Рассказывает психолог

Мы так хорошо научились держать всё под контролем, что однажды потеряли контроль над ощущением собственной ценности. Мы много лет держались сильной. Мы умеем собирать детей, пока опаздываем на свою работу. Накормить мужа в 5 утра, когда еще сама не проснулась. Мы стали самыми удобными и незаменимыми. Теперь нашу ценность считать по делам. Как много успеваю сделать для других. Мы запомнили, что хорошая девочка — это та, кто не спорит и помогает. Но есть ли в этом ценность для вас, а не для других? Как вернуть себе это ощущение самоценности, самолюбви? Давайте разбираться. 1. Перестаньте искать подтверждение от других Всю нашу жизнь мы работали за оценки. Где-то пятерка, где-то похвала от начальника, где-то комплимент от мужа за готовку. Довольные окружающие — хорошая мама, жена, сотрудник, девушка. Но пока вы ждете одобрения от других людей, то вы позволяете им решать, какая будет ваша самооценка, чем вы будете интересоваться. Когда вся ответственность за вашу жизнь отдается другим, то

Мы уже стали взрослыми. Нам под пятьдесят, а кому-то далеко за. У нас свои дочери, жизнь, правила и убеждения. А внутри всё равно сидит та девочка, которая ждёт и просит: «Мама, посмотри на меня. Оцени, какой я стала. И скажи, что я хорошая, что любишь меня просто так». Сегодня я хочу поговорить о материнской любви, которая даёт жизнь и иногда её же отнимает по кусочкам. Об обидах, которые мы носим десятилетиями. И о том, как перестать передавать по наследству то, что недополучили сами. 1. Что мать должна дать? И должна ли вообще? Единственное, что должна мне моя мама, просыпаться, утром, в добром здравии. Это все, чего, я, от неё жду. И все, что мне нужно, от нее. Полина Котова Мы часто боимся отвечать на этот вопрос. Сразу включается внутренний критик: «Как ты смеешь требовать? Она жизнь тебе дала». И он прав. Возможно, он еще добавляет то, что теперь и дочь должна маме. Вот только давайте разберемся. Ребёнку, чтобы вырасти целым, нужно немного. И одновременно бесконечно много. Нужно

В кино чужие дома — это всегда готовый к приему дворец. И еды на десяток человек, и идеальная уборка, словно каждую секунду трудятся горничные. Гости приходят даже без приглашения, ведь всё и всегда готово. Кажется, что они такие радушные, а с нашим домом что-то не так. Ведь мы часто не хотим приглашать гостей из-за простой усталости. Мы убираемся дома, но за рабочий день вновь нападает пыль, и вот идеальность растворилась. И уже никаких «заскочу на чай» от подруги. Вот если задуматься, нужно ли вам приглашать других людей домой? Молодежь всё чаще отказывается от таких идей. Вот и я задумалась, зачем же мы всю жизнь собирали гостей, да побольше. Давайте разбираться. 1. Гости становятся зрителями Когда к нам приходят гости, они превращают мой дом в сцену. Я перестаю быть собой и начинаю играть роль хорошей хозяйки. Я слежу, не пустые ли тарелки. Я подскакиваю, чтобы за кем-нибудь поухаживать. Соль, сахар, перец, полотенце, воды. Я оцениваю, интересно ли им, не скучают ли они, не хотят л

Женщина не жалуется. У неё есть работа, подруги, взрослая дочь, которая звонит раз в неделю. Она купила себе хорошую одежду, ходит в бассейн, раз в год ездит в отпуск. Жизнь правильная, приличная. Только вечером, когда спадает рутина, приходит осознание, что так может быть навсегда. Мы редко говорим об этом. Сразу начинается поддержка: «Ты же сильная», «Главное — свобода», «От мужчин — одни проблемы». Но я хочу рассказать ту правду, которую никто не афиширует в своих социальных сетях. Чтобы вы перестали чувствовать себя неправильными и не пытаться соответствовать всем. 1. Одиночество — это не отсутствие мужчины Мы привыкли думать, что страдаем от того, что не с кем засыпать или некому побыть рядом, пока нам больно. Но мы научились справляться самостоятельно со всем. Проблема в другом. Нам не хватает того, кто был бы частью нашей жизни. Кто заметил бы, что сегодня у нас новые покупки, макияж и другие изменения. Кто понял бы по выражению лица, что мы устали или расстроены. И не нужно был

Вопрос «с кем жить после семидесяти» чаще всего не обсуждает квадратные метры. Когда жить вообще негде, то и выбора нет. Но когда есть возможность, в эти моменты и появляется страх потерять себя, стать обузой, не найти тот самый угол, а превратиться в бабушку на побегушках, которая всех будет раздражать. Универсального ответа нет. Расскажу о трёх вариантах. За каждым выбором стоит ваша жизнь. Ваша. Не детей и не соседей. А именно ваша. 1. Жить с детьми Самый популярный, но и самый болезненный вариант. Потому что здесь смешивается всё: любовь и долг, привычка и насилие над собой, желание быть нужной и страх оказаться лишней. Многие идут на это из страха одиночества или долга, чтобы помочь с внуками. Редко здесь вариант, когда нет денег. Чаще всего пожилые люди еще и пенсию свою отдают, лишь бы детям было получше. А про себя вспоминают в последнюю очередь. Совместная жизнь с чужими людьми (а ваши взрослые дети давно стали чужими по своему расписанию, привычкам, правилам) это постоянная р

