Психолог Анастасия Кривко

Вы когда-нибудь замечали, что ваши отношения похожи друг на друга? Не лицами, не именами, а тем, как они развиваются. Как вы в них чувствуете себя. Чем они заканчиваются, как будто вы играете одну и ту же роль в разных спектаклях. Это не совпадение, это сценарий и он был написан задолго до того, как вы встретили первого партнёра. Где пишутся сценарии? Самый первый и главный театр - это ваша семья. Те отношения, которые вы видели в детстве, стали для вас образцом любви. Это не говорит о том, что они были правильными или неправильными, просто других вы просто не знали. Вы смотрели, как мама и папа разговаривают друг с другом. Как мирятся после ссоры. Как молчат за ужином. Как проявляют нежность или не проявляют. И вы впитывали это, как губка. Без фильтра, без критики. Просто записывали в свою внутреннюю книгу: «Вот как устроена любовь». Если родители кричали друг на друга - вы выучили, что любовь бывает громкой. Если они молчали годами - вы выучили, что любовь бывает тихой и холодной. Ес

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что готовы терпеть плохое отношение, лишь бы не быть одному? Что пустая квартира страшнее, чем скандал? Что тишина пугает больше, чем крик? Этот страх знаком почти каждому и он не делает вас слабым или глупым. У него есть причины, которые лежат гораздо глубже, чем просто «боюсь одиночества». Самый первый опыт Ваш первый опыт одиночества случился очень давно, в младенчестве. Когда вы плакали, а взрослый не подходил, когда вам было страшно, а рядом никого не было,  когда вы хотели есть, а вас не кормили. Тогда, в самом начале жизни, одиночество было буквально вопросом выживания. Младенец не может выжить один. И страх остаться одному это древний, глубинный страх смерти. Не метафорической, настоящей. Вы выросли. Вы можете сами приготовить еду, сами открыть дверь, сами заработать деньги, но та, младенческая часть вашей психики, до сих пор помнит: один - это опасно. Один - это не выжить. Что говорит этот страх? Он не говорит «боюсь скуки», он говорит: «Н

Вы наверняка знаете этот сценарий. Ссора, слёзы, тяжелый разговор. Он говорит: «Я всё понял, я исправлюсь, больше так не будет». Вы верите. Проходит неделя, месяц  и снова то же самое. Те же слова, та же боль, те же обещания. И вы думаете: «Почему он снова так поступил? Зачем он обещал, если не собирался менять?». А он, скорее всего, в момент обещания был искренен. Он и сам верил в то, что говорит, но вера не равна действию, а искренность не равна переменам. В чем тут подвох Человек, который обещает измениться, часто находится в состоянии аффекта. Он видит ваши слёзы, чувствует ваш гнев, боится потерять отношения. Его мозг в этот момент работает в режиме «тушения пожара». Он говорит всё, что нужно, чтобы снять напряжение, искренне, от души, но это не план действий. Это эмоциональный крик. А когда пожар потушен, когда вы успокоились, когда угроза разрыва миновала его мозг возвращается в обычный режим. И в этом обычном режиме ничего не поменялось. Те же привычки, те же нейронные связи, т

Мы часто путаем эти два состояния. Называем любовью то, что на самом деле зависимость. Страдаем, мучаемся, теряем себя и думаем: «Это же так любят, значит, я люблю». Но нет. Любовь и зависимость это не одно и то же. Как проявляется зависимость Зависимость пахнет страхом. Вы постоянно боитесь, что он уйдёт. Что она разлюбит. Что сегодня тот день, когда всё закончится. Вы проверяете телефон, ждёте сообщения, перечитываете переписку, ищете подтверждения, что вас ещё любят. Вы не можете быть спокойны. Ваше настроение зависит от того, написал он или нет, позвонил или забыл. Если он рядом вы на вершине. Если его нет вы в пропасти. Зависимость это когда вам плохо без него. Не просто грустно, а невозможно. Вы не можете спать, есть, думать о чём-то другом. Вся жизнь сужается до одного человека. Вы растворяетесь в нём, теряете себя. Как проявляется любовь Любовь пахнет спокойствием. Рядом с ним вам хорошо, но вы не разваливаетесь, когда его нет. Вы скучаете, но не умираете. Вы помните, кто вы бе

Вы когда-нибудь просыпались утром после расставания и чувствовали, что не можете встать? Не из-за лени, а потому что тело тяжёлое, как свинец. Кажется, что вытащить себя из кровати невозможно. Дышать тяжело. Есть не хочется. Всё, что раньше радовало, стало серым и ненужным. И в голове одна мысль: «Я не выживу без него. Я не справлюсь. Как жить дальше?». Знакомо? Это ощущение не слабость, не глупость, не зависимость, это химия. И у неё есть объяснение. Что происходит в мозге, когда вы вместе Когда вы были в отношениях, ваш мозг привык получать определённые вещества. Обнимались получали окситоцин, гормон привязанности. Проводили время вместе получали дофамин, гормон удовольствия. Чувствовали себя нужными, получали серотонин, гормон спокойствия и уверенности. Ваш мозг привык к этому коктейлю. Он знал: есть он - и будет хорошо. Нет его - будет пусто. Что происходит, когда он уходит Когда человек уходит, привычные источники этих веществ исчезают. Мозг этого не понимает. Он продолжает требов

