прокотикофф

Однажды Мотя выяснил, что за входной дверью – свобода. И не просто какая-то там «фу-свобода», а абсолютно безопасная, представляете?! У Мотеньки нашего, как я неоднократно говорила, очень и очень трепетная натура, несмотря на довольно широкую харизму и флегматичный характер. Хотя мой дражайший супруг называет это неприятным для Мотеньки плебейским словом «трусло»... Но кому нужна такая правда, да же? В общем, Мотя обнаружил, что недомерка, который вышел и прошёл ДО САМОГО КОНЦА КОРИДОРА (!) никто не стукнул, не пнул и даже не откусил ему хвост! А значит что? А значит, Моте тоже туда надо! Тем более, что Мотя тоже ходил... Да, ходил! И нюхал табуретки и велосипеды! Два! Два велосипеда нюхал! Не знаю, чем пахнут велосипеды, но, вероятно, чем-то упоительным. Домой Мотю я буквально затаскивала силой. И, уже втянутый в квартиру, Мотя долго мечтательно смотрел в потолок. - Мотя, иди поешь! – звала я, грохоча пакетом с сушкой. Мотя задумчиво молчит. - Мотя!.. - Я! Я иду! Я буду есть! Я! Зёма,

Однажды Трикотаж на меня обиделся. Я серьезно. - А чего это ты выходишь за дверь, а мы – нет?! – справедливо возмутился Зёма. Он вообще по возмущениям первый. «Не так стоишь, не так лежишь, не то даёшь, даёшь, но мало!» Зёму хлебом не корми, дай повозмущаться. Раньше он просто СМОТРЕЛ, а недавно понял, что орать-то, оказывается, эффективнее! Теперь орёт. Или ему просто нравится, как звучит вопль в полупустой прихожей. Мы ещё не разобрались. Но по поводу выхода в свет Зёма был категоричен: - Я выйду! Я засиделся! Моя душа требует свободы и простора! - Зём, ну куда ты попёрся?! Ну грязно там, холодно… - Я выйду! Пусти меня, невыносимая женщина! Зачем ты меня удерживаешь ногой?! Это унизительно, в конце концов! - Зёма, ты достал орать. Ой, да иди! Иди! Дверь открывается, и Зёма, не веря своим глазам, замирает на пороге новой жизни. Из новой жизни откровенно воняет: на лестничной клетке курят какие-то соседи, от лифтов слегка несёт мусоропроводом, из квартиры напротив явственно тянет собак

Однажды – обожаю это слово, оно как бы обещает… Ну, словом, однажды одну там женщину спросили: - А ты была в Звенигороде? Женщина не была. Она вообще мало где была, если честно. Но про Звенигород всё-таки слышала, название очень уж красивое. Рассказала коллеге, что хочет поехать в Звенигород. - А чего бы и нет, - согласилась та, - Балтийское море посмотришь. И тут я зависла. Я, конечно, страдаю хроническим топографическим кретинизмом в сотой степени, но всё-таки какое-то чувство издалека семафорило, что тут что-то не так. - А откуда в Звенигороде море? – осторожно спросила я. Ну, мало ли, вдруг выкопали, а я не в курсе. Оказалось – «ты что?! Оно всегда там было! Он же как раз на берегу Балтийского моря стоит!» - Кто?! Звенигород? Ты уверена? - Естественно! Пришлось судорожно лезть в эти ваши энтернэты и искать карту, где находится Звенигород. Оказалось, как стоял Звенигород в Московской области, так и стоит. И даже море никто не потрудился вокруг него выкопать. Лентяи, ей-богу. Вот так

Удивительный факт: Зёма любит покушать. Глядя на его теловычитание системы «лисапед», в это трудно поверить. Но, как говорила Белая Королева из «Алисы в Зазеркалье», если тренироваться каждый день, то до завтрака можно поверить аж в пять невозможных вещей! Тренируйтесь, короче. Итак, Зёма любит покушать. Он покушать любил всегда, но в последнее время круглосуточно. То ли юный возраст так на него влияет, то ли летний авитаминоз. И то сказать – это разве лето?! То дождь, то гроза, то опять дождь. Хотя, говорят, где-то видели солнце. Врут, наверное, как всегда. И потому, едва рассветет, Зёма заводит Песнь Голода. Зёме, видимо, очень нравится, как звучит его вопль в пустой прихожей. Звук зарождается где-то в недрах скелетообразного тЕльца. Я давно знаю, что внутри Зёмушка гора-а-а-аздо (голосом моего обожаемого Ливанова) больше, чем снаружи. Иначе куда девается всё то, в него входит, но не выходит?! Потом звук вырывается в пространство и начинает метаться, как в пещере. В первый раз это сл

