Доктор Марина Рункова

Универсальный лайфхак, как видите: и в личных отношениях пригодится, и в дружеской среде, и в рабочей. Вот этой: лучшее — враг хорошего. У меня совершенно не укладывалось в голове, почему нечто идеальное противопоставляется хорошему. И почему лучшее не может быть хорошим одновременно. И потом, с течением времени, я узнала множество историй: Но чаще всего нам мешает завышенная планка, которую мы предъявляем другим людям (или условиям, например, рабочим). Мы можем этого даже не замечать порой. Один такой пример буквально в глазах стоит до сих пор. Клиент. Мужчина. Отношения не складываются. Ему нравятся женщины модельной внешности, которые умеют зарабатывать и не клянчат деньги на каждую мелочь. Без детей от предыдущих отношений, с наличием собственной жилплощади, с машиной. Она должна была быть очень раскрепощённой в том самом смысле. И ещё, чтобы не любила путешествовать, так как сам он — домосед, играющий на досуге в онлайн-игры. Поэтому идеальная женщина тоже должна была разделять ег

Когда-то что-то не исполнилось впервые. Скорее всего, это было очень значимое желание. Были вложены силы, потрачено время. И что-то пошло не так: обстоятельства оказались неподходящими, помешал коварный человек, или случились магнитные бури... Бывает. Но возникает ассоциация между желанием и разочарованием. С очередным важным желанием человек становится осторожнее («обжёгся на молоке — дует на воду»). Там, где раньше требовалась настойчивость, — не проявит. Там, где нужна смелость, — посидит в сторонке. Хотя базовые усилия для исполнения желания приложит. Вполне возможно. Базовые, но не все. И с большой вероятностью снова разочаруется. Потому что действовал вполсилы. Ассоциация между своими желаниями и их «неисполнимостью» станет еще крепче. И во всех последующих ситуациях человек: Постепенно формируются убеждения: Последнее особенно опасно. Потому что подобными утверждениями человек снимает с себя ответственность. А значит, ничего менять не будет. Высовываться не станет. Карьеру не по

И шизоидное от шизоаффективного... Объясню буквально на пальцах. У меня для этого причина образовалась. Дело в том, что раздраконила меня статья одного автора. Здесь, на Дзене. Рассказал в самом начале тот автор, что все эти четыре определения, которые выше - разные диагнозы (это правильно), а потом взял их и перепутал. Пока объяснял. Не разобрался, так получается. Но статью опубликовал. И скорее всего, с важным видом. По крайней мере, пухлые щечки в видео-разделе охотно демонстрирует (пусть еще в раздел психиатрии про РПП заглянет, подскажите ему). Рассуждает на темы, о которых ничего не понимает. А кто-то развесив уши слушает. И во все глаза смотрит - автора читает. Ерунду на ус мотает. Начал за здравие тот автор, а закончил... для таких, как он - вполне традиционно (облажался, но этого не понял). Настоящим самозванцам такое не грозит. Они просто идут и делают. По дураку. На авось. Не потому, что ищут себе подобных в подписчики, нет. Просто они не ведают, до какой степени их представ

Если взять эти пункты за правила и придерживаться их всегда, однажды (и это будет довольно скоро) вы заметите, как сильно отличается ваша жизнь от того, что жизнью называют окружающие. И к прежним параметрам вы вернуться не захотите. Поехали. Дружить или общаться с каждым — невозможно. Да и не за чем. Мы учимся друг у друга при помощи зеркальных нейронов, перенимает привычки, навыки, манеру поведения. Каждый из нас — нечто среднее из пяти человек, с которыми мы общаемся постоянно (дети и родители не в счет). Посмотрите на свое окружение, на людей, с которыми вы общаетесь и проводите свободное время. Тот ли это уровень? Симпатичная ли линия жизни? Хочется оставаться на ней? Если нет — надо что-то менять. Расчистить себе пространство надо. Для свежего воздуха. Если вам не отвечают (на общение, на сообщения, на прямые просьбы и предложения) — значит, вам ничего и не хотят сказать. Вам ничего не могут предложить. А молчать могут по разным причинам: не хотят обидеть, не умеют отказывать (

Расскажу короткую историю, которая приключилась на заре моей медицинской практики. Я тогда только-только начала брать дежурства в стационаре. Всё было в новинку. И вот, один пациент среди ночи, в самый разгар "ломки", начинает умолять о выписке. Прямо сейчас и срочно. До утра не подождёт. Причину транслирует "весомую": любимая девушка улетает надолго в Африку, отправляется туда волонтером, чтобы лечить бедных, голодных ребятишек от африканских хворей... У меня некоторые сомнения в правдивости его слов, конечно, были... но они быстро развеялись. Сразу после того, как я сама себя обвинила в бессердечности и бесчеловечности. И на всякий случай себе напомнила, что насильно удерживать никого нельзя. По крайней мере, в наркологии. И отпустила. Уже через час он вернулся назад. Еле-еле дополз. Протянул огромный букет цветов и рухнул в ноги. Передоз. Спасать пришлось... С тех пор много воды утекло. И из наивной доверчивой молодой докторицы превратилась я в недоверчивую тётю. С большой насмотрен

