ВАШ ПСИХОЛОГ✅

Тему кризиса трёх лет я выбрала не случайно. Моему младшему сыну почти 3 года. Конечно кризис наступает не ровно в три, а в промежутке между 2,5 и 3,5 годами и может развиваться постепенно. Завершается это период примерно к 4 годам. У одних детей признаки почти не заметны, у других же напротив. Негативизм, сопротивление и истерики врываются в размеренную жизнь словно вихрь. Кризис трех лет - это период перехода от раннего детства к дошкольному возрасту. В это время малыш психологически отделяется от значимых взрослых. Осознает себя как отдельную личность, со своими желаниями и возможностями. Отсюда этот возраст ещё называют возрастом "Я сам". Ребенок пробует самостоятельность на вкус, осознает границы и пределы допустимого. Как итог у ребенка формируется самостоятельность, волевые качества и самосознание. Важно относиться к кризису правильно. Это важный и значимый этап развития маленького человека, переход на новый уровень. Чтобы пережить его без последствий, ребенку требуется поддерж

Как же ведут себя взрослые, находящиеся в детской позиции? Такие взрослые часто обижаются, воспринимают действия других на свой счёт, требуют особого внимания, обвиняют в неудачах других людей, тем самым перекладывают ответственность. Могут мстить обидчику, ожидают, что кто-то должен сделать их жизнь счастливой, часто плачут или даже откровенно ноют, что всё плохо и жизнь несправедлива. Это позиция чувств! Так же как дети, такие взрослые идут на поводу своих ощущений и эмоций. В основе решений стоит их "хочу" или "не хочу", отсутствует гибкость и логические рассуждения. Откуда же берется детская позиция? Ребенок развивается в семье. Когда в детстве малыш не удовлетворяет свои базовые потребности (чувство безопасности, безусловное принятие, поддержка, внимание, забота, любовь), то он учится вести себя так, чтоб окружающие обратили на него внимание. Он плачет, закатывает истерики, топает ногами, обижается, не разговаривает или наоборот спорит, делает пакости, что-то ломает, чтоб его

Клиентка принесла вопрос, который, скорее, про теорию, и я решила, что неплохо бы по случаю написать заодно и для всех. Вопрос был о том, что такое травма, и как понять, травмируешь ли ты ребёнка, если, к примеру, ежедневно компотика ему не даёшь, которого он очень хочет. Многие современные родители, действительно очень боятся травмировать ненароком своих детей. В то же самое время, многие уверены, что все эти ваши травмы — выдумка, чтобы оправдать своё нытьё и лень. Пожалуй, начну с описания разницы между травмы и травмирующего события. Проще всего пойти через аналогию с телом. Вот, например, мальчик Петя падает со ступенек крыльца. Травмирующее событие? Скорее всего. Больно, неприятно, обидно... Становится ли это травмой? Не всегда. Если мальчик Петя падает и ломает ногу, то, становится. То, насколько физическая травма, к примеру, перелом у Пети, отразится на его дальнейшей жизни, зависит от того, в каких условиях Петя находится на момент травматизации. Одно дело, если Петю подхв

Сейчас речь пойдет не об абьюзивных отношениях, а о вполне здоровых. Обесценивание может разрушить самые крепкие отношения! Как и любая проблема, обесценивание имеет накопительный эффект. Поначалу человек может даже не замечать, что происходит. Обесценивание приводит к снижению самооценки, убивает напрочь ощущение, что тебя любят и понимают. Постепенно теряется желание чем-то делиться, что-то делать для другого. Партнёры отдаляются друг от друга. В простых фразах, которые на первый взгляд кажутся безобидными, выдаются за заботу или добрый совет. Пример. Вы чем-то делитесь с партнёром, а он в ответ: "пустяки", "глупости", "ерунда какая-то". Вы жалуетесь, что устали за день, а в ответ: "я устал не меньше". Вы приготовили кушать и ждёте похвалы, а в ответ: "надо было посолить побольше", "поварить подольше" "добавить укроп", "сделать без картошки ". Ждёшь поддержку - слышишь, что кому-то не лучше, ждёшь благодарность - получаешь непрошенный совет. Самое грустное во всей этой истории, чт

