Амбассадор здравого смысла

Представьте: вы просыпаетесь утром, и первая мысль — не о предстоящем дне, не о близких, не о делах. Первая мысль — о еде. О том, что можно, а что нельзя. О том, сколько вы съели вчера и сколько позволите себе сегодня. Тело ещё не успело проснуться, а внутри уже идёт война. Для миллионов людей это не гипербола. Это каждое утро. Расстройства пищевого поведения — не прихоть, не диета, зашедшая слишком далеко, и не «девичья проблема» из глянцевых журналов девяностых. Это тяжёлые психические расстройства с одним из самых высоких показателей смер*ности в психиатрии. И при этом — одни из самых стигматизированных, недодиагностированных и недооценённых расстройств, с которыми сталкивается современный человек. Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберём, что же такое РПП, причины и лечение! 9% населения Земли столкивается с расстройством пищевого поведения в течение жизни. По данным Академии расстройств пищевого поведения, это около 700 миллионов человек. Больше, чем население

Вы когда-нибудь встречали мужчину, который идеально складывает носки, но не принимает никаких решений без звонка маме? Или того, кто в 35 лет всё ещё «сыночка» для своей мамули, а для вас — сплошная корзиночка для эмоционального мусора? Раньше, в народе, таких мужчин называли "маменькин сынок", сейчас, "сыночка-присыночка". Меня зовут Таня заяц, я – психолог, который называет это синдромом инфантильного мужчины. Давайте разберёмся, откуда берётся этот синдром и что со всем этим делать. Всё начинается в детстве. Когда мама берёт на себя все заботы — от выбора одежды до решения ссор с друзьями, — мальчик не учится самостоятельности. По данным исследований психолога Джона Боулби (теория привязанности), такая гиперопека формирует избегающий или тревожный тип привязанности. Взрослый мужчина остаётся эмоционально зависимым: он ищет в партнёрше «маму 2.0», которая будет гладить по головке, кормить и решать проблемы. В России это особенно актуально: статистика Росстата показывает, что многие

«Всё было хорошо, пока она не начала спрашивать что между нами и требовать больше времени вместе», «Он говорит, что любит меня, но мне хочется сбежать», «Мне достаточно видеться раз в неделю, чаще — это уже удушье». Узнаёте себя? Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберём, почему с вами всё это происходит. Если выше описанные тезисы вам резонируют, то возможно, у вас избегающий тип привязанности. И это не значит, что вы неспособны любить — просто любовь пугает. Избегающая привязанность — это тип привязанности, при котором человек боится близости больше, чем одиночества. Такие люди ценят автономность и независимость превыше всего. Они не против отношений в теории, но когда партнёр начинает приближаться эмоционально — включается внутренняя тревога и желание дистанцироваться. Это как иметь невидимую стену вокруг себя. Партнёр может подойти на определённое расстояние — и дальше стоп. Попытки пройти глубже воспринимаются как угроза. Внутренний девиз избегающего типа: «Мне

«Он не ответчает на сообщение уже час — наверное, он меня разлюбил», «Она сегодня какая-то холодная — точно хочет уйти», «Если скажу, что мне это не нравится, он подумает, что я слишком требовательная, и бросит меня». Знакомые мысли? Меня зовут Таня Заяц, я – психолог. Если описанные выше тезисы вам резонируют, то возможно, у вас тревожный тип привязанности. Только не волнуйтесь, это не приговор — тип привязанности можно корректировать. Тревожная привязанность — это один из четырёх типов привязанности, которые формируются в детстве и влияют на все отношения во взрослой жизни. Люди с тревожным типом постоянно боятся быть покинутыми, отвергнутыми, нелюбимыми. Они отчаянно нуждаются в близости, но одновременно панически боятся её потерять. Это как жить на эмоциональных качелях: то эйфория от близости, то ужас от малейшего признака дистанции. Партнёр чуть отстранился — и весь мир рушится. Написал ласково — и снова всё хорошо. Но ненадолго. Тревожная привязанность формируется в детстве, к

Вы просыпаетесь — первым делом проверяете телефон. Сто уведомлений. Новости о катастрофе. Сообщение от начальника. Лента соцсетей с чужими идеальными жизнями. И это только первые пять минут дня. Добро пожаловать в XXI век — эпоху, к которой наш мозг эволюционно не готов. Наша психика формировалась сотни тысяч лет в условиях, кардинально отличающихся от сегодняшних. Древний человек жил в племени из 50–150 человек. Встречал за жизнь несколько сотен людей. Главные угрозы — хищники, голод, враждебные племена. Всё понятно, конкретно, осязаемо. Сегодня ваш мозг обрабатывает больше информации за день, чем средневековый человек за всю жизнь. Вы «общаетесь» с тысячами людей через экраны. Угрозы абстрактные и всепроникающие: экономический кризис, климатическая катастрофа, пандемии, геополитическая нестабильность. Мозг не понимает разницы между реальной опасностью и новостью об опасности. Он запускает стрессовую реакцию одинаково. Только в древности после стресса следовал отдых. Сегодня стресс не

