Слово лечит | Психолог Илья Твердохлеб

Есть люди, которые искренне считают: главное — оставаться собой. В любой ситуации. С любыми людьми. На работе, дома, с друзьями, с незнакомцами. Звучит как здоровая позиция, вроде бы да... Честность, аутентичность, всё такое. Только вот на практике именно эта установка — в неумелых руках — регулярно разрушает карьеры, портит отношения в коллективе и создаёт человеку репутацию, о которой он даже сам не догадывается. Давайте разберёмся почему. Представьте такую сцену. Человек несколько лет работал над собой. Ходил к психологу, читал книги, разбирался с границами, учился говорить о своих потребностях. Научился не молчать, когда что-то не устраивает. Понял, что не обязан терпеть токсичное общение. Обрёл, наконец, ощущение себя. И вот он приходит на новую работу — и начинает применять всё это там. С коллегами — так же открыто, как с друзьями. С руководителем — так же прямо, как с партнёром. На планёрке — так же честно о своих ощущениях, как на сессии у психолога. Через три месяца — полное н

Привет, друзья! Как вы? Если открыли эту подборку — значит, тяга к юмору и хорошему настроению ещё жива. И это, честно говоря, очень хороший знак. Вообще, юмор — это такая штука, которую мы часто очень недооцениваем. Думаем: ну посмеялся, похихикал, и что? А на самом деле умение находить смешное в жизни — это настоящий навык. Один из самых полезных, что вообще есть у человека. И сегодня я расскажу об этом чуть подробнее в середине этой подборки, как и всегда :) А пока — просто листай и получай удовольствие. Мы собираемся тут уже 69-й выпуск, и каждый раз это работает! Убедитесь сами в комментариях и тоже делитесь впечатлениями! Погнали. У психологов аналогично Если уговорить взять кабачок летом по 50р, то без проблем. Если зимой по 300, то с ручкой как то попроще будет. Как все успеть..? Ну и тревожней Вот и договорились А родители наших родителей то куда их отпускали... И все это нужно успеть уместить в те жалкие часы бодрствования Дела... Да Хорошая мысль наподумать Многие думают, ч

Вот факт, который стоит обдумать. Современный городской житель среднего класса живёт лучше, чем большинство королей прошлых веков. Медицина, еда, жильё, безопасность, развлечения, возможность за несколько часов оказаться на другом конце планеты. Холодильник, отопление, обезболивающее. Вещи, за которые монархи прошлого отдали бы полцарства — для нас норма и в какой-то степени тюрьма. И при этом — каждый четвёртый взрослый столкнётся с серьёзной депрессией. Почти каждый второй в какой-то момент жизни всерьёз думает о том, чтобы не жить. Как это вообще возможно? Книги, статьи, подкасты, курсы, терапевты, коучи, марафоны осознанности, ретриты. Советы о том, как улучшить жизнь, сыплются отовсюду — буквально из каждого утюга. Все знают всё лучше других. И вот парадокс: чем больше всего этого становится — тем хуже статистика по психическому здоровью. Не лучше... А ХУЖЕ. Что-то здесь явно не так. Можно было бы списать всё на сложное время, стресс, неопределённость, ретроградный Меркурий. Но ст

Когда под статьей про самодостаточность пишут про десяток лет жизни без отношений, это повод задуматься. Люди активно лайкают такие мысли. Оно и понятно. Если каждые отношения приносят только моральные убытки и боль, то выход из игры кажется самым логичным решением. Но здесь есть тонкий момент. Человек может годами отдавать партнеру все свои ресурсы и не получать ничего взамен. В какой-то момент силы кончаются. Происходит отказ от самой идеи близости. Это похоже на то, как если бы вы закрыли бизнес после череды банкротств. Становится спокойнее. Никто больше не тянет из вас жилы и не требует невозможного, что понятно и логично. Такое одиночество дает чувство безопасности, да. Но иногда это не просто выбор свободы, а способ заморозить свои чувства. Мы решаем, что с нас хватит, и строим вокруг себя стену. Внутри этой стены безопасно, но там нет движения. Самодостаточность часто путают с изоляцией. Настоящая опора на себя нужна не для того, чтобы навсегда остаться в одиночестве. Она нужна,

Привет! Как ты там сегодня? Надеюсь, все неплохо — а если так себе, то ты попал куда надо. Есть что-то магическое в том, как работают мемы. Казалось бы, просто картинка со смешной подписью — а попадает точнее, чем длинная заумная статья, верно? А все потому, что хороший мем не объясняет жизнь, он её отражает. Узнаёшь себя — и сразу легче, как-то отпускает. Как будто кто-то посмотрел тебе в голову и нарисовал то, что там происходит. Вот за этим чувством мы тут и собираемся — уже 68-й выпуск подряд, на минуточку! Устраивайся поудобнее где бы ты не был, время улыбнуться. Погнали. Реально такое ощущение Кружок по интересам Спасибо, что в не немецкий фольклор Как-то так Мы молодцы А ведь все могло быть иначе)) Неловко вышло Собственно да Справедливо Но сегодня выпал апрельский снег =_) Запоминаем и пользуемся Чуть зациклился, чуть загнался - Да уж... - Да... Эх, как-то поздновато пришла эта идея А это весьма эффективно же Мемы давно перестали быть просто интернет-явлением. Это целый язык,

Когда кто-то был по-настоящему добр к тебе. Не просто сделал что-то приятное — а именно увидел тебя настоящего. Сказал что-то точное и искреннее про тебя. Обнял в нужный момент. Что ты почувствовал тогда? Многие честно отвечают: неловкость. Желание отшутиться. Порыв сказать «да ладно, всё нормально». Или вообще поменять тему. И это история не про неблагодарность. Это страх близости. И он намного распространённее, чем страх одиночества — просто про него меньше говорят. Никто не рождается с таким закрытым сердцем. Младенцы — самые уязвимые существа на планете. Они плачут, тянут руки, требуют контакта. Им не стыдно нуждаться — они ещё не знают, что за этим бывает больно. Но потом что-то происходит. Все эти истории разные. Но вывод один и тот же: близость опасна. Нуждаться — опасно. Лучше не надо. Вот где начинается самое интересное. Человек со страхом близости обычно не одинок. У него есть партнёр, друзья, может быть семья. Он не избегает людей — он просто держит их на определённой дистан

В очередной раз, поймал себя на странном моменте, с которым наверняка сталкивались и вы. Я сидел в уютном кафе с хороший кофе. Такой редкий весенний вечер, когда всё как-то складывается само собой и очень гармонично — свет, воздух, настроение, атмосфера. И я... листал телефон. Проверял сообщения, отвечал по рабочим вопросам. Залипал в новости. Думал о завтрашней встрече, каких-то делах... Поднял глаза — а этот чудесный вечер почти закончился. Мы живём в эпоху, когда можно зафиксировать буквально каждую секунду своей жизни. Телефон всегда под рукой, камера всегда готова. Для этого не требуется практически никаких усилий. Мы снимаем закаты, еду, лица, города. Все это лежит в наших социальных сетях, в сторисах, архивы на облаке или на компьютере. Только вот парадокс: чем больше мы снимаем всё вокруг — тем меньше, кажется, присутствуем в этом. Стоишь перед чем-то красивым — и первая мысль не «о боже, как хорошо», а «дай-ка сфоткаю». Достал телефон. Поймал кадр. Убрал. И пошёл дальше — «зап