Лара Галль

Чтобы брак удерживался надо чтобы соблюдалась очередность признания значимости друг для друга. Чтобы ты испытывал временами позыв выразить "ты для меня значим настолько, что я поступлюсь собой на сколько потребуется - просто чтобы ты ощутил себя значимым" Оно, конечно, в меру "насколько потребуется" вкладывается обычно что-то мизерное, разумеется, которое только представляется большой уступкой, большим отречением от своих интересов. Что-то такое, что тебе приятно самому сделать. А вовсе не то, что нужно партнеру. Но ты уже озвучил вексель, уже подарил этот сертификат и доволен своей щедростью. Впрочем, ты подписался под этим и готов сдержать обещание. Но жизнь так устроена, что этот вексель к оплате обычно предъявляется в момент турбулентности. В момент, когда и тебе не до того, и ему надо прямщаз. И вот ты задыхаешься от досады и несправедливости: как ты можешь настаивать, чтобы я поступилась собой и оплатила вексель, не видишь что ли что мне не до того, и вообще я вот сейчас твою рас

"Здравствуйте, Лара! Читать ваши ответы - большое удовольствие для меня. Буду надеяться на ваш ответ и мне. Смешно, но я сама могу дать расклад любой ситуации друзьям/знакомым, а иногда и первому встречному по запросу: "ну почему!?"(без запроса уже не лезу- опыт). А в своём глазу, не то что бревна не вижу- я вообще ничерта не вижу у себя, слепну моментально. А мне очень нужно узнать,какая же я и где выход из клинической депрессии, которая со мной уже третий год. Я не знала, что описывать под мой запрос, поэтому неделю писала и переписывала это письмо, но коротко не получилось)) Итак... Если начать описывать мою жизнь, то по количеству психотравматического опыта показатели зашкаливают от момента рождения. Кратко в хронологическом порядке: мама пыталась повеситься, будучи беременная мной (я об этом знаю, сколько себя помню, как часть семейной истории), отец очерчивал мелом границу, куда я не имела права заползать и его беспокоить, развод, жизнь у бабушки, год жизни на поселе

Как я использую spf кремы: так, пора выходить, надо умыться хоть, и зубы почистить, и ресницы накрасить, и spf нанести, а то купероз не простит. Зубы — две минуты, умывание — пять (это с кремом для лица), ресницы — 30 сек. Солнцезащитный — так, уходовый крем впитался? ура, мазюкаем сверху spf, и всё, надо бежать. Тут голос крема всегда мне говорит: — А как же 30 минут подождать? Я так не играю. Я не сработаю же. — Ну как-нибудь, намазала же, куда ты денешься. Фу такой быть, запомните! Самое мне сложное в солнцезащитных кремах — это наносить их не перед самым выходом на улицу, а минимум за полчаса. Своему новому крему я пообещала, что так и буду делать. Это оказалось нетрудно, потому что настал апрель и его солнце, и я читерски использую крем как увлажняющий, потому что он именно, что увлажняющий флюид солнцезащитный SPF50 Умылась, нанесла прямо с утра как увлажнение, живу дальше. Надо выйти на улицу — не задумываясь иду. Солнце-не солнце, неважно, крем уже на мне. SPF-фильт

"Лара, здравствуйте. Мне 38 лет, я разведена, у меня трое детей (21, 16 и 14 лет), живу с родителями, у мамы средняя степень деменции. В пятнадцать лет я решила переехать жить к тёте под предлогом "получить хорошее образование". Мы жили в деревне, и тётя часто полушутя-полусерьёзно звала меня к себе в город: что, мол, в колхозе сидеть. Я сдала экзамены за 9 класс на "отлично", сообщила родителям, что намерена переехать к тёте, забрала документы из школы и поступила в гимназию в 10 класс. (Надо сказать, что у тёти была семья. Муж, двое детей и свёкр со свекровью. Сейчас я смотрю на эту ситуацию с недоумением и ужасом. У меня не было веских причин переезжать и сейчас мне стыдно, я чувствую себя виноватой) В конце одиннадцатого класса я поняла, что беременна. Родителям сообщила, когда срок был шесть месяцев. В итоге, было принято решение рожать. В 17 лет я родила своего первого ребёнка - мальчика Сашу. Когда Саше было 9 месяцев я, оставив его родителям, уехала учиться в областной центр (

"Здравствуйте, Лара Спасибо за ваши ответы, за добрые и за конструктивные слова. Все наши вопросы мы хотим куда-то предъявить, что бы они как-то стали двигаться и решаться. Спасибо, что ваши человечные и лечащие слова. Я вам писала пару месяцев назад. Вот это мое письмо. И я хочу у вас уточнить. Потому что за это время не нашлось людей, которые бы поделились подходящими случаями общения с психиатром. Я перечитала и переслушала и свое письмо, и ваш ответ, и некоторых комментаторов. Принципиальных изменений не случилось с того момента, но начала курс АД и, оборачиваясь назад, понимаю, что было мне тяжко, и, что в те месяцы я и не понимала, насколько я не оцениваю свои силы и состояние. Когда я поняла, что работа страдает, то быстро засобиралась за рецептом. С АД поменялось восприятие всех моих страданий. Я под другим углом посмотрела на людей, которых сейчас называют нейроотличными. Есть желание прояснять этот вопрос и обратиться к специалисту. Недавно было письмо от женщины вы ее отп