Сколько людей, столько разных изменений способен дать этот текст людям. Потому что объем изменений и детали выбирает каждый самостоятельно. Под себя и свои потребности. ВНИМАНИЕ! Данная техника является авторской, все права защищены. Напоминаю, что нарушение авторских прав - является уголовным преступлением. Историей возникновения техники я поделилась на втором канале (который про похудение), дублировать эту информацию не буду. Чтобы статьи были разными и непохожими. А поделиться техникой в открытом доступе решила вот по какой причине: я работаю с ассоциациями. И вы часто спрашиваете примеры техник (хотя, упражнений я дала в статьях, в ТГ-канале и в МАХ оооочень много). Ведь с помощью ассоциаций можно сделать всё, что угодно: Недопонимая как это работает, многие клиенты обычно задумчиво говорят: "Ууу... у меня нет плохих ассоциаций к бывшему (сладостям, прокрастинации и т.д.)"... И мне приходится объяснять, что ассоциации можно создавать искусственно. МОЖНО И НУЖНО. С помощью специа

Эта история разворачивалась на моих глазах. Мы вместе работали и сложились хорошие отношения. Она готовилась стать мамой и уже находилась в декретном отпуске. Пришла на работу, чтобы навестить коллег. Пили чай, обсуждали предстоящие памперсы-пелёнки. В общем, обычные разговоры. И приходит ей сообщение с неизвестного номера. Так, мол, и так: завтра буду с Вашим мужем по такому-то адресу, гнездо у нас там для времяпровождения... А ей завтра как раз уже в больницу. Заблаговременно. Так с мужем решили. Чтобы со схватками в пробках не стоять. И такая "новость"...  На следующий день она поехала на этот адрес. В указанное время. И долго стояла возле подъезда, не решалась подняться. Потом развернулась — и в роддом. На плановую госпитализацию. Решила, что семья важнее. Многие потом говорили: "Это мудрое решение. И ребенка вырастит в полной семье. И сама будет при муже". Через год — онкология. "Сгорела" за полтора месяца. Незадолго ДО сказала, что каждый день у нее начинается с того воспоминания

И при любой другой зависимости тоже.  В общем, так: знаю я одного трудоголика. Мы с ним еще в 1999 году сочетались браком. Он часто бывает в командировках и оттуда присылает фотографии, на которых нередко держит какую-нибудь подарочную бутылку алкоголя.  «С трудоголизмом борешься?», — шучу я.  «Практически побеждаю», — отвечает он.  Это у нас такая шутка, давно сложившаяся. Про трудоголизм и фразу, которую знают психиатры-наркологи. Звучит она так: "Все алкоголики - это бывшие трудоголики". На самом деле не все, конечно. И человек, кстати, совсем не пьёт. В лучшем случае - стакан глинтвейна в холодную погоду. И фразу я говорила в контексте того, что надо бы больше проводить времени дома и иногда ходить в отпуск. Иначе будет ай-яй-яй. Запугивала. Между тем, фраза полезная. Она показывает, как психика умеет переключаться с одной зависимости на другую. И значит, пригодится. Люди ведь часто попадают в зависмости. Одни "застревают" на поедании булок. Другие - могут годами крутить в голове к

Прочитайте, когда надоест быть "жертвой" (обстоятельств, чужого характера и других факторов). То, что я сейчас предложу, работает со всеми. Давайте, разберемся по порядку: ваша неуверенность — это результат длительного опыта. Обычно всё закладывается в еще детстве: родители формируют у нас определённые паттерны поведения, потом мы их пробуем, примеряем и привыкаем. Вырастают поведенческие шаблоны, которыми мы в дальнейшем воспроизводим автоматически, даже не задумываясь. Приведу вам пример из своей жизни для наглядности: В три года у меня была подруга — назовём её Машка Кирильцева (изменено, конечно). Мы часто играли у нашего соседа дяди Вовы в тракторе. Иногда нам разрешали забираться и в мотоцикл с коляской, но обычно был трактор. Время тогда было другое — детей легко оставляли без присмотра. Как-то вырастали. А та подруга была очень своенравная, если ей что-то не нравилось, она сразу же кусалась. На руках у меня оставались полукруглые следы с кровоподтёками. Я не жаловалась, не пр