Совсем скоро мой маленький Давидка пойдет в садик. Поэтому хочется поднять тему подготовки к этому важному событию. Наш старший ребенок в своё время, как истинный сын психолога(с соблюдением традиции "сапожника без сапог"😂) оказался тем редким экземпляром несадиковских детей. Но зато, благодаря этому опыту, я на собственной шкуре попробовала все методы адаптации и подготовки на пригодность. В итоге в сад он ходил с 2 до 7 лет, практически не болел. Но эмоционально переносил сложно, каждое утро сопровождалось ритуалами, которые помогали ему спокойнее реагировать. Начиная от выбора игрушки, которая пойдет с ним в садик и заканчивая прощанием у окна. Да, помахать в окно - это святое дело. Через время ребенок успокаивался. Сейчас подготовку к садику планирую начать за месяц. Конечно беседы про сад есть давно, даже пару раз мы уже туда сходили(относили документы). Я против раннего отлучения от мамы и ясельных групп. Минимальным возрастом считаю 2 года. Мой ребенок пойдет в 2,7. Напишу

Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее: «Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравиться, я ухожу. Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия». Отношения — не для слабых духом. Обязательства дают возможность осознанно относиться к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами — предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. «И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас» на самом деле означает «Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться». Анна Паулсен

Недавно в подарок приобрела мотивационный дневник. И так мне захотелось себе такой же, что не удержалась и купила. Он начинается с истории, которой я и хочу поделиться со своими читателями. Жил в Древней Индии один бедный крестьянин Аль-Хафед. Он страстно мечтал разбогатеть. Однажды к нему в дом пришел мудрый старец и рассказал о крестьянах, которые разбогатели, отыскав алмазные копи в Африке. «Один-единственный алмаз, не больше подушечки большого пальца, равен по стоимости сотне крестьянских домов», - говорил он. И тогда Аль-Хафед решил продать свою ферму. Он оставил свою семью на соседа и отправился на поиски сокровищ. Много лет бродил крестьянин в надежде найти залежи драгоценных камней, продвигаясь все дальше и дальше на восток. Но все было напрасно. Обессиленный, отчаявшийся, он понял, что его поиски ни к чему не приведут, и покончил с собой, бросившись с высокой скалы в море. Но это еще не конец истории, а только ее начало. Однажды новый хозяин фермы, на которой раньше жил Ал

Сегодня международный день отца. Как семейный психолог я просто не могу об этом не написать. К сожалению, как поет в грустной колыбельной песне Татьяна Буланова, папы есть не у всех, и это реальность нашего времени. Но важно не забывать, что в семье каждый выполняет СВОЮ роль. И полноценно заменить одного члена семьи другим не получится...  Поэтому дорожите друг другом, боритесь за семейное счастье! Обращайтесь за помощью, если не справляетесь сами. И даже если по каким-то причинам семья распалась - помните, дети не виноваты. У них должны быть и мама, и папа! Способствуйте этому, насколько это возможно... А я благодарна своему папе за то, что он есть в моей жизни. За его сладкий чай по утрам и бутерброд с маслом, за то, с какой нежность он будил меня в школу, за то, что гулял с собакой, которую завели мы -дети, и за то, что когда-то захотел третьего ребенка, и родилась я. Папа дал мне опору, веру в себя, всегда гордился мной и принимал такой, какая я есть. Помню, как он отходил от на

Стадии отношений - это периоды формирования близости партнёров, через которые проходят абсолютно все пары. На каждой стадии происходят свои изменения, как в эмоциональном плане, так и на уровне химии. Эти изменения приводят либо к настоящей любви, либо к разрыву отношений. Большинство психологов выделяют 4 основные стадии отношений. Стадия идеализации (влюбленность). На этом этапе происходит выброс гормонов, которые приводят к влечению и сильной привязанности. В этот период на первое место выходят убеждения человека о том, каким должен быть партнёр и фантазии. Если на пути выбора партнёра вы не ошиблись, то отношения пойдут по пути развития. Если же что-то сделали не так, то вас ждёт разочарование и в будущем расставание. Это так называемая стадия "розовых очков", когда человек видит в другом только то, что хочет и не замечает остального. В первой стадии важна взаимность, иначе вместо здоровых и приятных отношений мы получаем нездоровую привязанность и эмоциональную боль. Следующ