Semenaronov888

Одесская квартира. Глубокая ночь. Спит семейная пара. И вдруг встревожено вскакивает супруга: - Фима! Фи-ма! - Боже ж мой, Софочка! И де у нас случилось? - Фима! Просыпайся халамидник, хватит храпеть! - А шо, шо не так? - Таки по лестничной площадке хто то ходит! - Так и шо я должен сделать? - Шо,шо!? Иди уже и разбуди собаку! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Раечка! А шо ты не выходишь замуж? - Ой, Софья Марковна! Не давите мне на больное! Меня никто не берёт! - А ты шо, уже у всех спрашивала? ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский трамвай. В салон входит довольно симпатичная девушка, у которой на плече весят коньки. Молодой парень галантно предлагает девушке своё место: - Мадам! Садитесь себе на здоровье! - Ой, молодой человек! Я весь день каталась на коньках и вже устала садиться! ------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. 1880 год. Недалеко от порта, вдоль дороги в сторону города, едет экипаж в виде телеги, в которую запряжена старая лошадь. На телеге сидит какой-то местный работяга. Его останавливает раввин: - Добрый человек! Сможешь ли ты меня отвезти в синагогу за пару денег, ту что на углу Ришельевской? - Садись ребе! Как не помочь человеку!? Раввин усаживается на телегу. Проехав сто метров, извозчик останавливает телегу: - Слезай ребе! - А что случилось? - Да видишь, дорога круто вверх пошла? Надо подтолкнуть повозку! Лошадь у меня старенькая, боюсь не сдюжит! Медленно, но верно поднялись на горку. Раввин вновь усаживается на телегу. Через сто метров извозчик снова обращается к нему: - Слезай ребе! - Зачем? - Видишь, дорога теперь под уклон уходит? Надо поддержать телегу! Лошадь у меня старенькая, боюсь не выдержит! Спустились. Раввин в очередной раз забирается на повозку, но через сто метров ситуация повторяется снова. И так до самой синагоги. И вот извозчик останавливает лошадь со словами

Швейцария. Аэропорт. Рейс «Санкт-Мориц – Одесса» задерживается по непонятным причинам. Самолёт почти час стоит на взлётной полосе. Пассажиры сидят в салоне в тихом шоке, так как видят, что за бортом возле самолёта бегают служащие аэропорта. Наблюдается какая-то неразбериха и бардак, сквозь который слышна иностранная ругань и крики. Через некоторое время в салоне появляется стюардесса и громко обращается к пассажирам: - Messieurs les passagers! Кто сдавал в багаж лыжи? Сидящие в салоне люди начинают переглядываться в недоумении и, в конце концов, обращают внимание на беззаботно дремлющего хлопчика среднего возраста, с весьма характерной внешностью для представителя Жемчужины Черноморского Побережья. Стюардесса подходит к нему и извинившись спрашивает: - Pardon Monsieur! Это, случайно не вы везёте лыжи? - Таки да, я! А шо не так? - Excusez-moi, Monsieur! У нас возникла проблема! Кажется мы потеряли одну вашу лыжу! Но вы только пожалуйста не волнуйтесь! Мы её обязательно найдём! В крайнем

Одесса. В парке на скамейке встретились старые друзья одноклассники. Два мужчины и одна женщина. Они уже давно в годах. У каждого из них своя жизнь, и не всегда как по маслу, но они также как и в молодости продолжают шутить: - Ну шо, Гриня!? Рассказывай, как живёшь? – обращается дама к своему первому школьному другу. - А шо рассказывать, Ларочка? Живу как моль! Один костюм вже проел! Теперь взялся за второй! - А у тебе, дорогуша, как жизнь? - А я, Гриня, живу как дыня на Привозе! Каждый пробует и никто не берёт! - Ну а шо ты молчишь за жизнь, Яша? – спрашивает дама, своего второго одноклассника. - А шо вам таки сказать, дорогие мои? Раньше я жил как картошка на посев! Если жена с тёщей за лето не сажали, значит к осени съедали с кожурой! - А теперь? - А теперь я холост и живу как кавун на бахче! Пузо растёт, а кончик засыхает! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский трамвай. Час пик. В вагон входит дама и обращает внимание на

В приёмную одесского проектного института архитектуры пришёл довольно нервозный клиент с целью заказать необходимый ему чертёж. Его встречает главный архитектор: - Здравствуйте! Вы к нам? - Именно! И я таки дико извиняюсь! Мне крайне необходима консультация ведущего специалиста по вашей архитектуре! - Ну тогда я вас уже слушаю! - Вас зовут? - Марк Аркадьевич! - Лев Михалыч! Очень приятно и сразу вопрос! Вот я таки с целью экономии строю себе дом без фундамента! - Без фундамента? Оригинально! И куда вы дели вопрос? - Он в нюансах! Могли бы вы в качестве жеста доброй воли нарисовать мне простенький чертёж? - В качестве жеста могу тока подсказать! - И шо, подскажете? За даром? - И даже не имейте сомневаться! - Ну тогда, чем лучше заменить крышу, шобы минимизировать бюджет на строительство? - Я таки думаю, шо лучше всего вашей же кепочкой! Тока я вас умоляю! Не забудьте разместить её пупочкой вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! ----------------------------------------------------------

