалось бы, головой ты понимаешь, что с этим человеком тяжело, непонятно, всё время качает, но увы тянет именно к нему. Ну а рядом с тем, с кем спокойно и понятно, внутри как будто пусто и скучно. Но дело обычно не в выборе, в том как внутри у тебя устроено ощущение близости. Когда рядом спокойно, предсказуемо, нет напряжения, психика не всегда это считывает как любовь. Иногда это ощущается как «не цепляет». Нет сильных эмоций и этого внутреннего накала. А вот там, где человек то приближается, то отдаляется, где есть неопределённость, ожидание, внутри всё оживает. Ты думаешь о нём, ждёшь, переживаешь, анализируешь. И это очень легко перепутать с сильным чувством. Если честно, такие сценарии редко начинаются во взрослом возрасте. Они формируются раньше. Если любовь в детстве была нестабильной, если внимание нужно было угадывать, если рядом с близкими было много тревоги или непредсказуемости, психика запоминает именно это как «норму». Не «меня любят, и мне спокойно», а «мне нужно стар

Здравствуйте. Не могу понять, как отпустить человека и перестать о нём думать. На работе мне нравится один мужчина. Он женат, и я головой понимаю, что ничего между нами быть не может. Но ощущение, что я ему тоже небезразлична, не даёт мне спокойно жить. Он всё время старается быть рядом, садится возле меня, паркует машину рядом, говорит намёками про женщину, которая ему нравится, и по описанию я понимаю, что речь обо мне. Но при этом за почти год ничего не произошло. Ни одного прямого шага и решения!!! Только постоянное ощущение, что он рядом, но дальше намёков не идёт. Я вижу, что он человек неуверенный и сам первым, скорее всего, не пойдёт, но и я не хочу быть той, кто будет всё тянуть на себе. Меня очень раздражает эта ситуация. Он как будто не отпускает, но и ничего не делает. Я устала думать о нём и хочу просто перестать зависать в этой истории, чтобы она не мешала мне жить и спокойно работать. Подскажите, как это отпустить и выйти из этого состояния для себя? Это как раз одна из

Есть браки, в которых ничего не ломается резко. Нет измен, скандалов, момента, после которого можно сказать: всё, это конец! Снаружи всё выглядит вполне прилично. Вы живёте вместе, решаете бытовые вопросы, обсуждаете дела, у вас есть общая жизнь, привычный ритм, возможно, дети, планы, обязанности. И именно поэтому так сложно сразу признать, что внутри уже давно что-то изменилось. Потому что привычка выглядит как обычная жизнь. Как что-то стабильное, понятное, предсказуемое, но именно в этом и проблема. Иногда брак сохраняет форму, но перестаёт быть живым и тогда снаружи всё ещё семья, а внутри всё чаще ощущение, что между вами осталось слишком мало настоящего. Любовь в браке не обязана всё время быть яркой. Нормально, что со временем уходит острота влюблённости, становится меньше новизны, жизнь уже не строится вокруг одного только чувства. Но даже в спокойной, зрелой любви остаётся движение друг к другу. Остаётся интерес и ощущение, что рядом не просто человек, с которым удобно жит

Вопрос: Конечно, в такой ситуации хочется не просто поддержать, а буквально сделать всё, чтобы человек не сломался. Потому что когда любимый человек сталкивается с возможной потерей матери, особенно если это его единственный близкий родственник, мы очень быстро попадаем в иллюзию, что должны сейчас найти правильные слова, правильное поведение, правильную форму поддержки, чтобы как-то смягчить ему

Есть отношения, в которых снаружи всё выглядит более-менее нормально. Вы общаетесь, видитесь, у вас есть какие-то общие планы, переписки, разговоры, может быть, даже близость и привычный ритм. Формально это не похоже на историю, в которой «всё кончилось». И именно поэтому так сложно сразу признать, что внутри уже давно что-то не так. Чаще проблема в другом. В том, что вся живая часть этих отношений постепенно оказывается у тебя на руках. Не сразу, не в один момент. Сначала ты просто чуть чаще пишешь первой, чаще начинаешь разговор, вытягиваешь то, что само между вами уже не держится. И сначала это даже кажется нормальным. Ну правда, в отношениях ведь всегда кто-то чуть активнее, кто-то чуть спокойнее, у всех разный характер, разный способ проявляться. Только в какой-то момент это «чуть-чуть» становится системой! И конечно сразу мысли, что если ты отпустишь, всё просто остановится. Не будет ни разговора, ни движения, ни тепла, просто все рассыпается. И пока ты стараешься, пишешь ему

Есть одна закономерность в отношениях, которую многие отказываются принимать. Кажется это конечно нелогичным, даже несправедливым, но она повторяется снова и снова. Это некая база уже. Чем больше женщина старается, тем меньше мужчина вкладывается. На первый взгляд это звучит как парадокс. Если ты даёшь больше тепла, внимания, заботы, логично ожидать, что человек будет отвечать тем же. Но в реальности психика работает иначе. В начале отношений всё выглядит по-другому. Есть интерес, есть движение навстречу, есть ощущение, что вы оба вовлечены. Но постепенно в паре формируется динамика, где один начинает вкладываться чуть больше. Чаще инициирует контакт, поддерживает разговоры, думает о том, как сохранить связь. Важно понять, что проблема не в том, что ты даёшь. Проблема в том, что ты начинаешь давать без баланса. Не потому что он плохой или специально пользуется тобой, а потому что система уже работает без его усилий. Психика всегда идёт по пути наименьшего сопротивления. Если отношен

Девушка, 24 года. В отношениях с парнем уже несколько лет. Так вот, я очень тактильная, люблю обнимать, трогать, проявлять нежность и проявлять заботу. Для меня это неотъемлемая часть в отношениях. А вот он наоборот. На мои прикосновения почти не реагирует, сам вообще не проявляется никак.  Недавно лежали вместе, я гладила его, он попросил так не делать, сказал, что ему неприятно((( Да, пробовали обсуждалть это. Он говорит, что просто не тактильный, не привык к такому и у него никогда этого не было. Плюс он вообще не особо про эмоции и разговоры «про чувства». Всегда  чаще отвечает не знаю, не думал. Я пробовала отстраниться, но тогда ощущение, будто мы просто живём как друзья. И мне от этого только хуже и тяжело. Чувствую себя не любимой. Скажите как к этому относиться спокойнее можно ли вообще как-то раскачать человека на эмоции и тактильность? Там эмоциональный интеллект и что мне вообще с этим делать. Я люблю его  Ты сейчас находишься в очень непростой точке, понимаю. Не потому ч