Душевный психолог — Никулин Константин

Провел выходные так, как люблю больше всего - за учебой! Был на международной конференции по эмоционально-фокусированной семейной терапии (ЭФТ). Слушал коллег со всего мира и ловил себя на мысли, что в следующий раз надо выступать самому, т.к. мне точно есть чем поделиться из собственной практики. Разбирали очень глубокие темы: Инсайтов море! Но один факт зацепил особенно, т.к. подозревал об этом, а оказывается уже есть исследования, которые доказывают, что Другими словами, стресс в семье заразителен. Если вас накрывает тревога и напряжение, ваш партнер начинает фонить тем же состоянием, даже если вы молчите. Поэтому, друзья, забота о собственном спокойствии - это ваш прямой вклад в мир и покой всей семьи. Берегите себя! Ⓒ психолог Константин Никулин. “Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью” Еще больше пользы в моем Телеграм-канале. Присоединяйтесь!

«Вот закончу этот сложный проект и тогда, наконец, выдохну и начну жить...» Знакомо? 🥲 Мы часто относимся к настоящему моменту как к черновику. Нам кажется, что право на удовольствие нужно обязательно заслужить упорным трудом или страданиями. 👉 Листайте карусель, там я подробно разобрал, кто внутри нас запрещает нам радоваться, почему идеальное «завтра» так никогда и не наступает и при чем тут старый советский сервант! Жду вас в обсуждениях! ❤️ Ⓒ психолог Константин Никулин. “Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью” Еще больше пользы в моем Телеграм-канале. Присоединяйтесь!

Принято считать, что все родители одинаково любят своих детей. Но из своей практики я знаю, что это далеко не всегда так! Любимчики и козлы отпущения бывают не только у учителей в классах, но даже у собственных родителей. В моей практике был случай, в котором старшая сестра сильно болела в младенчестве и из-за этого в течение всей жизни вся любовь и внимание матери было подарено только ей. Ей сходили с рук мелкие и большие провалы в учебе, вредные привычки и откровенная лень. Она всегда была окружена безусловной любовью и гиперопекой со стороны матери. В итоге в 45 лет, продолжая жить с мамой, она так ничего и не добилась в жизни. А младшая дочь с самого детства ощущала себя лишней и ненужной. За любые успехи в школе она получала не похвалу, а лишь презренное: “могла бы и лучше”. Ей никогда не доставалась даже капля того безусловного принятия и любви, которые были у старшей. Ей приходилось постоянно доказывать, что она не хуже, что она тоже имеет право на любовь мамы. В итоге она всего

Он снова отменил ужин из-за совещания. И вроде не придерешься — человек деньги зарабатывает. Но [спойлер от психолога]: чаще всего дело вообще не в финансах. Бизнес — это просто легальный способ сбежать из дома. 👉 Почему так происходит и чем это грозит браку? Подробности в галерее (листайте фото выше) Ⓒ психолог Константин Никулин. “Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью” Еще больше пользы в моем Телеграм-канале. Присоединяйтесь!

Со стороны у вас идеальная семья и полная чаша, но, возможно, вы чувствуете, что живете одна... Понятно как ревновать к любовнице, а как ревновать к ноутбуку, звонкам в выходные и бесконечным совещаниям? Тем более, что трудоголизм - это единственный социально одобряемый вид наркомании. Когда мужчина сутками пропадает в бизнесе или офисе, дело далеко не всегда в деньгах. Часто работа становится для него просто легальным способом сбежать из дома. Потому что: 1️⃣ Там проще, т.к. на работе понятные правила, если ты сделал проект, то ты молодец. Ты начальник и тебя слушаются. А дома все сложнее, тут эмоции, дети капризничают, жена требует внимания. Работа для мужчины зачастую это территория его компетентности и контроля, а в доме слишком много хаоса и неопределенности. 2️⃣ Помимо этого бывает страх близости, ведь интимность (не секс, а именно душевная близость) требует открытости и уязвимости, а карьера и бизнес требуют внутренней брони. Т.к. нас мужчин практически не учат эмоциональному ин

