Оксана Негеля. Понимающий психолог

С детства нам внушают: нужно быть удобной, послушной, не доставлять хлопот. Но за этой «хорошестью» часто скрываются тревога, подавленный гнев и потеря себя. Психолог Беверли Энгл в своей работе выделила семь архетипов таких женщин. Взгляните на этот список без осуждения — возможно, вы узнаете в одном из описаний себя. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть «удобной» и начать быть счастливой. 1. Половичок Половичок позволяет вытирать о себя ноги. Прощает, сколько бы им ни пользовались, ни манипулировали и ни предавали. Нередко подвергаются эмоциональному, словесному или физическому насилию, могут терпеть месяцами и даже годами. Половичков часто обманывают мошенники и недобросовестные продавцы. 2. Притворщица Притворщице хочется быть хорошей, сотрудничающей, очаровательной. Даже когда на самом деле больно. Притворщица приложит массу усилий, чтобы не показать обиду и злость. Сделает вид, что согласна, хотя в действительности это не так. Создаст видимость неподдельного интереса, да

Принято считать, что мать отвечает за наше ощущение «я женщина», а отец - за то, как мы строим отношения с мужчинами. И вроде бы все логично: первый мужчина в жизни девочки - это папа, и опыт общения с ним становится шаблоном для будущих отношений. Но всё сложнее и интереснее. Если мать учит нас женским проявлениям (как ухаживать за собой, как заботиться, как выглядеть), то отец транслирует нечто иное: одобрение самого факта, что ты - девочка. Он учит нас ощущению "безусловной" любви, если любит нас просто так, без достижений и пользы. Принято думать: если отец отсутствовал или был холоден, дочь будет искать «папину любовь» в отношениях - выбирать недоступных, старших, требовательных мужчин. А на самом деле: часто бывает иначе. Женщина с дефицитом отцовского принятия может... вообще перестать нуждаться в мужчинах. Формируется неосознанная установка: «мужчины - это ненадежно, я справлюсь сама, от них только проблемы» . Она строит карьеру, решает все вопросы, тянет на себе быт, детей,

Мы много говорим о чувствах и поведении, но синдром «хорошей девочки» (СХД) - это не только история про психику. Это история про тело, которое годами вынуждено носить маску благополучия. Психосоматика — это язык, на котором наше тело пытается сказать то, что мы себе запретили. 1. Подавление эмоций вглубь себя. Основной принцип СХД - «не создавай проблем, не проявляй негатив». Злость, обида, горе, раздражение, даже бурная радость - всё, что «неудобно» для окружающих, не выражается, а запирается внутри. Тело становится единственным разрешённым местом для этих эмоций. То есть, ваша злость не уходит, она остаётся в вашем теле. Если душе нельзя кричать, плакать или топать ногой, это начинает делать тело, оно ищет выход эмоциям и находит в виде болей, спазмов, воспалений. 2. Непрожитая злость. Злость - это энергия защиты, отстаивания границ, говорящая «мне не подходит, stop!». У «хорошей девочки» эта энергия не находит выхода вовне и начинает разрушать её изнутри. Она превращается в: Трев

Эти признаки могут быть настолько привычными, что кажутся просто воспитанностью. Или приятной чертой характера. Но если вы замечаете за собой большинство пунктов, возможно, вы действуете по сценарию «хорошей девочки», а не из собственного выбора. 1️⃣Вы всегда выбираете нейтральные ответы. Даже если вас оскорбила шутка или резкое замечание, вы говорите «ничего страшного» или «всё нормально» Проговаривать, что вам неприятно, кажется невежливым или рискованным. 2️⃣Вы извиняетесь за своё существование. Слово «извини» автоматически вставляется в просьбы, когда вы кого-то перебиваете (даже случайно), когда занимаете «чужое» место или просто выражаете своё мнение. «Извини, можно спросить?» 3️⃣Вы обесцениваете свои достижения перед другими. Получив комплимент, вы не просто скромничаете, а активно «сдаёте позиции»: «Да что вы, это ерунда!» «Мне просто повезло» «Это не я, это команда постаралась» 4️⃣Вы скрываете неудачи, даже мелкие. Не признаться другу, что вас не повысили. Скрыть от родных, ч

