Женщина и все те, кто рядом

Итак, что нас ожидает...или кто... Здесь лучше начать с того наплыва туризма, который будет сравним лишь с нашествием монголо -татарского ига.. ибо для трепетной атмосферы этого тихого , задумчивого края - это будет именно так и ощущаться. Калининград - не предназначен для варварского потребления удовольствий . Сюда надо ездить одному, чтобы спокойно восстановиться, призадуматься, восстановить силы ..вкусить ауру, так сказать. А "не вот это вот фсе"... Вспоминаю то лето, когда я впервые увидела Балтику...это была неделя вдвоём с сыном 7-леткой, в Мечниково и Павлово под Балтийском.. сейчас сложно поверить, что там не было натянутой туристами плёнки на прибрежных кустах..а были одинокие отдыхающие на расстоянии друг от друга в 20 -50 метров, ей богу..и стояла полная тишина и крики чаек и полный штиль, и белый песок..И было это в 2014м году...всего-то 11 лет назад... И вот на дворе 2025, Чёрное море подверглось экологической катастрофе, и сотни и сотни людей сейчас уже

Все познаётся в сравнении. И, если ты всю жизнь живёшь на одном месте, несомненно , ты свое окружение воспринимаешь ,как естесственную среду обитания, не слыша местного акцента, не замечая особенности поведения, не "видя" и не осознавая местный менталитет. Но! Стоит только в силу каких-то причин выехать за пределы своей местности, хотя бы в отпуск. ( я уж не говорю о переезде, как это сделали мы) ,и вернувшись на родину, ты начинаешь видеть особенности местного населения. И вот здесь на меня могут начать обижаться пермяки. Сама я с мужем , прожив 45 лет, переехала в Калининград. Случайно ,однажды, оказавшись в Калининграде, я была шокирована местным населением, "шокирована"- в хорошем смысле . Не было громких оканий и вообще громкого поведения, простота в стиле одежды, отсутствие пристальных взглядов в лицо встречных прохожих. Помимо прочих внешних признаков, ещё есть выражение лица. Это когда все люди имеют умиротворенное выражение лица, а то и блуждающий улыбку, это я про

КАЛИНИНГРАД, КОТОРЫЙ "ПОШЕЛ ПО РУКАМ". Поделюсь своим мнением, глазами "понаеха", который полюбил Калининград не нынешний, а тот, каким он был в 2013м году, я любя, называла его "моя милая кукольная деревушка" . Какой же это был душевнейший , тихий и зелёный городок. Мммм... я, случайно в нем оказавшись в середине лета, так полюбила эти чистейшие пустынные пляжи Мечниково и так была поражена тишиной , царившей в ЦПКиО на "Короче", при том, что народу там было тьма.. что уезжая , перед самолётом забежала на мост над Островом и вытирая слезы , я искренне страдала от предстоящей разлуки. Потом был переезд , рвались связи на Родине, продавалась с молотка небольшая недвижимость и всякие небогатые пожитки, оставался один вставать на ноги- средний сын,не пожелав уезжать с нами "неизвестно куда" - все ради того, чтобы вновь ощутить на себе эту калининградскую жизнь, эту благодать. Это было в 2016м году, когда я переехала в Калининград. И тут, началось. Поиски работы, о

Метеозависимость. Миф или реальность. Ссылаясь на факты из жизни. Я - по образованию медик, хоть и не работаю по профессии. То бишь , не совсем далека от медицины, а как никак училась 3 года, изучая науки , надо сказать, медицину изучать - это очень и очень сложно . Но сейчас не про это. Я с юности скептически относилась к термину "метеозависимость", всегда пеняя на таких людей, которые любят сослаться "на погоду". Но вот , мне 55. Позади стаж гипертонии лет 30, разбираюсь в таблетках гипертензивных нового поколения, сама их пью стабильно и точно по графику. И все бы ничего, но переехали мы в другой регион, где рядом море. Местные стали предупреждать, что здесь частые инсульты и головные боли, на что я отвечала, что это явление по всему миру на 1м месте среди заболеваний и типа, не надо наговаривать. Пошло ещё пару лет и я стала замечать ,что ни с того ни с сего в какой -то из дней я просыпаюсь "никакая": а именно , дрожь внутренняя, головная боль, слабость и голов

АДАПТАЦИЯ К КАЛИНИНГРАДУ ПОСЛЕ ПЕРЕЕЗДА . КАК ЭТО БЫЛО У НАС. Начну с того, что люди все разные , но не смотря на возраст , темперамент и социальный статус - почти всех, накрывает кризис переезда , проще говоря , ностальгия. Я бы разделила состояние психологического комфорта после переезда на несколько стадий ,назвав бы их приливами и откатами. 1 СТАДИЯ- ПРИЛИВ. Ещё, именуемый ,"Телячий восторг" . Это когда ты переехал ,и такой, уау, как тут здорово все же, какое все красивое, какое все "зеленое", ура, ура. Когда вы видите на улице человека с видеокамерой ,с амозабвенно снимающего себя на фоне города своим землякам, знайте - он здесь недавно) И начинаются прогулки, поездки к морю, по области. Ведь здесь особенные места, с этим не поспоришь. Прусская земля манит всех ,как магнит ..Вообщем, все счастливы. 2 СТАДИЯ - ОТКАТ. Отрезвление приходит неожиданно, когда "понаех", (кстати, здесь именно такой термин гуляет среди местных, которые непременно