Со стороны это кажется простым. Подруги говорят: «Уйди, ну что ты мучаешься?». Мама вздыхает: «Я же тебе говорила». А вы сидите и не можете. Вроде всё понимаете головой, а ноги не идут. Руки не собирают вещи. Сердце не отпускает. Почему так происходит? Любовь? Не всегда, часто за этим стоит что-то другое то, что держит крепче любых обещаний. Страх одиночества Он кричит: «А что, если никого больше не будет?». Особенно если вам не двадцать лет, если есть дети, если вы уже привыкли, что кто-то рядом, даже если этот кто-то не греет. Страх одиночества  не = любовь. Это пустота, которую вы боитесь в себе не заполнить. Легче терпеть холод, чем встретиться со своей пустотой. Привычка Вы вместе так долго, что не помните себя отдельно. Все ваши ритуалы, шутки, даже ссоры всё стало общим. Вы знаете, чего ждать от этого человека. Знаете его реакции, его слабости, его больные места. Начать сначала значит отказаться от этой знакомой вселенной, а новая пугает. Там ничего не понятно, там вы один. И эт

Вы замечали, как это работает? Вроде расстались с одним, думали, всё, теперь точно по-другому. Прошло время, появился новый человек. И вдруг вы ловите себя на том, что снова ходите по тем же граблям. Снова те же ссоры, те же обиды, те же слова. Только лицо другое, а сценарий  один и тот же. И вы думаете: «Почему мне опять такие попадаются?» Или: «Как будто знак свыше, что мне с этим не везёт». А ответ проще и сложнее одновременно. Дело не в том, что вам «такие попадаются». Дело в том, что вы их выбираете. Не специально, не сознательно, но выбираете. Как работает этот механизм В каждом из нас есть внутренний сканер. Он включается задолго до того, как мы начинаем думать головой. Он считывает человека по едва уловимым сигналам: по взгляду, по интонации, по манере держаться, по тому, как он молчит. И этот сканер ищет не того, кто сделает вас счастливой. Он ищет того, кто будет вам знаком. Знаком - значит похож на тех, кого мы уже знаем. Чаще всего - на родителей. Или на тех, кто был значим

Вы когда-нибудь ловили себя на этой мысли? Сидите вечером, прокручиваете в голове прошедший разговор, его слова, его взгляд, его молчание. И внутри шевелится сомнение: «А может, я правда всё преувеличиваю? Может, он ничего такого не имел в виду? Может, это я слишком остро реагирую?» Эта мысль просто появляется, как привычный гость, и остаётся, а потом становится вашим постоянным спутником. Откуда она берётся Эта мысль не рождается в вакууме, она всегда имеет автора. Чаще всего вы слышали её раньше. Много раз. Может быть, в детстве, когда вы плакали, а вам говорили: «Не выдумывай, ничего страшного не случилось». Может быть, в прошлых отношениях, когда вы пытались говорить о боли, а в ответ слышали: «Ты вечно ищешь проблемы там, где их нет». Может быть, сейчас, когда вы пытаетесь объяснить, что вам больно, а он отвечает: «Ты слишком остро на всё реагируешь». И вы начинаете верить. Верить, что с вами что-то не так. Что ваши чувства - это ошибка. Что вы сломаны, а надо быть «нормальной». П

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что стали какими-то не такими? Вроде живёте, вроде любите, вроде всё как у людей,но внутри поселилось странное чувство, как будто вы смотрите на свою жизнь со стороны. Как будто это не вы, а кто-то очень похожий на вас, просто ходит на работу, готовит ужин, ложится спать рядом с чужим человеком. Потеря себя в отношениях не похожа на катастрофу. Это не землетрясение, не пожар, не наводнение. Это медленное исчезновение, как старая фотография на солнце: вроде только что был чёткий снимок, а потом раз — и уже ничего не разобрать. Вот 7 признаков, по которым можно понять, что вы потихоньку растворяетесь. Признак первый. Вы перестали принимать решения без оглядки на него Раньше вы просто хотели зелёный чай и пили зелёный чай. Теперь вы думаете: «А может, он любит чёрный? А если я заварю зелёный, не будет ли ему обидно? А вдруг он подумает, что я специально для себя, а для него поленилась?». Вы перестали выбирать фильмы, еду, планы на выходные, не спросив

Вы когда-нибудь ловили себя на этой мысли? Вроде всё понимаешь головой. Понимаешь, что тебе холодно рядом с ним. Что ты чаще плачешь, чем смеёшься. Что внутри уже давно не тепло, а просто привычка, но уйти не можешь. И дело не в том, что некуда идти. И не в том, что дети, ипотека, общие друзья. Дело в чём-то другом. В чём-то, что держит сильнее любых цепей. Почему мы остаёмся, когда нам плохо Первое, что приходит в голову: любовь. Мы же любим, поэтому терпим, но если честно, любовь ли это? Любовь - это когда хорошо, тепло, когда ты рядом и дышишь глубже, а когда ты рядом и задыхаешься - это не любовь. Это что-то другое. Часто за этим стоит страх. Страх, который мы даже себе не признаём. Страх одиночества. Потому что одно дело быть одной вообще, и совсем другое быть одной после того, как столько лет было «мы». Пустая квартира, пустая кровать, пустые вечера. Это пугает так сильно, что проще терпеть его молчание, его холодность, его «нормально» в ответ на всё. Страх, что никого другого уж