Алекс Байхоу

Выносить мозг могут как женщины так и мужчины и делают они это по одной причине - иллюзия своей очень высокой значимости. И когда действия партнера показывают другое, у них начинается “истерика”. Чаще этим страдают женщины. Но и мужчины не отстают. Разбираемся, как перестать пилить и не разрушить любовь. Мужчинам больше свойственно находить свое предназначение во внешний достижениях - карьере, творчестве, исследованиях. Для достижениях их целей им важны друзья, социальные связи, развитие себя как личности и мужчины. Семья и женщина - важны. Но чаще всего они идут не на первом месте. Мужчина может на словах говорить другое, но на деле у реализованных мужчин так и происходит - их дело на первом месте. Если у мужчины в приоритете стоит женщина, то трудно говорить о мужских успехах во внешнем мире. Женское же предназначение связано с построением семьи и рождением детей. Без них эти процессы невозможны. А достигаторские успехи для них тоже важны, но все же второстепенны и менее естественны

Идеальный старт - равные партнёры, одинаковые цели, общие интересы. Но даже с него можно скатиться в пропасть. А можно начать с мезальянса — и со временем прийти к балансу. Всё решает не то, с чего вы начинаете, а то, как вы движетесь: навстречу друг другу или в разные стороны. Разбираемся. Развитие перспективных отношений возможно только в балансе, когда в них участвуют два равных партнёра. Все остальное - дисбаланс, который рано или поздно угробит отношения. Однако отношения могут начинаться с откровенно неравных условий, так называемого мезальянса, но со временем сбалансироваться. А иногда абсолютное равенство вначале отношений может закончится жутким дисбалансом. Иногда люди начинают отношения с абсолютного равенства - один возраст, образование, уровень дохода или его отсутствие, увлечения, взгляды на мир. Но со временем это равенство уходит. Например, если мужчина начинает заниматься только работой, а женщина только семьей. Она начинает считать, что семья - это самое важное и инте

Статья про «закон мироздания», в который так хочется верить всем брошенным. Особая, праздничная, разоблачительная. Сегодня этому блогу исполняется ровно год. Я поздравляю постоянных читателей и приветствую впервые зашедших на его страницы. Самые популярные статьи в блоге оказались среди его читателей про то, «как вернуть бывшего», «через сколько вернет бросивший» и «почему бросившие всегда возвращаются». Их читают запоем, комментируют, ставят в закладки. Но в блоге есть замечательные статьи про «Как развивать свои ресурсы и стать самодостаточным». Они набирают меньше всего просмотров. Но они как раз и помогают решить сам корень проблемы, почему человек страдает после расставания и вообще почему от него/нее ушли. В этом и заключается главный парадокс и ловушка страдающего после расставания человека. Его психика, израненная и обескровленная, ищет не решение проблемы, а обезболивающее. Ей нужна надежда, даже самая призрачная, лишь бы не смотреть в лицо реальности. Почему люди цепляются з

Многие часто испытывают сожаление, что что-то сделали в прошлом не так, выбрали не того партнера, не то сказали, не то сделали. А вот если бы сделал это по другому, то жизнь изменилась бы. И гоняют эти изматывающие мысли по бесконечному кругу, пропуская настоящую жизнь. Просмотреть в свое прошлое - нормальная идея, только с тем учетом, чтобы вынести оттуда уроки и больше не повторять свои ошибки. Но застревать там - большая ошибка. Что значит постоянно сожалеть о прошлом? Это значит признать, что вы ничего не можете изменить и соответственно можете ничего не делать. То есть вы возлагаете ответственность за события в своей жизни на того человека в прошлом. Но дотянуться и повлиять на него вы никак не можете, поэтому пребываете в бездействии. Сожаления о прошлом - это внешний контроль. То есть вы пытаетесь своими мыслями и наблюдениями тщетно повлиять на что-то, вместо того, чтобы действовать в настоящем времени, формируя будущее. Контроль должен быть внутренним - куда вы можете дотянуть

Вы наверняка видели таких влюблённых — или сами были на их месте. Они готовы жить на пороге, прощать измены, не замечать обманов. Их раздирают восторг и боль, возвышенность и унижение. Это называют "безумной любовью". Но унижающее достоинство поведение влюбленного это не признак любви. Это неспособность выдержать её поток. Человек не управляет чувством — чувство управляет им. Как не сойти с ума, когда любишь, и не потерять себя? Давайте разбираться Влюбленных раздирают противоречивые чувства. Они одухотворены, возвышены, готовы жить под окнами или даже на входном коврике, совершать безумные поступки, жертвовать себя без остатка. С другой стороны, они страдают от боли неразделенного чувства, тоски, грусти и ревности. Человек превращается в безумца, находясь в слабой зависимой позиции в отношениях, он ведет себя как будто выиграл лотерею, завладел тайным Граалем, понял суть мироздания и сам находится на его вершине, схватив при этом самого Создателя за бороду. Кто-то называет это больной