Одесса. В сквере на лавочке в теньке сидит пожилой одессит. К нему подходит молодая супружеская пара туристов, после чего девушка, мило улыбаясь и держа мужа за руку, задаёт старичку вопрос: - Дедушка! Вы не подскажете, как нам лучше всего доехать до моря? Мы из Москвы! Всё время в офисе на работе! Вот мужу и не терпится поскорее море увидеть! - Поскорее море увидеть? А зачем таки вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите и будет ему счастье! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Томочка! Дорогая! Признайся честно! Ты в этом годе мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? - В мыслях? Нет, Боря, не изменяла! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская клиническая больница. В больничной палате, на обходе, пациент обращается к лечащему врачу: - Самуил Илларионович! Шо-то я опасываюсь за вашу клинику! - Шо вы опасываетесь? - Та вчера ночью, умер сосед слева, а сегодня утром со

Одесский ресторан. За столиком сидит весьма пышная дама, напротив которой расположился очень тощий кавалер, и пристально наблюдает за ней. Через некоторое время дама не выдерживает его взгляда и смущённо произносит: - Ой, Моня! Вы делаете меня краснеть! Не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мене вам нравится! А я таки чувствую себя конфузно! - Конфузно? Раечка! Обо что? - На мене не хорошо падает свет! Поэтому мне таки не нравится место на котором я сижу! - Раечка! Я вас умоляю! Вы плохо знаете за ваши хорошие места! Ведь ваше место таки одно из тех, которым вам следует гордиться! ------------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в отделение местного одесского отдела ЖКХ: - Алло! Это ЖЭК? - Таки да! Это ЖЭК! - Звоню вам таки двенадцатый раз! У вас совесть есть? - А сколько вам надо? ------------------------------------------------------------------------------------------ - Деда! А можно я погуляю «отсюдова» и «дотудова»? - Фаеч

Одесский железнодорожный вокзал. На улице жара. По перрону носильщик катит тележку с крупногабаритным багажом. За ним едва поспевая бежит пышная мадам крича на всю округу: - Носильщик! Носи-и-и-льщик! Вы таки не могли бы тянуть помедленнее, а то на мене купальник велик будет! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский банк. К открытому окошку, с довольно молодой кассиршей-операционисткой, подходит очень пожилой улыбчивый клиент. Девушка дружелюбно обращается к нему: - Добрый день! Вы что-нибудь желаете? Клиент не менее приветливо: - Всех благ, мадам! Всех благ! ------------------------------------------------------------------------------------------ Пожилая учительница останавливает на улице своего бывшего ученика: - Беня! Вы таки сделали мене большую интригу! - За какую интригу, Софья Михална, вы имеете сказать? - Наслышана за ваше поступление в Одесский Экономический Университет! - А шо не так? - Таки у вас же нет никаких данн

Одесса. Обувная мастерская. Клиентка сдаёт обувь на ремонт: - Мадам! А от когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки уже не сделаю! Приходите завтра после семи! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Папа! Я имею до тебя два вопроса! - Таки да Венечка! Я весь внимание! - Первый! Можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? - А второй? - А второй … Почему нет? ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский салон связи «МТС». За прилавком операционистка обслуживает клиента: - Молодой человек! А вы на «КИЕВСТАР» кладёте? - Постоянно! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская поликлиника. Пациентка на приёме у диетолога: - Ну что, Бэлла Марковна? Как поживает диета которую я вам прописал у прошлом месяце? - Хорошо поживает Марк Наумыч! - То есть я таки понимаю, шо вы всё-таки решились перейти н

Одесса. Пляж Аркадия. У моря стоят две довольно пышных возрастных подруги и обмывают фасад двух молодых девиц, игриво заходящих в море: - Розочка! И шо ты скажешь за этот пляжный ансамбль? Ты видела их фурнитуру? - Ну шо таки тебе сказать Ларочка? Они тощие как кильки на Привозе у мадам Завадской! Так оно на них смотрится! - Таки да Розочка! На тощих всё смотрится, зато на нас, риба моя, всё держится! ------------------------------------------------------------------------------------------ Разговаривают две одесситки: - Римма Марковна! А шо, ваша Песя вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вон же она сидит на балконе и кормит младенчика грудью! - Боже мой, Дора Львовна! Как вы могли подумать за такое? Шо за домыслы? Если таки у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребёнка? ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская клиническая больница. В палату к пациенту раздаётся стук в дверь. Заходит медсестра, подх