Институт Мета-Персональной Психологии.

Для психологов и тех, кто хочет понять механизмы человеческой психики Вы когда-нибудь замечали странную вещь: вроде бы знаете, чего хотите, действуете, стараетесь, но желаемое не приходит? Или получаете то, к чему стремились, а удовлетворения нет? Многие приходят к психологу с запросом "хочу заработать больше денег" или "хочу найти партнера". Начинают терапию, и выясняется удивительное: человек на самом деле хочет совсем другого. Деньги нужны для ощущения безопасности, а партнер — чтобы перестать чувствовать себя одиноким. И тогда возникает вопрос: как узнать, чего ты хочешь на самом деле? Как добраться до своих истинных, глубинных потребностей? В психологии потребность — это базовая движущая сила. Без потребности нет действия. Это фундаментальный принцип работы психики. Если представить, что у нас нет никаких желаний, никаких потребностей — мы просто не будем ничего делать. За любым нашим действием, за любой активностью стоит конкретная потребность. Психологическая проблема — это когд

Для психологов и тех, кто хочет понять механизмы человеческой психики Вы сидите с близким человеком. Он делится чем-то важным, а вы... ничего не чувствуете. Словно между вами и миром стоит невидимая стена. Или вам говорят "я тебя люблю", а внутри вместо тепла — пустота или даже дискомфорт. Возможно, вы живете с ощущением, что где-то внутри что-то "выключено". С трудностями по-настоящему чувствовать любовь — к себе и другим. С ощущением, что жизнь проходит мимо, словно за стеклом. Если это про вас, то важно знать: это не ваша природная особенность. Закрытое сердце — это состояние внутреннего спазма и защиты, когда естественная способность чувствовать любовь, тепло и близость заблокирована. Возможно, вы узнаете себя в этих проявлениях: Закрытое сердце — это не врожденная черта характера. Это защитная стратегия, которая когда-то помогла выжить, но теперь лишает вас самого важного — способности любить и быть любимыми. Шаг 1. Ребенок переживает боль — отвержение, критику, недостаток любви и

Для психологов и тех, кто хочет понять механизмы человеческой психики "Надо идти на работу" - думает человек, нажимая кнопку будильника в седьмой раз. "Надо заниматься спортом" - вздыхает, проходя мимо спортзала. "Надо быть хорошей мамой" - корит себя, срываясь на ребенка. А где же "хочу"? Странная штука: чем больше мы себя заставляем, тем меньше у нас получается. Чем сильнее давим на себя, тем активнее внутри растет сопротивление. Как будто внутри живут два разных человека - строгий надзиратель и упрямый бунтарь. И они воюют друг с другом за право управлять вашей жизнью. Давайте разберем, как устроен этот внутренний конфликт. С одной стороны - Внутренний Диктатор. Он говорит: "Надо!", "Должен!", "Обязан!", "Приходится!". У него есть четкие планы, высокие стандарты и железная воля. Он знает, что правильно, и готов применить силу, чтобы заставить это делать. С другой стороны - Внутренний Ребенок. Тот, кого заставляют. Он хочет свободы, игры, спонтанности. И у него есть секретное оружие

Для психологов и тех, кто хочет понять механизмы человеческой психики "Ревность - это доказательство любви", - говорят романтики. "Если не ревнует, значит, не любит", - вторят им. А между тем, в кабинетах психологов ревность чаще всего звучит как: "Я разрушаю свои отношения, но не могу остановиться". Парадокс? Совсем нет. Ревность - это не одна эмоция. Это целый коктейль переживаний, замешанный на страхах, дефицитах и детских травмах. Попробуем разобрать этот "салат" по ингредиентам. Первый слой - страх потери близости. Не просто "боюсь, что уйдет", а глубинный ужас остаться одному. За этим страхом всегда стоит конкретный негативный опыт - когда близость уже была потеряна. Мама ушла на работу и не вернулась вовремя. Папа развелся и исчез из жизни. Первая любовь предала. Психика запоминает: близость непостоянна, ее можно потерять в любой момент. И теперь каждый взгляд партнера в сторону воспринимается как угроза. Второй слой - дефицитарная модель. "Мне плохо без него/нее". Звучит романт

