Психолог Александр Бородачев

Такая статистика часто всплывает в разговорах о браке и разводе, и действительно, по данным официальных источников, женщины чаще оказываются теми, кто подаёт заявление на развод. Но что стоит за этими цифрами, насколько они отражают реальную картину происходящего? Давайте попробуем разобраться с точки зрения понимания того, как устроены отношения и что влияет на решение их завершить. 1. Решил и подал на развод не всегда один и тот же человек. Формальный инициатор развода (юридического действия) и инициатор расставания (фактического прекращения отношений) это не всегда один и тот же человек. Представьте ситуацию: пара давно живёт как соседи, эмоциональная связь утрачена, оба это чувствуют, но кто-то должен пойти и подать документы. И чаще этим «кто-то» становится женщина, просто потому, что она привыкла брать на себя организационные вопросы в семье. Записать ребёнка к врачу, оформить документы в школу, разобраться с коммунальными платежами, всё это часто лежит на её плечах, и развод, с

Интерес к личным границам появляется у тех, кто долго жил в режиме подстройки, терпел, соглашался, старался быть удобным. Тот, кто всегда поможет, не откажет, не создаст проблем, обычно их ценят на работе, любят в отношениях. До того момента, пока человек не начинает чувствовать, что его жизнь это сплошное обслуживание чужих потребностей. И вот здесь начинается внутренний конфликт, где с одной стороны уже накопившаяся усталость и злость, а с другой страх, что если я скажу «нет», меня перестанут любить или уважать, ну или вообще бросят. Границы — это базовая эмоциональные потребность и без неё человек постепенно теряет контакт с собой, а отношения превращаются в игру в одни ворота. Первое и самое частое заблуждение, это считать, что границы — это оттолкнуть всех. Границы — это правила контакта, это как забор вокруг участка, который не означает, что вы ненавидите соседей, но он показывает границы вашего участка, что есть ваша территория, и есть чужая и чтобы зайти к вам, нужно постучать

Отношения должны быть источником поддержки, радости и роста, но иногда мы оказываемся в паре, где вместо близости получаем разрушение самооценки, границ, психического здоровья. Токсичные отношения — это про устойчивую модель взаимодействия, в которой систематически нарушаются базовые психологические потребности одного или обоих партнёров: в безопасности, уважении, автономии, принятии и предсказуемости. Ниже 20 признаков, которые помогут вам распознать токсичность в отношениях. К каждому я добавил объяснение, почему это разрушительно, примеры и описание того, как выглядит «здоровая» альтернатива. Когда партнёр регулярно критикует вашу внешность, способности, интересы или достижения, это систематическое разрушение вашей самооценки. Человек начинает сомневаться в себе, чувствовать себя недостаточно хорошим, терять уверенность. Постоянная критика формирует ощущение, что вы не имеете права на собственное мнение и ценность. например: Вы устроились на новую работу, радуетесь, рассказываете па

Партнёры меняются, а сценарий отношений нет: Отношения разные, люди вроде бы тоже, но что-то знакомое повторяется раз за разом. Почему так? Давайте разбираться. Дело в том, что наш мозг тянется не к «здоровому», а к знакомому, и то, что мы пережили в детстве, формирует внутренние шаблоны: как выглядят отношения, чего ждать от близкого человека, как справляться с конфликтами. Даже если эти шаблоны приносили боль, они остаются той «нормой», к которой психика возвращается снова и снова. Ранний опыт Психиатр Джон Боулби показал, что первый опыт близости с родителями формирует внутреннюю модель всех будущих отношений. Если мама была рядом, когда вам было плохо вы усваиваете, что близкие люди надёжны, и вы достоины заботы. Но если родители были непредсказуемы, то формируется, что близость ненадёжна, и что люди могут исчезнуть в любой момент. Эти ранние паттерны живут в нас и во взрослом возрасте и мы неосознанно выбираем партнёров, которые воспроизводят знакомую эмоциональную атмосферу, пот

Эмоциональная связь — это устойчивая система взаимной эмоциональной регуляции между двумя людьми. Если проще, это когда партнёр становится тем человеком, через контакт с которым вы можете восстанавливаться после стресса, переживать сложные эмоции, возвращаться в состояние внутреннего равновесия. И наоборот, вы выполняете эту же функцию для него. Эта связь формируется во времени, через множество повторяющихся взаимодействий, и поддерживается не эмоциональными всплесками, а качеством ежедневного контакта. В основе этого понятия лежат три направления: Ключевая мысль проста, со временем партнёр становится значимым эмоциональным объектом. Не просто приятным человеком рядом, а тем, через кого вы переживаете безопасность, поддержку, способность восстанавливаться. Именно поэтому разрыв таких отношений ощущается как утрата части себя, потому что это действительно утрата части регуляторной системы, к которой вы привыкли. Из чего состоит эмоциональная связь Чтобы понять, как работает эмоциональна

