Мужская берлога

Заметил интересный тренд - всё чаще женщины в переписках и на первых свиданиях предлагают "не торопиться". То есть не то, что никакой близости, но даже её обсуждения или горячего флирта по переписке. Сценарий один и тот же - ты должен терпеливо ходить на свидания (неделю, две, месяц, а иногда ещё дольше), пока женщина не решит, что достаточно к тебе привыкла и "получше узнала" тебя. Я с таким сталкивался как на чужих примерах, так и лично. Одна дамочка на СЗ прямо так и написала: мол, предупреждаю, я не из тех, кто торопиться, мне нужно понять, что ты за человек. Другая вообще написала прямо в статусе: Мужчины, читайте внимательно! Ищу серьёзного и ответственного! Никакой близости на первых встречах! Если не готов ждать - даже не пиши!!! Я сразу сворачивал такое общение, но знаю мужчин, которые на подобное соглашаются. Они ходили на свидания неделями, тратили время, нервы и деньги, но всё равно оставались ни с чём. Формально тут не придерёшься: любая женщина вправе выстраивать отношени

Как-то одна собеседница на СЗ разозлилась, что у меня (и вообще у всех современных мужчин) какие-то огромные, просто неподъёмные требования к женщинам. Хотя на её вопрос "есть ли у меня какие-то требования к женщинам" я ответил очень лаконично, буквально назвал несколько пунктов - чтобы не обманывала, чтобы доверие было не на словах, а на поступках (в том числе и с её стороны), чтобы она не пыталась перетянуть у меня лидерство, ну и ещё назвал пару небольших пунктов. Видимо, что-то из перечисленного затриггерило подругу, поэтому она накатала мне огромное токсичное полотно текста, где она проехалась и по мне, и по мужчинам в целом. Требования к своей второй половинке есть у всех - как у мужчин, так и у женщин. Но думаю никто не будет спорить, что требования женщин к мужчинам настолько раздуты, что это уже просто смешно. Мало того, что там с сотню разных пунктов, так ещё и эти пункты просто противоречат друг другу (ну ты много работай, чтобы не быть бездельником, но при этом проводи со м

Мне не хочется использовать слово "жалость", поэтому выражусь иначе - я сочувствую неисправимым романтикам, ведь того, что они ищут и ждут, в современном мире почти не сыскать. И ещё печальнее, что многие из таких романтиков - мужчины неглупые, головой они всё прекрасно понимают. Но вот сердце с душой хотят красивой любви. У меня есть один знакомый под 30. Он натура творческая - пишет книги, сценарии для нишевых проектов, снимает разные обучающие видео. И когда мы с ним обсуждали его неудачи в отношениях, он честно говорил, что да, понимаю, ту красивая романтическая любовь, которую я ищу, найти очень тяжело, но иначе мне просто не хочется. Ему нужна женщина-Муза, которая будет с ним на одной волне в этой любви, что разделит его увлечения, но многих современных женщин его возраста будут волновать совершенно другие вещи. Почему он живёт на съёмной квартире? Как планирует наращивать свой доход? Почему вообще он пишет "какие-то книжки", а не занимается бизнесом? Даже внутри самого "чёрство

За долгое время наблюдения за тем, как строятся и рушатся чужие союзы - будь то истории из жизни приятелей/коллег или разборы сценариев из интернета - я вывел одну закономерность. Огромное количество мужчин панически избегает внутренних диалогов. С опытом у кого-то этот навык всё же просыпается, но статистика подобного молчания всё равно велика. Речь об умении задавать себе предельно простые, но порой неудобные вопросы. И вместо того, чтобы подумать, мужчина поддаётся первому впечатлению и инстинктам, бросаясь в очередную романтическую авантюру. При этом в голове прочно сидит самая разрушительная мужская иллюзия: Вот всем остальным не повезло, но это лишь их проблемы, а я не такой, а она не такая. Суровая правда в том, что отношения работают для всех одинаково. И необходимость постоянно анализировать свой союз - это не цинизм и недоверие, как любят говорить женщины, а базовый инстинкт самосохранения. Умение здраво оценивать свой выбор должно работать безостановочно - хоть в начале зна

Существует такая штука, как "крикливое меньшинство", и сталкивались с ним многие. Представим вечер в хорошем заведении. Всё прошло идеально. Мясо идеальной прожарки, персонал работает незаметно и профессионально. Ты отлично провёл время, расплатился и пошёл домой или по своим делам. Всё. Качественный сервис воспринимается как норма, ты ведь за это заплатил свои деньги. И вряд ли кто-то после удачного ужина сломя голову мчится домой, чтобы написать в интернете длинные поэмы благодарности на профильных ресурсах. Но если заказ несли целую вечность, мясо оказалось жёстким, как подошва, а официанты вели себя по хамски, то появится соблазн зайти в интернет и разнести это заведение по кирпичикам на всех доступных сервисах. Что в реальности? Из сотни посетителем девяносто пять ушли сытыми и довольными, зато оставшиеся пятеро подняли такой шум, что человек со стороны подумает "ага, в это заведение наверное лучше не ходить". Без лёгкого утрирования тут не обошлось, но общий смысл вы должны улови

