Psychofitness (Психология здоровья)

Если верить интерперсональной терапии, а у нас нет причин этому методу не верить😁 То ненависть к родителям влияет на способность устанавливать близкие эмоциональные отношения с другими людьми. Поэтому даже если мама и папа были далеки от желаемого образа, важно делать акцент не на их личности, а на том, что влияло на их поведение в межличностном взаимодействии. С точки зрения психологии, наши первые отношения с родителями (или теми, кто их заменяет) формируют матрицу, или «шаблон», того, как вообще выглядят близкие отношения. 📌Интроекция (внутренний образ) - мы не просто помним родителей. Мы носим их внутри себя. Если внутри живет сильная ненависть, боль или обида на родителя, этот «внутренний объект» становится источником напряжения. 📌Перенос - подсознательно мы ищем в партнерах и друзьях знакомые черты. Если привычный сценарий — это боль и борьба, мы можем либо выбирать людей, с которыми эти чувства будут повторяться (чтобы «переиграть» прошлое), либо, наоборот, бояться любого

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ Что означает несправедливость в «игре», правила которой тебе неизвестны или они еще даже не придуманы? Это ловушка без выхода. Если правила неизвестны или не написаны, то невозможно выработать стратегию. Ты просто идешь вперед, а тебе говорят: «Ты ошибся, ты проиграл». Ты не можешь оспорить результат, потому что нет документа, на который можно сослаться. Ты оказываешься в ситуации, где любое твое действие может быть объявлено неправильным постфактум. В обычной игре ты знаешь: чтобы выиграть, надо сделать X, Y и Z. В этой ситуации ты можешь случайно сделать то, что приведет к успеху, но этот успех будет эфемерным. Несправедливость может буть инструментом власти. Это классический прием манипуляции. Тот, кто придумывает правила «на лету», обладает абсолютной властью. Для него это не игра, а способ управления. Для тебя же это ощущение, что ты всегда должен, но тебе никто не должен. Ты бежишь за призом, который постоянно двигают. Самое обидное в такой несправедливости

В диалектической поведенческой терапии есть навык «проверка фактов». Он относится к модулю эмоциональной регуляции и его задача проверить, насколько возникшая эмоция соотвествует фактам, а насколько это фантазии человека. И вроде все ясно/понятно, но тут мы натыкаемся, во-первых, на болезненные переживания, когда факты, все же, соответствуют эмоциям (ведь порой мы избегаем видеть очевидное), а во-вторых на ощущение обесценивания собственной эмоции, если она фактам не соответствует ✅ Когда факты соответствуют эмоции боль становится реальной. В этот момент навык не заканчивается, а переходит в другую фазу. Если остановиться на констатации «моя эмоция уместна», можно провалиться в отчаяние или гнев. Проверка фактов нужна не для того, чтобы сделать больно, а чтобы понять: с чем именно мне нужно сейчас смириться? Против чего бесполезно бороться? «Да, это факт, и бороться с ним — всё равно что биться головой о стену». Если угроза реальна (факты подтвердились), эмоция (страх, гнев) — это

Факторы Уязвимости В диалектической поведенческой терапии есть такое понятие как «факторы уязвимости». Это все обстоятельства, которые на нас влияют и ослабляют, делают более уязвимыми к тем триггерам, на которые мы научились, благодаря психотерапии, воспринимать иначе (с другим пониманием или интенсивность). И когда их слишком много или они очень болезненные; может показаться, что мы вернулись к «базовым настройкам» (прежним реакциям). Но по факту, наша психика поступила давно отработанным механизмом, взамен нового, выученного. Нет смысла винить себя, важно, наоборот поддержать. Не будьте тем взрослым для себя, который орет на ребенка, когда тот плачет от страха, обиды или боли. Важно понимать, что новый навык никуда не делся. Когда мы под грузом уязвимостей (болезнь, недосып, голод, одиночество, перегруз) срываемся на старую реакцию — это не «переустановка Windows». Это как если бы у компьютера села батарея, и он ушел в спящий режим. Данные сохранены. Он не превратился снова в чист

🐉 Дракон внутри тебя В каждом из нас живёт дракон — не мифическое чудовище, а воплощение внутренней силы, решимости и веры в себя. Он спит, пока мы сомневаемся, и просыпается, когда мы выбираем идти вперёд, несмотря на страх. Дракон — это голос, который говорит: «Ты справишься», когда всё вокруг твердит обратное. Это крылья, которые поднимают нас над обстоятельствами, когда кажется, что выхода нет. Это огонь, который горит в груди, когда мы защищаем свои мечты. Иногда он кажется диким, необузданным — но именно в этом его мощь. Он не боится быть другим, не прячется от трудностей, не ждёт разрешения. Он летит — и ты летишь с ним. Верь в себя. И в своего дракона. Он — не вне тебя. Он — ты. #внутренняясила #мотивационное #сила #дракон