Вы стали лишней. Вы что-то советуете, а вам отвечают: «Мам, ну ты чего». В голосе нет злости, только скука. Та самая, которую мы испытывали от своих родителей, когда считали их отставшими от жизни. Обидно? Ещё как. Больнее всего в пренебрежении. Ты им — жизнь, а они тебе — «отстань». Стоишь на кухне и думаешь: «За что? Где я ошиблась?» Нигде. Вы не ошиблись. Вы просто перестали быть для них авторитетом. Я не буду учить вас «ставить на место» с ремнем, криками или какими-то требованиями. Мы выросли из этого. Предлагаю семь шагов для возвращения самой себя в отношения, где вы перестали быть главным человеком. 1. Перестаньте быть вечно доступной Раньше как было? Звонок в любое время и вы срывались. Просьбы выполняли мгновенно. Отдавали последние деньги. Вы были на подхвате 24/7. И дети привыкли, что вы приложение к их жизни. Удобное, бесплатное, всегда внимательны. А попробуйте, не беритесь за их проблемы в ту же секунду. Спрашивайте: «А когда тебе нужно? Я сейчас занята». Отказывайте. Не

Представьте старый дуб. Сто лет он рос, раскинув ветви. В его тени укрывались дети, потом внуки. Ветви казались нерушимыми, что за них можно держаться в любую бурю. А теперь представьте: вы просыпаетесь и понимаете, что ветви больше не выдержат вашего веса. Не потому, что они плохие. Просто у каждой своя жизнь. Одна тянется к солнцу в другом городе. Другая слишком хрупка, чтобы удержать кого-то кроме себя. И тут вы чувствуете под ногами пустоту. Нам с детства повторяли формулу: «Семья — твоя крепость». Мы растили её кирпич за кирпичом, вкладывая себя без остатка. И вдруг, после шестидесяти, обнаруживаешь: стены, которые казались монолитными, дают трещины. Дети выросли в свои собственные вселенные. Внуки уже не наша ответственность, а лишь «гости». А мужчина, с которым прожили полжизни, иногда смотрит сквозь нас и погружён в свои мужские «пенсионные» страхи. Наступает момент спокойствия, но в этот момент мы боимся разобраться: «Если не семья, то кто?» Давайте договоримся сразу: я не буд

Мир столкнулся с огромной проблемой. Если раньше она касалась только пожилых людей, то теперь страдают и взрослые, и дети. Мы засыпаем на ходу. Кто-то у телевизора, кто-то с телефонов в руках. Мы можем поесть и выключиться на рабочем месте. Люди не придают значения этому. Но проблема не только в усталости. Много разных мелочей воруют ваши силы. А сон уже не восстанавливает вас, а дает лишь небольшую передышку. Пожилые люди уже уверены, что восстановить нормальный сон невозможно. Однако, сегодня я попробую переубедить вас. Давайте разберемся, как же восстановить сон в нормальный режим. 1. Вы ложитесь и встаёте когда придется Сон любит порядок. Когда человек засыпает и просыпается в разное время, внутренние часы сбиваются. Организм теряет чувство, когда включать бодрость, а когда покой. Каждая ночь превращается в угадайку: усну ли сегодня или снова буду смотреть в потолок и гонять мысли. С возрастом мозг вырабатывает меньше мелатонина. Ему сложнее понять, что наступила ночь. Если время о

Страшно, когда из отражения в зеркале вы видите женщину с поджатыми губами, напряженным лбом, глубокими складками у рта. Словно именно в этот момент где-то там, в зазеркалье, женщина съела лимон или разругалась с кем-то. Хотя внутри вы и ощущаете, что всё хорошо. Но тогда откуда же это лицо появилось в отражении? Сначала вы хмуритесь на какое-нибудь событие. Пока читаете или когда слышите непонятную новость. Потом поджимаете губы, вспоминая неприятный разговор. Появляется привычка сжимать челюсть до боли, чтобы сдержать злобу. И вот вы уже всё чаще слышите: «Ты что, злая?» или «А почему у тебя лицо грустное?». А оно не грустное. Оно обычное. «С таким родилась». И после каждого вопроса вы становитесь только злее. Наше лицо отражает пройденную жизнь. Морщины же появляются не у всех по расписанию за каждым днем рождения. Они отпечатывают те эмоции, мимику, которую мы часто повторяли в жизни. В психологии это может быть «маской эмоций». Когда мышцы запоминают одно и тоже положение с годами