Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

С чем вы в отношения приходите, тем свои отношения и наполняете. Приходите с умениями создавать и поддерживать любовь, счастье, взаимность, близость, взаимопонимание, то легко в отношениях это создадите. Приходите в отношения со знаниями и навыками создавать общие ценности, цели, желания и смыслы, то легко создадите общее ценное пространство ваших отношений и свое ценное настоящее и будущее с партнёром. Если вы приходите с умениями и навыками создавать в своей жизни положительные чувства, эмоции, поддерживать здоровую самооценку друг другу, то легко это будете делать в своих же отношениях. И в любой момент сможете повторить. Если приходите в отношения с умениями и навыками быть рядом с людьми ценной, автономной и уникальной личностью, то в отношениях с партнёром вы сможете оставаться таким. Если вы приходите в отношения с навыками создавать надежную привязанность и единство с партнёром, то так и будет у вас в отношениях. Если вы приходите в отношения взрослой личностью с навыками

Многие люди воспринимают частицу своего детского или негативного опыта за свое «настоящее» «я». И так прирастают к своему старому и прошлому опыту, что боятся его отпустить. Так как, отпустив свое прежнее «я», прежний опыт, взгляды, мировоззрение, мысли о себе, привычки, прежнюю деятельность, они потеряют себя. Внутри сразу возникает паника, страх и пустота. Если «я» не это, что было раньше, то кто тогда «я»? А вы тот, кем себя создадите. В детстве вам ваше «я» создавали родители. Когда вы стали взрослым, вы создаёте себе свое новое «я». Какое хотите и умеете сами. Это и есть личностный рост и взросление. Умение создавать себе новые необходимые для жизни и ваших целей «я». Например, когда вы взрослеете, то создаёте себе взрослое «я». Если вам не нравится ваш родитель, то создаете самостоятельно внутри у себя своего внутреннего родителя, который вам лучше и больше подходит. Заменяя установки вашего реального родителя на новые для вас подходящие, полезные и помогающие жить полноценн

Вопрос: Откуда в людях берётся трусость? Создаётся родителями в своих детях, учителями, близкими и социумом, подавлением, запретами, критикой, сравнением, унижением, отвержением и т. д. Когда родитель подчиняет ребёнка, «воспитывает» ребёнка, обесценивая и обрезая все его личностные качества и инстинкты, чтобы родителю было «спокойно жить» и ребёнок не приносил никаких проблем, хлопот и даже забот. Родитель обрезает в личности и характере ребёнка качества, которые у него самого подавлены и он сам боится проявлять. Или за которые сам родитель боится наказания. «Ругаться плохо», «проявлять гнев нельзя», «не слушаться нельзя», «жить своими желаниями нельзя» — за всё это ребёнку «прилетит» и будет в личности ребёнка исключено и подавлено, вместо того чтобы научить гармонично пользоваться своими природными дарами и защитами. Не осознавая, что таким образом родитель де

Что такое личностная незрелость? Это когда человек физически вырос, тело созрело, а психологически нет, ум, психика и способы жизни и взаимодействия с людьми остаются детскими. Взгляды на жизнь, ожидания от жизни (в голове сказки и мифы, магическое мышление «все происходит само», «другие люди что-то должны» и т.д.) и от людей остаются детскими. Такой большой ребёнок воспринимает мир как продолжение себя, а людей вокруг как продолжение своих родителей, которые его должны продолжать обеспечивать и создавать желаемую жизнь. То есть так и остался в слиянии с людьми. Окружающий мир и люди остаются для него большой маминой грудью, от которой он будет питаться дальше и ничего не делать. Только со взрослыми людьми это не работает. А родители свою роль по отношению к вам уже выполнили. 18 лет вам исполнилось, далее о себе заботитесь уже сами. И к этой заботе как раз относятся приобретение новых знаний, умений и навыков по выстраиванию со взрослыми людьми отношений взрослыми способами и по-н

Родитель может научить своих детей только тому, что сам умеет. Поэтому рядом со своим ребёнком важно постоянно развиваться самому, чтобы передавать новые знания, умения, успешный и здоровый опыт. Важно быть самому хорошо адаптированным к жизни, умеющим управлять своим мышлением, чувствами, эмоциями и состояниями. Умеющим жить полноценной жизнью, общаться с людьми здоровыми способами, выстраивать взаимные здоровые отношения и иметь свою жизнь рядом с людьми со своими прекрасными интересами. Уметь приводить свои чувства и эмоции в гармонию и равновесие, иметь внутренние опоры и независимость своей личности. Уметь слушать других людей и себя, уметь сохранять свою целостную личность и не нарушать личностные границы других людей, уважая их ценности, интересы, взгляды на жизнь. Но у многих родителей собственное развитие закончилось в 13-14 лет и дальше так и не случилось. Многие родители становятся родителями, оставаясь по развитию в детском возрасте, со своими травмированными детским частя