Расскажу вам один неочевидный факт: Пуня любит чесаться! Ну, разумеется, речь не идёт о том, чтобы она плебейски чесалась за ухом. Нет. Полномочия по полноценному почесанию передаются одной там наивной женщине, которая всю жизнь думала, что коты и кошки чешутся сами. Представляете? Сначала моются, потом чешутся – и на выходе мы получаем красивое ухоженное животное. Примерно вот такое: Из этого списка в реальности мы получаем только «ухоженное»: Пуня всегда уходит, если ей что-то не нравится. А не нравится ей примерно всё: когда на неё смотрят, гладят, предлагают еды, пихают различные глупые игрушки и проч. и проч. Кроме энергичного жмяканья и, разумеется, почесания. Но если вы подумали, что можно просто взять кошечку прямо руками и почесать, то вы сильно и глубоко ошибаетесь. То есть почесать, конечно, можно, но это не то и кошечка быстро уйдет. Процесс почесания происходит по строгим, придуманным кошечкой правилам, от правил отступать нельзя, потому что что? Правильно, кошечка уйдет.

Вот вы часто спорите со своей кошкой? Или вы нормальный, адекватный и вменяемый человек? Если да, то, конечно, не спорите, а сразу соглашаетесь, правда? Я вот не сразу. Ещё и ругаюсь постоянно. Например, недавно пыталась доказать Моте, что он лентяй и прекрасно может допрыгнуть с кровати до подоконника. Мотя уверяет, что не может. У него лапки устали. И далеко. Но я же видела! Буквально позавчера он запрыгнул! Правда, он думал, что никто не видит. А я в зеркало увидела! Мы спорим минут двадцать. Мотя желает на подоконник, я велю прыгать самостоятельно. Он против прыганья, а я против того, что он против… Плюнула, в общем, ушла из комнаты: - Если тебе надо – запрыгнешь! А если не запрыгнешь – значит, не очень-то и надо! Проявила, так сказать, педагогическую категоричность и гибкий подход. …Ну… тут же вернулась и посадила, конечно… - Только двадцать минут зря потеряла, ведь и так всё сразу понятно было… - бурчал Мотя, устраиваясь на лежанке. - Побурчи мне тут ещё! – сердилась я на собстве

Зёмино шило, судя по всему, с каждым годом становится всё длиннее. Котик не растёт, а шило - запросто! Просто страшно подумать, каково маленькому белому котику. Там ведь, кроме шила, ещё разместилось море чаяний и надежд и вообще много всего интересного. Пожалуй, кроме диплома о высшем образовании, всё есть. А у меня только диплом… Вот, казалось бы, идёт и идёт себе кошечка, ну и пусть идёт, да? Зачем, спрашивается, кошечку догонять и кусать её за пушистую по… за основание хвоста? Ведь знаешь же, что за кошечкой не заржавеет! Что кошечка свою по… свой филей холит и лелеет! Но нет, шило колет и требует действий вотпрямщас! Ну и разумеется, за кошечкой ничего не ржавеет, кошечка молниеносно разворачивается и несколькими хлёсткими лещами даёт понять, насколько чревато кусать чужие, даже очень привлекательные попы! (не удержалась, простите!) Далее следует рявк, мявк, разлетаются хлопья белой шерсти и мой вопль: - Зёма, зачем ты к ней полез?! Я только пропылесосила! А это вовсе и не Зёма. Э

Трагедь в 2-х актах со счастливым концом. Акт 1. Женщина и нож. Зёма: Мясо! В этом доме режут мясо! Дайте, дайте десятину, что положена котейке! Мотя: Я услышал, что про мясо в этом доме кто-то крикнул. Что за дрянь такая - мясо? Может, мне дадут отведать? Одна там женщина: Зёма, как ты задрал! Хватит орать, ведь кормила пять минут назад! Зёма: Вот опять несправедливость! Угнетают в этом доме самых лучших и красивых! Дайте, срочно дайте мяса! Утолить мои печали может только кусок мяса! Мотя: И понюхать мне хотя бы, что за мяса ждёт придурок недомерный, недовесный... Одна там женщина: Мотя, ну ты-то куда? Приличный же кот! Зёма, замолчи! Ты только что ел! Зёма: Нет, не помню, чтобы ел я! И пустая моя миска, и живот пустой, как космос! Положите туда мяса! Умираю, помогите! Одна там женщина: Да на, на! Не ори! И куда в тебя столько лезет?! Зёма с Мотей: *молча смотрят на кусок.Мотя нюхает, дёргает спиной* Мотя: И стоило так надрываться? Дебил недомерный... Зема, счастливо: Я так и знал!

Любой кошатник знает – нет двух одинаковых котов. Вот Мотя, например, – пупусечка. Был бы он человеческим мужиком, его бы, конечно, называли жирным лентяем или еще как-то похуже. Но ему повезло – он кот. Поэтому он может себе позволить быть идеальным. В том числе и в геометрическом смысле, да. А Зёма – это трагическая ответственность. Именно в таком тандеме. Почему трагическая – это и так понятно, достаточно взглянуть на его лицо. Нет, в нём, конечно, и дури хватает, и шило не помещается, поскольку для него просто нет места. Но всё-таки – ответственность. Очень ответственный кот. Исключительно, я бы сказала. И основной зоной своей ответственности Зёмушка выбрал лотки. