Анна Скачкова/ Психология и самопознание

Мой сегодняшний день начался вот с такого комментария (ниже, с сохранением орфографии), который захотелось взять на карандаш из-за высочайшей эмоциональности анонимного автора, который совершенно не понимает что такое стыд и как он может парализовать жизнь человека. У меня есть статья про стыд, побудившая эту озлобленную женщину, написать комментарий, не стесняясь в выражениях, безо всякого стыда, под этой статьей: https://dzen.ru/a/aGkgUvTBvSdc9VhO? «Да не надо писать эту чушь... Что якобы...бесстыжая женщина самая привлекательная для мужчин и они готовы ради такой на всё... Авторша, ты ДУРА или КАК? Совсем сбреньдила чтоль...? Привлекательная такая шкура для чего? Чтоб от'иметь её...ГРЯЗНО...во все щели...как им, мужчинам...вздумается? ДАА, для этого она для них...ОООчень привлекательна... НО, как пишут сами мужчины в интернете... Как бы ни была привлекательна для них какая то развратная, бесстыжая красотка...ВЕСЬ ИНТЕРЕС к ней ТУТ ЖЕ ПРОПАДАЕТ, как только ты из неё...вытаскиваешь

За выходные я посмотрела три фильма и, как оказалось, главными героинями всех трех были истерички. А почему? Да потому что про жизнь нормальных людей снимать нечего – у них все предсказуемо, ровно и... скучно. А вот там, где появляется истеричка, пространство моментально оживает, люди начинают вести себя непредсказуемо, проявляются все их внутренние скрытые качества. Она подсвечивает им их теневые части. Давайте посмотрим их в кино. Первый – сериал «Американская история любви», 2026 года. Про Джона Кеннеди младшего и его жену. Остальным просто не хватит этого истероидного запала – умения презентовать себя, дарить яркие эмоции, быть в каком-то смысле отмороженной (иметь способность делать то что хочешь здесь и сейчас, не боясь потерять все). И самое главное, это все делается искренне. И те, кто обвиняет истеричек в продуманности и актерской игре – просто не разбираются в темпераментах. Второй фильм был «Грозовой перевал», 2026 года. Про девушку, отец которой разорился и она умирала

Как-то мне написали комментарий: «Я доверяю только психологу-нарциссологу!». Это право верующих во что верить и кому доверять. Но комментарий любопытный тем, что человек верит в несуществующую специализацию и доверяет специалисту. И поэтому мне захотелось разобраться почему психолог сузил свой кругозор до единственной темы. Откуда возникает желание каждый день снимать видео, писать тексты, отвечать на комментарии и в целом много лет быть в среде нарциссизма? Могу предположить, что имеет корни неотреагированная личная травма, из которой человек не вышел сам. И блог этот – для лечения себя самого. А когда человек не шагнул за пределы своего травматичного опыта, он не дает и клиенту выйти из своего. Просто потому что он не знает каково это – жизнь без травмы. Почему психологи ходят к своим психологам? Потому что мы тоже люди, к тому же мы свидетели чужого травматичного опыта, который пропускаем через себя. Мы убеждены во многих вещах, которые могут противоречить с нашими внутренними жела

Никогда не было и вот опять 🤣 Только что написала статью про нарциссические искажения, как вижу в чате на 3000 человек вот это: «Все приходит. Всем все пересылают – не паникуйте!» В нашем рабочем чате, где более 3000 человек с самыми разными потребностями, желаниями, целями и задачами, чувствами, разным уровнем знаний и возможностей – существует много разных вариантов. Откуда информация что всем все приходит? Почему у тебя возникает желание рассказать другим что им нужно делать и чувствовать? Откуда у тебя есть такое желание – контролировать «стаю»? Почему ты думаешь, что они тебе поверят и послушают тебя? А что, если вдруг кому-то из них не пришлют? Ты сможешь решить их проблему? А что если кто-то запаниковал, как думаешь, твой запрет на его чувства ему помогут? А если нет, ТЫ СМОЖЕШЬ ОКАЗАТЬ РЕАЛЬНУЮ ПОМОЩЬ? То, что приходит одним, не факт что придет другим. То, что чувствует или думает один, не факт что то же самое чувствует и думает другой. Только тогда вы по-настоящему увидите

Дорогие друзья, давайте разберем этот маленький комментарий и спустимся в глубину его бессознательных посланий. Первый срез: 1) Идеализация, перфекционизм и высокие ожидания от другого. Человек имеет свое внутреннее фантазийное представление о том какой должен быть психолог по его шаблону (и здесь подставьте что угодно: мужчина/ родитель/ ребенок/ врач/ учитель/ кассир/ адвокат и т.д.). И сами понимаете, что выход за рамки этой идеальной фантазии непременно рождает разочарование. То есть, девушка транслирует миру: «Я имею свою картинку, давай же соответствуй ей!» 2) «Должны понимать»... Кто у тебя занимал, что по твоему мнению тебе должен? Чем раньше ты поймешь, что никто тебе ничего не должен, тем легче будешь жить. У тебя всегда есть выбор. Идти в эксперимент или нет. Смотреть реально на вещи и если нравится, то продолжать, если нет – выходить из них. 3) Манипуляция: «Если Вы.., то..» – или соответствуй или тогда ты не тот. 4) Девушка смотрит видео, в котором я рассказываю о свое

Если у вас более 14 месяцев сохраняются эти симптомы или часть из них: 1. Сильные и болезненные чувства связанные с утраченными отношениями 2. Внезапные нахлынувшие воспоминания и фантазии 3. Тоска и тяга к бывшему 4. Избегания новых отношений. Храните верность бывшему партнёру 5. Чувство одиночества и пустоты 6. Избегайте людей, общих друзей и знакомых. Болезненно реагируете на встречи с ними 7. Тема бывшего для вас табу, если вы узнаете какую-либо информацию про него, ярко и эмоционально реагируете 8. Вас бросает в дрожь или онемение от случайной встречи с бывшим 9. Нарушение сна 10. Не можете находиться в доме, с которым жили или встречались с утраченным партнёром 11. Потеряли интерес к работе, социальной активности, хобби 12. Находитесь в диссоциации – делаете ежедневные дела автоматически, потому что надо, при этом вам кажется что это делает кто-то другой 13. Перестали получать удовольствие от жизни, от еды, от всего того что раньше любили 14. Обесцениваете других потенциальных п

Что делать, когда сиблинги (родные братья и/ или сестры) нарушают границы? Некоторые сиблинги воспитываются с явным перекосом баланса. Например, все лучшее отдают младшему, потому что он маленький. В другой семье – старшему, потому что ему нужнее, его надо учить, одевать, чтобы был не хуже одногруппников в институте. А еще в другой семье, где росли брат и сестра – перевес был в пользу сестры. На основании того, что она девочка, ей нужно отдавать все, а мальчик (он же мужчина) – обойдется, потому что создан чтобы работать и заботиться. Они по умолчанию привыкли чтобы вся семья работала только на их интересы. Многим кажется этот баланс справедливым на основании того, что так было всегда. Так решили когда-то родители. А вот те, кого обирают – теряют свои ресурсы, здоровье и возможности. Потому что одни не хотят давать в семью, а только берут и им в итоге дать нечего, а вторые намеренно (или бессознательно) саботируют развитие, чтобы не делиться. Поэтому, они заболевают, с ними случаются

Вокруг этих людей все время происходит какая-то магия: они ни причем, а окружающие страдают и терпят убытки. Наверняка вы встречали в своей жизни людей с двойными стандартами. Вроде бы и приятные люди, но после общения с ними остается какой-то осадок, незавершенные дела и истрепанные нервы. Вдвойне неприятно узнавать, что они что-то сделали за вашей спиной – случайно сболтнули лишнее и отношения развалились или человек потерял работу. А они при этом не хотели или не знали! То они затянут проект и их все ждут на нервах, то в последнюю очередь откажутся учавствовать и бросят вас с недоделанными делами. То опоздают на самолет и вы несете лишние расходы. То перепутают время и место встречи. Прямого конфликта нет, они же «не специально», значит и вопросов к ним, вроде, тоже нет. Но результат говорит сам за себя – в поле что-то происходит не хорошее. Еще они уперты, ригидны, их сложно в чем-то переубедить, цепляются за свои убеждения крепко и нужно вложить максимум времени и энергии, чтобы

Золотой запас ребенка – это привычки и паттерны поведения, которые родитель встроил в него в детстве. В стрессовых ситуациях мы регрессируем, становимся «маленькими» и нас на уровне инстинкта стягивает в те же программы, сформированные в детстве. Интроекты – это то, чему нас не учили, а мы впитывали из среды. То, как ведут окружающие люди – дедушка бреется и ходит на работу, бабушка красит губы и печет пироги. За рулем папа, мама носит платья. Все мужчины в семье зарабатывают деньги и обеспечивают семью, все женщины рожают и воспитывают детей. В семье живут только женщины с детьми, мужей у нас нет, а есть дочка, мама, бабушка, прабабушка. А мужья куда-то сбегают во время беременности. У нас так. Научения – это то, что мы делаем изо дня в день. Это система. Даже отсутствие системы – это тоже система. У детей слабая нервная система, много чувств и желаний и то, какой рядом взрослый, как он умел контейнировать (перерабатывать) эмоции ребенка, принимать их, успокаивать, справляться с жи