«Все болезни от нервов» — слышали эту фразу? В ней больше правды, чем кажется. Психосоматика — это не выдумка эзотериков и не способ списать реальные болезни на «плохие мысли». Это признанное медициной явление, когда психологические проблемы проявляются через физические симптомы. Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберем подробнее примеры психосоматики и что с ней делать. Психосоматика — это связь между психикой (psycho) и телом (soma). Наше тело и разум — не отдельные системы. Они постоянно общаются. Когда вы нервничаете перед экзаменом — потеют ладони. Когда влюблены — бабочки в животе. Это простейшие примеры психосоматики. Но бывает сложнее: хронический стресс, подавленные эмоции, нерешённые психологические конфликты годами «откладываются» в теле. И в один момент организм говорит: «Хватит. Я больше не могу молчать». Так появляются болезни. Важно: психосоматика — это реальные заболевания. Боль настоящая. Симптомы не «придуманы». Просто первопричина не в вирусе или

Вы просыпаетесь уставшей. Укладываете ребёнка спать измождённой. Между этими моментами — работа, быт, уроки, больничные, бесконечные «Мама, мама, мама». И никого рядом, кто подхватит, подстрахует, скажет: «Иди отдохни, я посижу». Вы несёте это в одиночку. Вам тяжело. Вы постоянно сомневаетесь, что справитесь и потянете, но вот, проходит день за днём и у вас что-то да как-то получается... Может быть не так быстро, не так легко и не так идеально, как хотелось бы, но получается! Меня зовут Таня Заяц, я – психолог. Моя мама долгое время растила нас с сестрой одна. Моя сестра сейчас тоже мать-одиночка. Я знаю как было тяжело моей маме, вижу, как тяжело моей сестре. И я горжусь двумя этими женщинами, их стойкостью, силой и безграничной любовью! Посвящаю эту статью в знак поддержки всем женщинам, которые воспитывают детей одни. Материнство-одиночество романтизируют: «Ты же сильная», «Справишься», «Главное — ребёнок счастлив». Но никто не говорит о цене этой силы. О том, что вы просыпаетесь

«Он не обращает на меня внимания — и именно он не выходит у меня из головы». «Она холодная, недоступная, никогда не пишет первой — и я схожу по ней с ума». Знакомо? Вы не одиноки и вы не сумасшедшие. За этим стоит вполне понятная психология. Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберём, почему нам нравятся те, кто нас отвергает. Всё начинается с биохимии. Когда объект нашего интереса недоступен или непредсказуем, мозг выбрасывает дофамин — нейромедиатор удовольствия и предвкушения. Именно предвкушения, не получения. Учёные называют это прерывистым подкреплением. Именно так работают игровые автоматы: не постоянная награда, а случайная — делает зависимость сильнее. Когда холодный человек вдруг проявляет внимание, мозг буквально взрывается от дофамина. Этот момент ощущается острее, чем любая стабильная забота. Проще говоря: мозг путает недоступность с ценностью. Это самая важная часть. Психологи давно заметили: нас притягивают люди, которые воспроизводят эмоциональный клим

Вы узнали об измене. Возможно, нашли переписку, он сам признался, или вам рассказали «доброжелатели». И сейчас внутри — пустота, боль, шок. Общий быт, дети, планы... Мир, который вы строили годами, рухнул за секунды. Меня зовут Таня Заяц, я – психолог и в этой статье разберём, что делать, когда земля уходит из-под ног. Не принимайте никаких решений прямо сейчас. Ни «я ухожу», ни «я прощаю». Ваша психика сейчас в состоянии острого стресса — это как физическая травма, только эмоциональная. Мозг не способен на рациональные решения, когда вы в шоке. Позвольте себе просто быть. Плакать, кричать, лежать и смотреть в потолок. Это нормально. Вы переживаете горе — и ему нужно время. Сейчас в вашей голове крутятся мысли: «Я недостаточно красивая», «Я плохая жена», «Я что-то сделала не так». Остановитесь. И ни в коем случае не слушайте тех, кто рассказывает байки о чудо женщинах, которым никогда не изменяют мужчины. Измена — это на 99% про него, его внутренние конфликты, его незрелость, его пробл