ТЕХНИКИ САМОПОМОЩИ Багаж наших "НАДО" 🏡 Первое задание: Источники одобрения Вспомните и запишите, за какие ваши действия, качества или эмоции в детстве вы получали от близких явные или молчаливые знаки: «ты молодец», «так правильно», теплое принятие. Пример из моей истории: В моей семье ценились и поощрялись улыбка и спокойствие, умение избегать ссор. Особенно одобряли, когда я сама решала потенциальные конфликты — уступала другим, делилась своими игрушками, не предъявляла претензий. Было важно не создавать взрослым лишних хлопот, быть удобной, вести себя «как надо», чтобы родителям не приходилось за меня краснеть. 🔎 Второе задание: Перевод на язык "я должна" Теперь переведите каждый пункт из вашего списка в формат жесткого внутреннего правила. Начните фразу со слова «Я ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА…». Как это может выглядеть: ▫️ Я ДОЛЖНА всегда сохранять позитивный настрой. ▫️ Я ДОЛЖНА избегать конфликтов любой ценой. ▫️ Я ДОЛЖНА уступать и ставить чужие интересы выше своих. ▫️ Я ДОЛЖНА не показыв

К сожалению, в таких отношениях мужчины очень мало вкладываются. Если вы ловите себя на этих фразах, значит, ваши личные границы давно стёрты. «Ну ладно, ничего страшного» Вы проглатываете обиду и делаете вид, что всё нормально. На самом деле внутри — злость и бессилие. Практика: попробуйте заменить на «Мне это неприятно» и дайте себе право не оправдываться. «Как скажешь» Вы отдаёте право выбора другому, даже если у вас есть своё мнение. Так вы сами себя лишаете свободы. Практика: когда хочется согласиться «по привычке» — сделайте паузу и скажите: «Я подумаю». «Я справлюсь сама» Вы тянете всё на себе, даже когда тяжело. Отказ от помощи — тоже нарушение границ, только уже с самой собой. Практика: выберите хотя бы одну мелочь и попросите о ней сегодня. Пусть вам помогут. «Я не обижусь» Вы сразу обесцениваете свои чувства. Так вы словно говорите: «Моим эмоциям тут нет места». Практика: разрешите себе честно сказать: «Мне было обидно». Даже если это звучит «неудобно». «Главное, чтобы

Тест на синдром хорошей девочки опубликован в книге «Синдром хорошей девочки» Беверли Энгл, психотерапевта с 35-летним стажем, автора ряда книг по самопомощи. Эта книга адресована женщинам, которым еще предстоит узнать, что, если они не позаботятся о себе сами, никто другой не сделает этого за них. Если у вас есть сомнения, относитесь ли вы к хорошим девочкам, этот тест поможет вам определиться. Отвечайте на вопросы «Да» или «Нет». 1️⃣ Трудно ли вам предъявлять претензии работникам сферы обслуживания? 2️⃣ Вас легко уговорить, в том числе на покупку товара, потому что вам сложно произнести «нет»? 3️⃣ Вы беспокоитесь, что люди подумают о вас? 4️⃣ Для вас очень важно нравиться окружающим? 5️⃣ Вы боитесь говорить, что на самом деле чувствуете, из-за страха рассердить кого-то? 6️⃣ Вы извиняетесь слишком много и часто? 7️⃣ У вас есть друзья или знакомые, которые вам не слишком приятны или с которыми у вас мало общего, но вы чувствуете себя обязанной продолжать общение? 8️⃣ Часто ли вы прини

Когда мы подходим к концу нашей регулярной работы, особенно если мы трудились над самооценкой, личными границами или умением опираться на себя, вы уже проделали огромный путь. Вы вооружились новыми знаниями и инструментами, мы многое о себе осознали и знаете, как хотите и что будете делать дальше. Это как вождение. Представьте, что вы научились водить машину. Сдали экзамен, получили права. Вы отлично знаете теорию и уверенно трогаетесь с места. При этом первые самостоятельные поездки по незнакомым маршрутам, в дождь или в темноте, могут вызывать легкое волнение. Именно в такие моменты здорово знать, что у вас есть опытный инструктор, к которому можно обратиться за парой советов. В психологической работе роль такого «опытного инструктора» после завершения основного курса играет формат поддерживающих встреч — например, раз в месяц. Почему это рекомендуется и так полезно? Плавный переход к полной автономии. Сразу перейти от регулярной поддержки к полной самостоятельности — все равно что

Наша жизнь неизбежно характеризуется положительными и отрицательными событиями. Позитивные события дают нам заряд, мотивацию, желание жить. Негативные, наоборот, изолируют нас, ослабляют, заставляют упускать из виду наши цели. Психологические ассоциации, которые мы в себе несём, открывают многие скрытые аспекты. С помощью психологического теста, попробуйте открыть свой внутренний уровень энергии. Для этого посмотрите на изображения и выберите поток энергии, который больше всего привлекает ваше внимание. *Тест носит развлекательный характер. . Какое изображение вам сразу бросилось в глаза? А теперь интерпретация. Если хотите обсудить ваш результат лично - добро пожаловать на консультацию. Напишите мне в мессенджер Telegram или напишите мне в WhatsApp, чтобы задать вопросы и согласовать время для первой сессии.