Люди лишь отражают наши способы общения с ними и роли. Мы притягиваем в отношения людей под свои роли, в которых живёт. Жертва притягивает спасателя и абьюзера потом. Или такую же жертву-партнёра по жизни (неадаптированного к жизни) как она и сама. Потом начинает возмущаться и переделывать другого. Не понимая, что человек может создать себе отношения только на уровень своего умственного и личностного развития и не каплей больше. Так как через свои способы жизни человек и притягивает партнёра. Ложь притягивает ложь, манипуляции манипуляторов, зависимые созависимых, страдалица страдальцев и т.д. Спасатель притянет жертву, которая потом станет абьюзером. Многие живут в позиции спасателя и даже не осознают своих ролей. Партнер, живущий в детской позиции, притянет себе партнёра-родителя, который будет о нём «заботиться» - пинать, растить, мотивировать к взрослению, личностному росту и ответственности, самостоятельности, критиковать, заставлять и т.д. Партнер, привыкший жить в родительской

Вопрос: Здравствуйте, уважаемый автор, а Вы не могли бы перечислить признаки отсутствия сепарации дочери от матери? Могу. Если дочь не прошла сепарацию с матерью и НЕ стала взрослой личностью, то это несет проблемы не только родителям, а и всем близким и даже чужим людям, кто как-то будет с ней дальше взаимодействовать и что-то создавать. Она может испортить всем жизнь, кто как-то будет с ней взаимодействовать, и себе тоже. Зависимый человек тормозит как балласт развитие других людей, не развивает свои ресурсы, чтобы взаимодействовать как взрослый человек с другими людьми и является тормозом, балластом жизни других людей.

Вопрос: М говорит, без ребенка не будет чувствовать себя нужным. О чем это? Ответ: Только в родительской роли живёт. Другие роли и реализация через них не развивается. Такое бывает, когда у человека травма отверженного и он подсознательно пытается быть нужным своему ребёнку и додать то, что не получил сам от родителей, и таким образом залечить или облегчить свою детскую травму. Но это не сработает. Лишь временно будет снижать боль отверженности от других и давать значимость. Детям родители нужны только пока дети маленькие. Потом дети, став подростками, начинают выбирать себя и друзей и меньше отношений с родителями. И если родитель не построил здоровых отношений с другими людьми из других ролей, где он мог бы реализовываться, то он начнет испытывать гнев за отвержение на ребёнка (незрелость родителя и отсутствие взрослой части) или будет чувствовать себя отверженным уже своим ребёнком так же, как был раньше отвержен родителями и другими. Также уход только в родительскую роль у чел

Вопрос: Всё хорошо в жизни, но внутри тревожно постоянно, почему? Ответ: Значит, есть что-то, что вы делаете не так, не делаете в своей жизни важное, не слышите себя, не меняете, не реализуете, не получаете. Внешне может быть «всё хорошо», но это хорошо только внешнее. Это про внешний мир, но у вас есть мир внутренний. А внутри вы хотите жить по-другому, по-настоящему хотелось бы совсем другого. Поэтому надо прислушаться к сигналам своей души и тела и выяснить причину, понять свои чувства, заглянуть в свои желания, посмотреть на свою жизнь со стороны и найти причину тревожности. Определить, о чём тревога сигналит. Что вы не делаете в жизни, что для вас важно или, может, от чего-то отказались. Тревога может сигналить о потери в жизни безопасности и стабильности. Или, наоборот, об отсутствии новизны и изменений. Пора что-то новое начать, но вы не решаетесь на изменения. Может сигналить о будущих последствиях, когда вы что-то делаете против себя или против других. Или о бесперспекти

Это когда постоянно нарушаются ваши личные границы, ваше личностное пространство. Когда близкие, не спрашивая вас, решают за вас, куда и на что потратят ваши ресурсы (жизнь, время, деньги, выходные, ваши силы и т. д.). Вы не можете отдохнуть и посвятить время себе. Как только видят, что у вас есть свободное время, за вас решают, куда вы его потратите, что вам надо сделать для других и чем заняться. Есть такие умники, которые живут за счет вас и контролируют каждый ваш шаг, чтобы вы свое время и ресурсы не потратили случайно на себя, а использовали «во благо» на них. Если вдруг вы начали зарабатывать деньги, они это видят и строят планы, что они будут с ними делать, на что потратят и куда вложат, куда поедут, что себе купят. Вас никто не спрашивает, просто ваше они по умолчанию принимают за свои ресурсы и возможности. Если вы с кем-то общаетесь и чем-то занимаетесь, они обязательно вклиниваются и начинают вас учить жить, оценивать ваши мысли и давать советы. Хотя их никто не звал и