Наверное, многие из нас помнят ту самую полку в родительском серванте, где стоял красивый, дорогой фарфоровый сервиз. Из него нельзя было пить чай просто так, потому что он ждал особого случая или важных гостей. А на каждый день зачастую предназначались обычные чашки, иногда даже со сколами. По-моему, это одна из самых точных и глубоких метафор того, что в психологии называется синдромом отложенной жизни. Часто наблюдаю этот паттерн у своих клиентов. Нам искренне кажется, что текущий момент - это лишь черновик, подготовка к чему-то настоящему. Вот выплачу ипотеку, дети немного подрастут, закончу этот сложный проект и тогда, наконец, выдохну и начну жить. И эта логика замечательно работает в бизнесе и карьере, где любой серьезный результат требует временных ограничений и напряжения. Но в сфере эмоций и счастья этот алгоритм дает сбой. Иллюзия заключается в том, что мы подсознательно ждем разрешения на радость от некой внутренней фигуры - нашего строгого внутреннего родителя. Многим из н

Недавно в моей практике был один непростой случай. После тяжелого развода из-за измены мужа, женщина категорически запретила ему общаться с их общим ребенком. Ее аргумент звучал так, что если ты предатель, то ничему хорошему ты нашего ребенка научить не сможешь. По-человечески ее понять можно. В момент, когда мы сталкиваемся с изменой, боль бывает настолько невыносима, что из нее рождается желание максимально защитить себя (и своего ребенка) от того, кто эту боль причинил. В таком состоянии наша психика склонна мыслить черно-белыми категориями, кажется, что если человек предал меня как партнера, значит, он тотально плохой во всем. Но, роль муж/жена и роль отец/мать - это две совершенно разные ипостаси внутри одного человека. Человек может тотально провалиться в партнерских отношениях, не справиться с семейным кризисом и совершить неприемлемый поступок по отношению к партнеру. Но значит ли это автоматически, что он так же деструктивен по отношению к своему сыну или дочери? На мой взгляд

Для большинства мужчин нашей ментальности поход к семейному психологу звучит примерно как: "Пойдем, там тебя за твои деньги будут отчитывать, какой ты плохой муж". Понятно, что такое никому не понравится. Сразу возникают страхи: ⭐️ Страх некомпетентности. "Я мужик, я должен сам решать проблемы. Если иду к психологу, то значит, я не справился". ⭐️ Страх коалиции. "Она сговорится с психологом (особенно если это женщина), и они вдвоем меня заклюют". ⭐️ Страх эмоций. "Меня заставят говорить о чувствах, слушать эти «сопли», а я вообще не умею". Как его позвать, чтобы он с большей вероятностью вас услышал? Постарайтесь избегать фраз: "Нам надо лечиться", "У нас проблемы", "Ты должен". Скорее всего, это вызывает у него только защиту. Попробуйте зайти с другого фланга: "Дорогой, мне очень важно наше будущее. Я хочу пойти к специалисту, чтобы лучше тебя понимать. Мне нужна твоя помощь и твой взгляд. Сходишь со мной, чтобы просто послушать и, если что, поправить?" или "Я чувствую, что мы запута

Друзья, на своих консультациях я регулярно слышу одну и ту же фразу: «Я все делаю для него/нее, а ничего не меняется!» Представьте, что вы каждый день стараетесь для своего партнера по отношениям, готовите его любимую еду, запоминаете каждую мелочь, которая его радует, освобождаете его от бытовых забот. А в ответ ни спасибо, ни взгляда, ни объятия. Как будто все это невидимо, словно так и должно быть. То есть вы стараетесь изо всех сил, создаете уют, подстраиваетесь, заботитесь, берете на себя больше, чем можете унести, а партнер приходит домой, ужинает, утыкается в телефон и ложится спать. Без единого слова. И вы сидите на кухне одна/один с вопросом: «А меня вообще кто-нибудь здесь замечает?» Это похоже на то, словно, вы обнимаете огромный кусок льда, пытаясь согреть его теплом собственного тела. Вы отдаете всю свою энергию, замерзаете, даже заболеваете, а глыба лишь слегка подтаивает, но так и остается холодной. И чем сильнее вы стараетесь, тем больше разрушаете себя. Или давайте на

Недавно мне задали вопрос: «А что вообще происходит на парной сессии? Мы просто будем ругаться при вас?» Если вам тоже кажется, что семейная терапия — это разбор полетов и поиск виноватого, этот пост-галерея для вас. На самом деле за ссорами почти всегда скрывается не злость, а страх потерять друг друга. И моя работа — помочь вам это услышать. Листайте галерею — я подробно рассказываю, как проходит парная сессия и почему иногда парам нужен не судья, а переводчик. Ⓒ психолог Константин Никулин. “Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью” Еще больше пользы в моем Телеграм-канале. Присоединяйтесь!