Наверняка каждый сталкивался с такой странностью. Знакомишься с женщиной. Она очень приятная - и милая, и личико красивое, и ведёт себя по-доброму, и взгляды на жизнь и отношения самые правильные. Если не идеал, то что-то приближённое к нему. Вы встречаетесь, всё хорошо, практически никаких проблем. А потом бац - и милый ангел превращается в ужасного демона, причём ни с того ни с сего. Даже внешность словно меняется, взгляд более злой, неприятный. Какие тут варианты? На деле и то, и другое, просто у каждой женщины могут быть разные пропорции. А всё дело в том, что мужчину обмануло первое впечатление о новой подруге, поэтому он наделил её качествами, которых на деле могло вообще и не быть. Напрашивается вопрос - а почему так легко (для женщин) всё происходит и почему мы, мужчины, так часто обманываемся? Реальность такова, что у среднестатистического мужчины крайне мало опыта отношений, а знания о психологии почти нулевые. Особенно в сравнении с прекрасными женщинами. Поэтому у него прос

Виртуальное общение - это такая же важная часть знакомства, как и личные встречи. Банально потому, что многие знакомства сегодня происходят на СЗ, и перед созвоном или встречей вы обычно хоть немного, но переписываетесь. Даже когда вы уже вроде как в отношениях (сходили на несколько свиданий, у вас постоянная близость), то общение в сети заполняет интервалы между вашими встречами. Опытные мужчины прекрасно понимают силу такого общения. Через него можно пробудить у женщины самые сладкие эмоции - например, предвкушение встречи. Или просто пробить на эмоции правильным словом, написанным в нужный момент. А если будешь писать на СЗ в каждом слове по ошибке, то до встречи вы, скорее всего, не доберётесь. По переписке женщина может понять многое, в том числе сделать выводы о силе мужчины. Слабый мужчина постоянно допускает одни и те же ошибки, которые снижают у женщины влечение и в целом после них общение сразу идёт под откос. Понятно что нельзя разделять виды общения строго на мужские и стро

Пару дней назад на глаза попался ролик, судя по всему отрывок из какого-то нового фильма или сериала. В нём женщина предложила мужчине "честное свидание": Прости, у меня нет времени на все эти "какую музыку ты слушаешь" или "о чём мечтаешь". Чтобы пойти на свидание, мне приходится оставлять детей с няней, а потом идти на вторую работу, чтобы эту няню оплачивать. Поэтому я готова пожертвовать конфетно-букетным периодом, но взамен мы хорошо друг друга узнаем не за пять месяцев, а за один вечер. И само собой первым "честным" и "взрослым" вопросом было "а сколько ты зарабатываешь?". Интересная сцена, она хорошо показывает, во что превратилось большинство современных "свиданий". Это собеседование, где женщина как HR задаёт тебе ряд вопросов (где работаешь, сколько зарабатываешь, какие перспективы), а потом решает, стоит ли иметь с тобой дело, или лучше поискать кого другого. Для обычного мужчины ситуация тут тупиковая. Либо ты играешь по таким правилам и знакомишься дальше, либо задаёшь неу

Говорят, что в споре рождается истина. На бумаге так оно и есть. Адекватный спор способен помочь двум людям найти точку соприкосновения в предмете разговора, или же кто-то один поймёт ошибочность своей позиции и пересмотрит её. Но чтобы спор получился полезным, должно соблюдаться важное условие. Оба спорящих должны хотеть истины и не отрицать её. А на практике получается бардак. Два человека спорят, каждый упрямо стоит на своей позиции (и неважно, правильная она или нет), и в итоге оба потратили кучу сил и времени на бессмысленный разговор. Никто ни к чему не пришёл, каждый остался при своём и даже ни о чём не задумался. Поэтому я уже давно ни с кем особо не спорю. Зачем мне тратить время на пустой разговор, если мои слова всё равно проигнорируют. Я могу донести свою позицию, аргументировать её, а согласится с ней другой человек или нет это исключительно его дело. Рьяно что-то доказывать, как по мне, бессмысленно. Но у каждого здесь своя точка зрения, и кому-то может просто нравиться с

Что мне нравится в психологии отношений - она не стоит на месте, и я всегда могу для себя открыть что-то новое. Меняется она как под воздействием самой жизни и общества, так и разных современных трендов, которые тоже слегка поворачивают её в неизведанную для меня сторону. Вот недавно узнал одну интересную вещь, которую раньше возможно и понимал, но на интуитивном уровне, и особо не придавал значения. А тут изучил её более глубоко и понял, что она влияет на все последующие знакомства женщины (в том числе и на то, как она будет знакомиться со мной). Сегодня уже всё меньше романтиков, которые верят, что к своим тридцати или тридцати пяти у женщины было всего "два парня, и те по большой любви". У многих современных леди список бывший настолько большой, что наша психика включает защитные механизмы и не хочет об этом думать, лишь бы не ужасаться лишний раз. Поэтому для многих мужчин бурное прошлое ряда женщин уже не является откровением. Скорее это повод внимательнее относиться к знакомствам