Здравствуйте, Лара. Небольшой экскурс про мою жизнь. Первый брак просуществовал недолго, муж умер по своей воле. Осталась прекрасная дочь и много воспоминаний. Второй брак хочет сейчас разрушиться или уже. У нас теперь сын 6 лет и моя дочь 13 лет, вместе мы лет 9. Было много всего и хорошего и не очень, проблемы, которые мы переживали сообща. Долгое время муж нас обеспечивал кровом и пропитанием, потому что всегда были съёмные квартиры и новые города проживания. Он постоянно не работал на работе в прямом смысле слова, а занимался разными своими бизнесами и их развитием. Обеспечивание уюта, отдыха и стратегии как прожить на небольшие деньги всегда лежали на мне. Некоторое время назад я озадачилась и карьерой и вторым образованием, стала работать много и получать нормальные деньги, но дети стали брошенные, поддержки от мужа не получилось. Оказалось, если я хочу, то занимайся, пожалуйста, мешать я не буду, но и сына из сада забрать не могу, я занят. Я везла много и долго на себе, после н

Лара, здравствуйте! Вы меня знаете заочно. (по каналу в tg) Я хочу описать текущее состояние максимально точно, без прикрас. У меня есть ощущение, что я в какой-то момент начала видеть свои паттерны, но до конца ещё не научилась ими управлять. С одной стороны, у меня есть реальные достижения, опыт, способность создавать смыслы, тексты, проекты. Я это вижу, я это признаю. Но при этом внутри всё равно регулярно включается ощущение, что «кто-то другой знает лучше». и я автоматически начинаю искать внешний авторитет — в партнёрах, в более опытных людях, в тех, кто кажется умнее, сильнее, устойчивее. Из-за этого у меня ломается позиция. Я могу вначале заходить как равная, как автор, как человек со своим взглядом, а потом незаметно скатываюсь либо в роль «полезной» (помогаю, усиливаю, подстраиваюсь), либо в роль «нуждающейся» (мне тревожно, плохо, поддержи). И в обоих случаях я теряю центр. Отдельный момент — страх публичности. Я вижу, что могу говорить, писать, показывать тексты, выдержив

"Здравствуйте, дорогая Лара. Скоро Пасха и это непонимание опять меня терзает. Помогите, пожалуйста. Я очень благодарна вам за письмо на которое вы ответили мне. Еще я благодарна вам за свой счастливый второй брак, потому что читать начала вас со времен ЖЖ, еще находясь в первом браке. И хоть мой второй муж старше меня на 16 лет, мне сейчас 38, и делает на это скидку, я все равно сбрасываю с себя девочкость, и пытаюсь понять и уважать мужскую стихию. В этот раз мой вопрос опять про Иисуса, как понимаете его вы, мне очень близко то, как вы видите. Я очень хочу верить в Бога. Мне нравится сама идея Бога. Я люблю Иисуса, я даже не буду пытаться написать насколько он меня потряс. В моей семье все были атеисты - коммунисты. Когда начала интересоваться вопросами бытия пошла путем психологии, философии, эзотерики (Ницше, Кастанеда, Алистер Кроули, Юнг). Но узнав от мужа про христианство, он верующий православный, начала изучать Новый Завет. Мне кажется чистое христианство это чистый коммуни

«Лара, здравствуйте. Спасибо вам за все. Ваши ответы выручали в самые темные времена. Все, что вы писали про брак, перечитано сотню раз и с большой благодарностью применяется в замужней жизни. Мои моральные ориентиры состоят из ваших ответов процентов на 70. Я читаю вас давно, уже лет 10. Я с вами взрослела. Спасибо вам. Мне 31 год. Уже год как я замужем за добрым и милым мужем. В период с 17 до 22 лет меня крючило от психического заболевания, я была в секте, беспорядочные половые связи, наркотики, это все, к сожалению, было убого и саморазрушительно. Я чудом не померла, я имею в виду, в душевном плане, кажется, у меня были все шансы просто сгинуть. Не знаю, почему так вышло, мои ли выборы к этому привели или совокупность случайностей. В 22 года я впервые вышла на работу, отлежала в больнице, мне подобрали терапию и с тех пор деградация прекратилась, а начался медленный прогресс. Я развивалась как графический дизайнер, но иногда срывалась, уходила с работ вникуда, потом быстро подыски

"Лара, здравствуйте. Спасибо Вам за Вашу рубрику. Мы с мужчиной встречаемся почти год. Мне 35, ребенок 7 лет. Расстались с мужем 2 года назад, развелись 1,5 года назад. С финансами - все ок. Друзей немного. С работой не очень, дома сижу. Но пока с голоду не умираю и запасы не проедаю. Я эмоциональна, хаотична. Наверное, инфантил во многих вопросах. Но в финансах - ответственна. Мужчине 45 лет. Есть 2 ребенка от предыдущего брака, 9 и 7 лет. С бывшей женой развелся 5 лет назад. Работает. Финансово помогает семье, родителям. Симпатичный и обаятельный. Формат встреч - приехать к нему домой. Иногда - ко мне. Я получаю от этих отношений обалденный секс. Эмоции. Он меня дергает за ниточки как хочет. То приблизит, то отдалит. То послушный как кот, то обвиняет, что мало даю внимания. Что он никогда от женщины не ждал "доброе утро" и никогда не переживал, что ему смайлик не отправили. Говорит комплиментов слишком много и слишком они пластмассовые. Коробит от них. И слов любви слишком много, с