О ГОРЕВАНИИ Одни люди, когда теряют близких, настолько поглощены горем, что не понимают как мир продолжает существовать. А другие цепляются за мир, чтобы не быть поглощенными горем Горе активирует сильные эмоциональные и физиологические реакции: шок, онемение, паника, усталость. У кого‑то доминирует ступор и отстранённость, у кого‑то — потребность держаться за привычный ритм. Предыдущий опыт потерь, воспитание, религиозные и культурные установки формируют, как человек выражает и перерабатывает утрату. Наличие близких, которые принимают горе, или, наоборот, требование «быть сильным», сильно меняют поведение. Погружение в горе часто помогает пережить шок, дать эмоциям выйти наружу и постепенно осознать утрату. Это естественный процесс «переваривания» боли. Цепляться за мир — тоже адаптивно: рутина, работа, забота о других дают опору, предотвращают полное разрушение повседневной жизни и помогают сохранить функциональность. Важно найти баланс между чувством и жизнью. Разрешить себе об

О СУДЬЯХ и приятностях Одна из сфер моей профессиональной деятельности - проведение судебных экспертиз. А конкретно, по запросу суда я обследую детей и родителей с целью определения особенностей их личности, характера взаимоотношений, стилей воспитания, и тому подобное. Эти данные помогают суду принимать решения о месте проживания ребенка (с мамой или папой) и/или порядке общения отдельно проживающего после развода родителя с ребенком. Иногда меня вызывают в суд давать разъяснения по проведенной экспертизе. Помню как первые разы меня буквально трясло от страха) Тем более, что стороны обычно стараются так сформулировать вопросы, чтобы это было максимально в их пользу. Давят, критикуют. В общем, создается ощущение, что я там подсудимая🥹 Судьи тоже, зачастую, резкие и агрессивные. Но не в мою сторону, а в сторону представителей истца и ответчика. Со временем трястись я перестала. Но выход в суд для меня осталось занятием малоприятным, досадным и конкретно для меня совершенно бесполезн

После очередной сессии с клиентом я уловила баг нашей - общечеловеческой системы самокритики. Ну ладно, может это чисто культуральный аспект (и даже религиозный, возможно). Ведь один из социальных мотивов - конкуренция, и нас учат быть лучше. Вот как в спортивных соревнованиях или, допустим, Спарте. Учат ненавидеть противника, чтобы победить. А нас в обычной жизни, из страха отвержения, учат любить «противника» и ненавидеть себя (для улучшения). Вот он - баг. Really? Человеческая психика (и общество) нуждается в ориентирах для развития. «Быть лучше» — мощный двигатель прогресса. И тут мы натыкаемся на противоречие - две противоположные стратегии для одного мотива. Первая, я ее условно назвала «Спартанской/спортивной», модель - агрессия и энергия направлены вовне, на внешнего «противника». Цель — превзойти его. Ненависть (или сильная неприязнь, азарт) мобилизует, дает энергию для борьбы. Себя при этом ценят и хвалят за усилия. Вторая - социально-одобряемая модель (в обычной жизни), усл

Вчера с клиенткой обсуждали как ей хочется быть для кого-то единственной, уникальной. По моим наблюдениям, это желание основывается на страхе отвержения. А для меня, в какой-то момент моей жизни, стало приятным осознанием, что «незаменимых не бывает». Нет, я не не боюсь отвержения. Но эта мысль как будто снимает бремя совершенства - больше не нужно доказывать свою уникальность, чтобы "заслужить" любовь или место в жизни другого. Дарит понимание, что мир не рухнет, если я уйду или ошибусь. Это снижает тревогу и невротический контроль. Позволяет ценить связь «здесь и сейчас» не потому что "никто кроме меня", а потому что это выбор, с учетом всех сложностей и неидеальностей. Быть важным, но не единственно возможным — это основа отношений, построенных на свободе, а на страхе потери. Получается эдакий экзистенциальный реализм, где отношения — это ответственность, а не предопределённая судьба. В этом есть мысль, что подлинная уникальность проявляется не в сравнении с другими ("я лучше/осо