Для психологов и тех, кто хочет понять механизмы человеческой психики В практике психологов есть запросы, которые звучат почти одинаково: "Я постоянно чувствую себя виноватой", "Мне стыдно за себя", "Как будто я всем что-то должна и никогда не могу расплатиться". Приходят люди разного возраста, с разными жизненными историями, но объединяет их одно - постоянное ощущение собственной неправильности. Убеждение, что они недостаточно хороши, что с ними что-то не так. И самое интересное - большинство даже не осознает, что это можно изменить. Стыд и вина. Две эмоции, о которых не принято говорить открыто. Мы научились прятать их так глубоко, что сами забываем об их существовании. Но они никуда не деваются. Они формируют фоновое состояние тревоги, влияют на каждое решение, определяют то, как мы строим отношения. В психологии есть понимание: стыд и вина - это социальные эмоции. Их задача - регулировать поведение в отношениях. Вина говорит: "Ты сделал плохо, исправляйся". Стыд шепчет: "Ты сам пл

«Соберись. Не плачь. Не злись. Держи себя в руках». Знакомо? Наверняка вы слышали это в детстве — от родителей, учителей, друзей. Может быть, говорите это себе и сейчас: «Не показывай, держись, нельзя злиться на близких или на работе». Кажется, что такие установки помогают справиться. Но на деле они оставляют внутри чувство вины, напряжение и усталость. Почему идея о том, что эмоции нужно подавлять, — миф? И что работает на самом деле? Психолог Александр Волынский, автор метода Мета-Персональная Терапия (МПТ), объясняет: «Любая эмоция — это энергия и программа действий для удовлетворения важной потребности». Посмотрите, например, как Александр Волынский работает с тревогой на блиц-сессии — помогает справиться с состоянием всего за 3 минуты. Подумайте сами: Что происходит, если мы эмоцию блокируем? Цепочка рвётся: импульс → осознание → действие → удовлетворение потребности. Энергия застревает внутри — и мы получаем усталость, психосоматику и внутренние конфликты. Вместо борьбы с чувств

Эта статья о том, как понимание языка тела помогает избавиться от дерматита и вернуть утраченную жизненную силу. Анжела — практикующий психолог, которая пять лет боролась с мучительным дерматитом вокруг глаз. Врачи разводили руками, анализы были в норме, а кожа продолжала воспаляться до такой степени, что порой невозможно было открыть глаза от боли. «Я выглядела как будто злоупотребляла алкоголем. Это был явный сигнал, что моё тело пытается что-то мне сказать, но я не понимала язык этих сообщений.» В декабре прошлого года, когда симптом снова обострился, Анжела узнала о курсе по психосоматике в методе Мета-Персональной Терапии. Результат превзошел все ожидания — за два месяца она избавилась от дерматита и обнаружила источник внутренней силы, о котором даже не подозревала. Ниже — её история и видео-интервью о том, как работа с психосоматикой изменила её жизнь. «Пять лет назад на веках моих глаз появился дерматит. Определить его источник мне не удавалось. Он то появлялся, то пропадал.

А что, если я скажу, что психологу необязательно погружаться в травмы клиента, чтобы помочь ему? Что терапия может быть похожа на увлекательное путешествие, а не на тяжелую работу? Я — Александр Волынский, практикующий психолог, автор методики Мета-Персональная Терапия и создатель института Мета-Персональной Психологии. Многие подходы в психологии фокусируются на: Реальные изменения при этом происходят медленно, а клиенты возвращаются с похожими запросами снова и снова. Я вижу, что основными причинами психологических проблем являются следующие факторы: 1. Психика человека под воздействием негативного опыта фрагментируется, и между отдельными частями возникают заряженные конфликты. 2. Человек начинает считать себя ограниченным фрагментом. Возникает ошибочная идея о том, кто я. Ограниченное самоописание приводит к дискомфортным состояниям, «кривым» стратегиям поведения, и к борьбе с самим собой. Именно поэтому, на мой взгляд, попытки «вылечить» отдельные симптомы или проработать конкретн

Здравствуйте! Меня зовут Александр Волынский, я психолог, автор метода Мета-Персональная Терапия ©, создатель и ректор Института Мета-Персональной Психологии. В этой статье я расскажу о том, как желание разобраться в собственных проблемах привело меня в психологию. О кризисах и сложностях, об открытиях которые я сделал, о том как создавался новый метод консультирования и Институт МПП, в которым мы этому методу обучаем. В 1998 году самый близкий для меня человек — моя бабушка — заболела онкологией. Постепенно болезнь прогрессировала, лечение которое мы пробовали не давало результата, ей становилось все хуже и хуже. Вместе с мамой я ухаживал за ней, когда пришло время — делал ей обезболивающие уколы. Она болела и умирала дома, так что я вместе с ней прошел все стадии этого процесса, был рядом. Ее болезнь и смерть наверное стали самым серьезным потрясением в моей жизни. После ее смерти у меня было стойкое ощущение, что я тоже немного умер — жизнь стала плоской, одномерной, ушла способност