Когда вас не хотят, но ещё жалко совсем выкинуть — вам всегда предлагают дружбу. Но это не дружба. Это подачка. Это сигнал: вы совсем не привлекаете как мужчина или женщина. Иногда ещё можете быть полезными. Вся опасность в том, что вначале вы не камильфо только для партнёра. А потом сами поверите в свою бесполость. А в итоге и окружающие не смогут разглядеть в вас удовольствия Опасность слабой позиции и френдзоны сводится к тому, что у слабого партнера самооценка склеивается с его/ее объектом обожания. Если партнер выделяет ему крохи своей любви и внимания, то он чувствуют себя счастливо. Если сильный партнер недоволен, то зависимый партнер связывает его/ее несчастье со своей ненужностью и неценностью. Взгляд партнера в сильной позиции на второго - субъективен. Но если у зависимого партнера самооценка слабая и подвержена колебаниям извне, то при длительном нахождении в поле оценивающего партнера, слабый партнер действительно может поверить в нее, и его самооценка скатится под плинтус.

Вас бросили. И теперь каждый лайк, новое фото, последнее время в сети ввергает вас в пучину переживаний. Каждое сообщение или случайная встреча дают надежду на то, что любовь ещё жива. Его/её уже нет в вашей жизни, но вы всё ещё зависите от любого его/её шага. А что, если бросивший никогда не вернётся? Вы так и останетесь страдать всю жизнь? Разбираемся, как разорвать эту невидимую связь. Обычно из отношений первым уходит партнер в сильной позиции. Он может рассказывать, как сильно вас любит, плакать, благодарить и желать вам лучшего в этой жизни. Но факт остается фактом, вы наскучили и бросают вас. Партнер в слабой позиции редко уходит из отношений, он “любит” и нужно его очень долго и сильно унижать, чтобы он вспомнил про самоуважение и первым вышел из губительной для него связи. Конечно бываю случаи естественного завершения отношений, при взаимном охлаждении. Получается, что два партнера оказываются в сильной позиции, и кто-то берет на себя ответственность и говорит слова о расстава

Должен ли мужчина всегда быть главным в жизни и постели? Какая модель отношений все же может привести к счастью? Там где мужчина берет на себя всю ответственность, а женщина просто красивая? Или же где партнеры поровну разделяют сферы ответственности? Будет ли тогда у женщины влечение к мужчине, если она сама за себя может постоять? Будет ли мужчина чувствовать себя мужчиной, если он не может нести полную ответственность за свою женщину? А что тогда происходит с влечением в парах, где в физической близости мужчина предпочитает, чтобы над ним иногда доминировали? Женщина автоматически перестает “хотеть” такого мужчину? Должен ли мужчина всегда занимать доминантную позицию и в жизни и в близости? Клубок вопросов может только нарастать, если смотреть на отношения только через призму традиционных представлений. Многим женщинам хочется сильного доминантного мужчину, который будет решать все ее вопросы, инициативен, напорист, властен и в жизни и в постели. Им видится, что он будет проявлять

Ссоры в отношениях неизбежны. Кто-то где-то когда-то сделает то, что нам неприятно, и об этом лучше поговорить. В каком-то смысле конструктивные конфликты даже полезны, так как позволяют не накапливать напряжение в паре. Избегать открытого противостояния не стоит, так как это только усугубит ситуацию и агрессия выльется в самый неподходящий момент и самым неэкологичным способом. В этой статье мы рассмотрим, как ругаться так, чтобы это не имело фатальных последствий для отношений. Три вещи нельзя делать никогда. Категорически. Даже в пылу. Даже если очень хочется. Даже если он(а) первый начал. 1. Нельзя бить в самые больные места. Отношения - это зона доверия, где люди знают друг друга очень хорошо. Соответственно партнеры знают о самых уязвимых местах друг друга. Здесь самый важный момент - узнавать друг друга нужно не для того, чтобы использовать эту информацию против своего любимого человека. А как раз таки наоборот - чтобы обходить эти вопросы стороной и избегать даже малейшего наме

Дружба — это прекрасно. Но вот дружба с человеком противоположного пола, с которым(ой) вы хотите близости, — такая идея дружбы мало кому нравится. Френдзона — это разрушительная конструкция отношений для одного из партнеров. Один получает бесплатную поддержку, заботу, внимание. Второй — иллюзию, что "когда-нибудь он(а) поймёт". Не поймёт. Не случится. Не проснётся. Если вы застряли в этой роли — пора выбираться. Разбираемся, как. Есть два вида френдзоны. Первый заключается в том, что у вас были намеки на близость, возможно целовались, или же была близость. Возможно были даже отношения, а потом вам предложили быть друзьями. Второй вид - это, когда между вами ничего не было, но вам хочется, а вашему “другу” нет. Если у вас уже были близкие отношения или были предпосылки к этому и если вам предложили дружбу, то стоит уйти на дистанцию. Чем ближе была связь, тем дальше стоит уйти. Полностью убрать свою инициативу. То есть поступить стоит так, как при разрыве отношений. Этот принцип часто о