Одни и те же ссоры повторяются снова и снова, несмотря на все попытки «договориться», потому что за каждым конфликтом стоит что-то более глубокое, чем немытая посуда, забытая даты или слова сказанные не тем тоном. Конфликты в паре — это нормальное следствие близости, когда два человека строят общую жизнь. Их потребности, ожидания и болевые точки неизбежно соприкасаются и проблемой становится не сам факт конфликта, а то, как именно пара его проживает. И уж точно, конфликт, это не признак того, что отношения плохие или люди не подходят друг другу. Цель этой статьи не дать быстрые рецепты в стиле «5 фраз для идеального диалога», а показать (дать понимание) то, на каком уровне вообще возможны изменения. Что такое конфликт в паре Со стороны конфликт выглядит как спор: кто прав, кто виноват, кто больше вложился, кто чаще забывает. Но психологически конфликт это почти всегда столкновение неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Когда человек говорит: «Ты опять не позвонил!»/«Не пожелал

«У меня низкая самооценка» — эту фразу я часто слышу от клиенток и подписчиц. За ней стоит целый спектр переживаний: от «я недостаточно хороша» до «я не заслуживаю любви». Женщины приходят с запросами о токсичных отношениях, невозможности поставить границы, хронической усталости от стремления всем угодить и в основе всего этого лежит одно: глубинное ощущение собственной «малоценности». Важно сразу обозначить: низкая самооценка — это устойчивый психологический паттерн, сформированный в раннем опыте. Когда в детстве формируются убеждения о себе, других людях и мире и как эти убеждения продолжают управлять жизнью во взрослом возрасте. В реальной жизни низкая самооценка проявляется конкретно: Для начала важно развести понятия. Самооценка бывает адекватной и неадекватной. Неадекватная, в свою очередь, может быть как заниженной, так и завышенной и мы поговорим именно о заниженной. Хотя корни завышенной будут в целом такие же, и разница по сути во внешних проявлениях. Еще важно отметить, чт

Данная статья это транскрибация моего подкаста, если Вам нравится слушать, а не читать — переходите по ссылке [слушать подкаст] Это подкаст про свободу. Если быть точнее, то про свободу в отношениях, если еще точнее то про свободу в здоровых отношениях. То есть, возможна ли свобода, когда ты вступаешь в отношения. И эта тема, как и многие другие создана из взаимодействия с подписчиками. А именно, недавно, под одной из моих статей случилась дискуссия, которая заставила меня серьезно задуматься о том, что есть большая часть людей, которые считают также, это еще мне напомнило один из моих старых диалог с подписчицей, и там были плюс-минус такие же тезисы. То есть, так считают и мужчины и женщины. Ну и в практике я часто такое встречаю. Сами комментарии на фото приложены к подкасту, чтобы понять направление мысли человека. Это мысли очень распространённой позиции, с которой я сталкиваюсь регулярно и в психотерапевтической практике, и просто в беседах. По сути, коротко ее можно описать так:

В целом инстинкт звучит красиво, но в строгом смысле его нет. «Материнский инстинкт» — объясняет, почему женщина должна отдавать ребенку больше. «Инстинкт охотника» — отличное оправдание измен. «Инстинкт самосохранения» — вообще непонятно, как выживает в умах людей рядом с экстримом и табаком. Сегодня поговорим о том, почему миф об инстинктах это больше способ манипуляции, который лишает выбора и ответственности за собственную жизнь, чем что-то существующее. Что такое инстинкт? Давайте начнём с определения. Инстинкт — это врождённая, жёстко запрограммированная последовательность действий, которая: — Одинакова у всех представителей вида (без исключений) — Не требует обучения — Запускается на конкретный стимул и ведёт к строго определённому результату — Не зависит от контекста, опыта, культуры работает всегда и везде Примеры из мира животных: Паук плетёт паутину по одному и тому же алгоритму, даже, если вырос в изоляции, а кошка закапывает свои экскременты без обучения. Никакой свободы в