И я сейчас не про архитектуру ,ни про климат и удобства . Я про что-то на тонком эфемерном плане, на ментальном. Я прожила в Перми 45лет. Теперь понимаю -это была жизнь на душевных скитаниях, жизнь на "холодных сквозняках"- и это я не про ветер, и да я была там "на 7 ветрах" . На улицах Перми для меня лично не представляется возможным ГУЛЯТЬ. В том смысле прогулки, в каком я познала это наслаждение здесь, в Калининграде. В Перми как будто замкнутое пространство, пробка. Выходишь из дома ,и все. Точка. Ступор. Бетонный склеп. Хотя новые дома, шикарные ТЦ и дорогая иллюминация. Кстати, Город -современный с шикарными трамваями, например. Миллионник, как никак. Но дышать мне там было нечем, и я не понимала тогда,что дело просто в городе,в котором мне не нужно быть. Я даже не думала о таком, чтобы уехать. Пока судьба сама не расставила все по своим местам. Не зря говорят :"судьба и за печкой найдет" . Меня -нашла. А теперь про улицы Калининграда. Я теперь понимаю , по

Наступление лета перестало радовать меня ,угадайте почему . Да все просто,ведь мне посчастливилось жить в городе , куда со времен ковида хлынул невообразимый поток туристов. Город этот - Калининград. И теперь ,чтобы съездить на море в любой день недели ,нужен в идеале свой ковёр-самолет. Ибо битком набитые ласточки и автобусы даже по направлению в Янтарный - это то ещё "удовольствие". А уж бедный Зеленоградск просто в ужасе от этих полчищ любителей пляжного отдыха. Забавные туристы, гости города ,настроенные многообещающими роликами про шикарный город Калининград с его "немецкой историей", едут в предвкушении, а встречают тут на деле новодел, хрущевки , старый общественный транспорт и злобный вайб местного сервиса общепита, не готового и не желающего быть готовым в такому потоку приезжих. Ведь тут не Питер, который ВСЕГДА был туристическим центром и не Сочи. Иногда мне жаль людей, которые потратили годовые накопления на билеты до Калининграда ,а уж стоимость авиаперелетов

Когда-то посчастливилось прочесть мне роман Моэма "Бремя страстей человеческих", ( спустя годы он стал одним из любимых у моего младшего сына, который "проглотил" его за 3 дня в свои 16 лет). Так вот, вернёмся к роману: там главный герой всю свою жизнь ищет себя и ответ на вопрос : в чем смысл жизни. Я не отвечу читателю ,чем закончились поиски Филиппа, главного героя романа, но поделюсь своим опытом. Одна девочка все бежала -бежала, все время ставила цели перед собой, не слишком высокие,а порой и запредельные. Мимоходом меняла профессии, и даже регионы жительства, рожала детей, аж три раза и всегда мечтала быть любимой, но любила почему-то только сама. С самооценкой девочке не повезло знаете ли, с детства, ибо, все у ней было : и ум, и красота,и душа, но вот самооценки не было. Ведь мама с детства внушала ,что главный грех женщины,быть выскочкой, "девочку украшает скромность"- говорила мама. Так девочка и выросла, и ,однажды ,ей стукнуло 55 лет. И вот. Представьте ,вам 55 . Вы ,в

Минуло 3 года с того ноябрьского вечера ,когда самолет унес семью старшего сына в далёкий холодный Урал. И потекли месяцы моей тоски. Они улетели и оборвали со мной всю связь, ни звонков, ни приветов. В ноль. Я много думала. Почему. За что. Вложено много душевных сил. Кто-то скажет : видимо лезла в их жизнь, видимо диктовала свои правила. Не спорю : было. Но на то были веские причины. В их буднях были вещи, связанные с алкоголем, от чего страдали дети. Возможно, сейчас бы я вела себя иначе. Но поезд ушёл. А спустя некоторое время я стала узнавать, как оказывается ненавидит меня сноха. И снова шок. Ведь сначала называла даже "мамой", понимаю, что я должна была быть мудрей в чем-то, но кто из нас знает, где эта грань, за которой уже бессмысленно демонстрировать свой жизненный опыт. Говорят, бессмысленно себя винить, говорят ,что если ты когда-то поступил именно так, а не иначе, значит ты просто не мог иначе, в силу отсутствия знаний, опыта, ресурсов, да, чего угодно. Но я снова