Виктор Косолапов

Не все интересуются футболом… у кого-то иные дела и пристрастия… Для нас и наших семей самое главное сейчас – победа в войне, навязанной зап.адными вра.гами. Вопрос выживания! Но эта ожесточённая схватка – не только на полях Малороссии, но и внутри страны. Где также должны побеждать; иначе гибель… Это напрямую касается спорта (как квинтэссенции политики) и особенно футбола, как самого популярного вида. Гнилой или не гнилой российский футбол можно понять через призму во.енного вопроса. Есть ли помощь от футболёров нашим золотым воинам, ради нас отдающим здоровье и даже жизни? Работают ли по зап.адным методичкам российские футбольные функционеры? Казалось, есть факты помощи. Честь и хвала тем, кто хоть чем-то помог фр.онту. Но эта помощь только отдельных добрых людей. Вот, что считает футбольный эксперт и болельщик со стажем мичман Криворучко: - Однозначно можно констатировать, что от российского футбола помощи нет. Нет! Инициатива отдельных золотых патриотов не считается. Более того, по

*** Комик-главнокомандующий вручает медаль и спрашивает всу-шника: - Как жизнь? - Мухам бы понравилась. А другого хероя спрашивает: - Хорошо ли в всу с салом? - всу с салом хорошо, вот без сала плохо. *** Приходит зе.ленский в часть к всу-шникам, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил клоун немного приободрить бандерлогов: — Ну что, херои, кормят хорошо? Молчание. — Неужели плохо? Молчание. — Выходит хорошо? — Выходит хорошо. Входит плохо… *** На приём к укро-сексологу приходит жена зе.ленского с проблемами. Эскулап советует: - А, Вы попробуйте возобновить свою сексуальную жизнь с вашим партнёром. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа. Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм «томагавка? *** зе.ленский организовал путешествие на Марс по методике американцев... У него почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Не успел лишь выпилить ракету и натереть кирпича... *** бандера и зе.ленский встретились: — Давно хотел с вами поближе познакомиться. Мос

Друзья, странные случайности происходят с моим д.зен-к.аналом после острых публикаций-статей. Опять на много дней нет возможности загрузить ежедневные публикации (видео наотрез). И вот, что объясняет к.анал: «У некоторых авторов видео могут обрабатываться с задержкой. Мы уже работаем над тем, чтобы исправить проблему, извините за неудобства!» Но на деле не с задержкой обрабатывается, а публикация не пропускается – нельзя загрузить! Три дня бьюсь с закавыкой… А ещё интересно - «У некоторых авторов…». То есть у некоторых авторов не публикуется, не загружается, а у всех всё в порядке!.. Эта беда на заключительном этапе. А перед этим перебои с подключением интернета: непонятно почему не работал, но время такое. Ладно… Но был ещё третий препон (второй по счёту). Я вдруг перестал попадать в студию: бац! - и с какого-то бодуна не попадаю; много дней разбирался; наконец попал, но и дальше этот последний, конкретный, очевидный от д.зена! А ведь набралось много видео про свою любимую собаку, нем

Тренер «Балтики» (Калининград) команды РПЛ (высшей футбольной лиги России) почти в каждом матче отмечается экстравагантным поступком. Возможно, только в матче с «Зенитом» он слабо посмеялся над судьёй Сухим и всей судейской бригадой, когда отменили чистый гол (он войдёт в анналы честного российского судейства) в ворота «сомнительного неоднократного чемпиона» из Санкт-Петербурга и отняли у «Балтики» заслуженную победу. И вот за минуту до окончания с блеском выигранного матча у ЦСКА (Москва), Талалаев демонстративно запулил мяч на трибуны (с целью затяжки времени), что вызвало длительную эмоциональную драку между футболистами, тренерами и другими специалистами команд. Гастарбайтер-тренер ЦСКА Челестини рвался начистить физиономию Андрею Викторовичу (разняли) и получил красную карточку (удаление) Так же как его оппонент… И букет жёлтых карточек участникам заварушки… Почему Андрей Викторович так вызывающе себя ведёт? Андрей Талалаев - главное тренерское открытие футбольного сезона 2025-26

Футбол – это концентрированная политика. Как и любой вид спорта. «Спорт вне политики» - это оружие зап.адных спецс.лужб, перл вра.жеской методички, мягкая сила. Пусть Вы далеки от футбола, но ведь знаете, что он затрагивает десятки миллионов наших граждан, в большинстве энергичных мужчин. Российский футбол в кризисе. Ряд иностранных экспертов не включают наш футбольный чемпионат даже в первую двадцатку… СВО проходит и внутри нашей страны. На футбольном ф.ронте терпим поражение, несмотря на ряд позитивных сдвигов (импортозамещение, пусть медленное, намёки в прессе о вражеском руководстве и т.п.). Футбольный «Спартак» (Москва) до сих пор самая популярная команда в России, тратящая миллиарды и позиционирующая себя как флагман РПЛ. Некоторые журналисты хвалят красно-белый клуб за то, что, как обычно, держится в первой «элитной» десятке. К концу сезона опять завоюет деревянные либо посеребрённые медали? В предыдущем сезоне 2024-2025 гг смогли в последнем туре вырвать четвёртое место. За пос

*** Выяснилось, что в Простоквашино кот Матроскин безнаказанно лупит Шарика под предлогом того, что на нем сидит комар. *** Иваныч спрашивает соседку: - Какой рукой на даче лучше размешивать чай? - Ой, что за глупости! Конечно, правой рукой! - Чай лучше размешивать ложкой. *** Надо быть трижды Куклачёвым, чтобы объяснить коту, что дача и так наша, и метить её вовсе не обязательно… *** Бабушка звонит в газовую службу: - У меня на даче запах газа. - А вы плиту включали? - Да, еще с утра. - А спичку зажигали? - Склероз проклятый! Сейчас зажгу! *** — Фима, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! *** Опытные дачники знают: вечером, на веранде, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание... *** - Вот ты, Эллочка Сергеевна, математику хорошо разумеешь… - В магазине, Иваныч, не сомневайся: никогда не обсчитаю

*** Иваныч спрашивает соседку по даче: — Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? - Капуста? Белокочанная? — Ты же в «Трикотажке» работала — 50 трусов плюс 50 маек… *** — Знаешь, что такое хрен? — Это растение. И не говори, что что-то другое… — А знаешь, что такое хренотень? Это тень, отбрасываемая тем самым хреном. *** Собрались три соседки по даче. Одна: - А мой котик пахнет изысканным кошачьим питанием. - А мой котик пахнет котом. - Похоже, девчонки, вы котиков с разных сторон нюхаете. *** Бабушка Маруся считает, что её кот - свидомый украинец! Живёт за её счет, греется у её печки, спит на её пледе на пуховой постели, ест ею купленный корм. Но всегда чем-то недоволен и свободы требует. Ещё мордой крутит: мол, не понимает по-русски. *** После того, как дедушка сказал внуку, что его нашли в капусте, тот с напряжённым вниманием ковыряется в тарелке с солянкой… *** Блондинка впервые приехала на дачу и пришла к соседям: - Ой, какая прелесть! Утю-тю-тю-тю! Какая пусянская! Какая м

*** Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год! *** - А ты кем нарядишься на Новый год? - Снежинка из меня никакая! Оденусь сугробом! *** Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... *** Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет. *** Роковая девушка: - Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить... *** В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России: - А сегодня какое число? ** В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то доброго и радостного… ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор. *** Если