Тагильский путешественник

Вот несколько татарских анекдотов с переводом на русский язык: Анекдот 1 — Как по‑татарски «холодно»? — Салкын. — А «очень холодно»? — Салкын, блин! Анекдот 2 Спрашивает русский у татарина: — А как, по‑вашему, будет Дед Мороз? — Колотун Бабай! Анекдот 3 Татарин торгует колбасой на рынке: — Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса! Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит: — Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина! — Нет, это куриная колбаса наполовину: одна курица, один конь! Анекдот 4 Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит: — А вот вы, татары, горячие пельмени любите? — Любим! — А холодные едите? — А мы им остыть не даём! Анекдот 5 Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский: — Как поживаешь? Татарин: — Хорошо живу: у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен! — А что такое айсаен? — Кредит в банке! Анекдот 6 В пивном баре разговаривают два мужика: — Вот у меня отец русский, а мать татарка — я кто? — Ты, значит, русский! — А

Анекдот 1 На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идёт. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орёт на механиков: — Я говорил, чтобы вы мне установили в машину всё, что можно. Какой‑то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?! Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: — Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну чё? — Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. — Ты из‑за такой ерунды меня из джакузи вынул? Анекдот 2 Едет 600‑й «Мерседес» по шоссе, его обгоняет «Запорожец» и уходит вдаль. Новый русский думает: «Какого хрена?!» Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему всё сделали, и вот

Вот несколько анекдотов про «Поле чудес»: Анекдот 1 Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал: — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН»! Анекдот 2 Играет водила‑дальнобойщик в «Поле Чудес». Якубович задаёт вопрос: — Кровососущее насекомое из четырёх букв! Игрок крутит барабан и называет букву «М». Якубович: — Есть такая буква, причём первая. Будете крутить барабан или назовёте слово? Игрок: — Я назову слово! Якубович: — Итак, это… Игрок: — Это МЕНТ! Анекдот 3 Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан. — Сектор «Ключ» на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключе

В 1990-х годах анекдоты про «новых русских» были популярны и отражали стереотипы о бизнесменах того времени: их манеру речи, привычки, демонстративное потребление и специфические ситуации, связанные с криминальным контекстом или бытом. Вот несколько примеров таких анекдотов: Два новых русских в больнице. Лежат два новых русских в больнице на койке, в бинтах. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот купил жене иномарку... — А ты? — А я не купил.... Теща и полотенца. Новый русский женился, построил большой дом, и в гости приехала тёща. С дороги она зашла в ванну, умылась и увидела два полотенца: на одном большая буква «М», на другом — «Ж». Она взяла то, что с буквой «Ж», вытерла лицо, зашла в комнату и говорит зятю: — Там два полотенца: одно с буквой «Ж», а другое с буквой «М». Я взяла то, что с буквой «Ж», а с буквой «М» это «для мужчин», да? — Нет... С буквой «М» это для морды, мама.... Похороны на Красной площади. Новый русский женился, хорошую девушку взял, но

Пояснение: «Тройной» — советский мужской одеколон с высоким содержанием спирта, который нередко пили во времена антиалкогольной кампании Горбачёва. «Ландыш» — женский одеколон. Про дефицит Встретились английская борзая и русская дворняга: — Ну, как вы там живёте при перестройке? — Хорошо живём. Миска, правда, пустая, зато цепь подлиннее и лай — сколько хочешь!

Анекдот 1 Два машиниста едут в кабине поезда. Один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать… — Нафига?! — Да ты посмотри на них: как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че! Ну, сказано — сделано: уволился он, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду — и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить‑то когда будем? — А щас поезд поедет, мы все и покурим… Анекдот 2 Путейца спрашивают: — Какая самая сложная задача на вашем участке? Он, не задумываясь, отвечает: — Убедить себя, что это не я вчера шпалы раскладывал. Анекдот 3 — Почему путейцы никогда не опаздывают на работу? — Потому что если опоздаешь — придётся догонять участок, который нужно ремонтировать. А он уже где‑то впереди… Анекдот 4 Бригадир путейцев объясняет новичку: — Видишь эти две линии? Это рельсы. Между ними — шпалы. Твоя задача — следить, чтобы они не разбежались. Новичок: — И как это сделать? Бригад

— У Армянского радио спрашивают: «Где появился танец чечётка?» — Думаем, что в семье рабочего  Саакяна, где десять детей и один ночной горшок. *** — Что такое женщина‑оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно. *** — Чем лекарство отличается от пива? — Лекарство сначала выписывают,  потом выпивают, а пиво — наоборот. *** — Какая нация самая красивая? — Спасибо за комплимент. *** — Почему нет мяса? — Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры  сдохли со смеху. *** — Будет ли любовь при коммунизме? — Не будет денег — не будет любви! *** — Что такое диета? — Это умирание от голода с целью  пожить немного дольше. *** — Что означает экономия? — Экономия — это искусство тратить деньги, не  получая от этого удовольствия. *** — Кто такой дипломат? — Это мужчина, способный убедить  свою жену, что шуба её полнит. *** — Почему одни советские граждане  толстые, а другие — худые, хотя едят одни и те ж

Во время наступления белых: — Петька, возьми гранату на полке, отпугни их. Петька хватает гранату, швыряет её в танк — танк на куски! Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу: — Отпугнул!!!