Какой у вас запрос?

Напишу про вынужденный цифровой детокс, прочие неприятности и усталость от того, что не получается все контролировать Вчера я услышала важную для себя мысль: способность стойко справляться, удерживая большое количество причинно-следственных связей (информации, проектов, дел, задач – подставьте своё), это классно, но это не значит, что её нужно использовать всегда и во всех обстоятельствах. То, что происходит сейчас, похоже на хаос – отвалившиеся и «замедляемые» сервисы усложняют рабочие и повседневные процессы: я начинаю опаздывать в новые места, так как привычно делегировала функцию построения маршрута навигатору, мы не можем «найтись» с коллегами, так как у всех не работает связь… Доступ в социальные сети и мессенджеры барахлит, что лично мне очень усложняет поиск респондентов, и, соответственно, своевременный сбор данных в исследование. А ещё добавляются плановые предсказуемости типа сезонного ринита и неотстирываемых от луж штанов или внеплановые внезапности уровня «черный лебед

Приглашаю респонденток в психологическое исследование для диссертации. Я исследую связь практик использования социальных сетей с психологическим благополучием матерей. Для участия важно, чтобы: • вы были мамой хотя бы одного ребёнка в возрасте от 0 до 11 лет. • использовали любые соцсети или мессенджеры. • страна проживания может быть любой. Исследование проходит онлайн с соблюдением всех этических норм и анонимности. Информация обрабатывается в обобщенном виде. 👩‍💻Ссылка на онлайн-форму: https://forms.gle/TJUUterHb9hHMs8D6 🕚Для прохождения анкеты я предлагаю закладывать 25 минут, однако некоторые респондентки пишут, что это заняло у них 10-15 минут. Если вам удобно, распространите, пожалуйста, информацию. Для меня это очень ценно!

Ищу респонденток для психологического исследования в рамках диссертации. Я психолог и изучаю, как социальные сети и мессенджеры влияют на благополучие матерей. Если вы мама ребёнка от 0 до 11 лет, пройдите, пожалуйста, онлайн-опросники: https://forms.gle/TJUUterHb9hHMs8D6 Все анонимно и будет обработано в обобщенной форме. Благодарю вас за ваш вклад 💜

В чем разница между финансовой зависимостью и финансовым (экономическим) насилием? В контексте отношений финансовая зависимость – это вид функциональной зависимости от партнера, при которой у вас либо нет совсем, либо нет достаточного дохода и вы находитесь на финансовом обеспечении партнера. Причины могут разными: декретный отпуск, отпуск по уходу за ребёнком, временная потеря работы, а также добровольное соглашение в паре по функциям и целям, которые пара ставит перед собой. Если мы говорим о здоровых отношениях, то при финансовой зависимости зависимый партнер имеет свободный доступ к деньгам, к семейному бюджету, либо получает оговоренные суммы на личные или семейные нужды без унижения в виде допросов, постоянных напоминаний, отчетности и т.п. При принятии финансовых решений в здоровых отношениях партнеры равны, оба знают, сколько денег в семье (при общем бюджете), на что они тратятся каждым из них, решения о крупных покупках принимаются обоюдно, обязательства отчитываться или

На встрече «Границы в отношениях» мы затронули важную тему: иногда необходимо «побыть в себе», «побыть наедине с собой». Это не зависит от того, насколько человек «экстраверт». Нахождение наедине с собой предполагает разное: это может быть и отдыхом от постоянного взаимодействия с другими людьми в семье и на работе, и восполнением эмоциональных и физических ресурсов, и пространством для саморефлексии и переосмысления своей жизни и много чем ещё. На деле это не всем и не всегда дается просто. Многие готовы понять подобные потребности «побыть с собой» в какой-то асбстрактной ситуации. Но сложно перенести это на реальный опыт, на реальные отношения. Во-первых, сложно понять и принять такую потребность у партнера. «Уйдет в себя, вернется не скоро!», а мне опять все одной решать? Во-вторых, часто и себе не удается выкроить время на встречу с собой: находятся весомые аргументы, уважительные причины, как правило, связанные с ответственностью и заботой о других. Дети, родители, работа,

Утверждение о том, что «в первый год жизни ребенку нужна только мама» – может и звучит удобно для всех (кроме мам), но это НЕ фундаментальный закон природы. Наука мало общего имеет с распространенными теориями. Слышали о том, что младенцу нужна только мама в первые годы жизни? Некоторые даже призывают к полному слиянию, объясняя это «естественностью», мол, иначе не сформируется здоровая привязанность. Но так ли уж «естественна» такая исключительная материнская роль? Так что, идея об «исключительно материнской» заботе – это скорее продукт современного интенсивного родительства и завышенных стандартов в обществе, а не фундаментальный закон природы. Если к заботе о ребенке подключаются другие надежные взрослые – именно это абсолютно нормально и ЕСТЕСТВЕННО. Согласны?  Больше о поддержке материнства в моем профиле @kakoi_zapros и в моем телеграмме.  Исследования, о которых идет речь: 

Продолжаю делиться с вами практическими способами и приемами когнитивно-поведенческой терапии. Они нацелены на быстрый вызов положительных эмоций и улучшение качества жизни. Выберите задание того типа, который вам сейчас наиболее актуален (или несколько заданий), и перейдите в комментарии, чтобы прочитать его содержание. 💙ДУМАТЬ – когнитивные стратегии для направления мыслей в нужное русло. Актуально, если неприятные или тревожные неуловимые мысли отвлекают, мешают сосредоточиться. Задание помогает заметить, «поймать», отследить их. А это первый шаг к тому, чтобы начать менять отношение к ситуации. 💜ДЕЛАТЬ – поведенческие техники для выбора действий, которые формируют желаемый образ жизни. Актуально, если сегодня вы ощущаете готовность поступать иначе, чем привычным способом. 💛БЫТЬ – практики осознанности для развития умения жить здесь и сейчас, безраздельно отдаваться текущему моменту и воспринимать его всеми органами чувств. Актуально, если ощущаете, что «застряли» в прошло

Я часто слышу от женщин, что они испытывают чувство вины из-за того, что срываются на гнев. Вина возникает там, где дело, по их мнению, было пустяковым (и гнева недостойным). Сначала вы устаете, но справляетесь. Но однажды острее начинает раздражать то, что до этого вы воспринимали нейтрально. Перед вами большая куча каких-то маленьких дурацких дел, которая начинает раздражать. А представьте себе день, когда вся эта мелочевка вдруг случается разом! Мне лично хочется рвать и метать (как вы поняли, все описанное происходило лично у меня). Начинается праведный гнев: вы переходите на повышенные тона, рьяно отстаивая свои нарушенные границы, выражая обиду, злясь на усталость, несправедливость, своих близких и вообще судьбу. Да и на себя тоже. Вы начинаете злиться на то, что не можете от души позлиться на других, чтобы не злиться при этом на себя! Вы «проорались», в доме начинается какая-то суета, все либо резко включаются в решение проблем, но тоже злятся и негодуют, либо огрызают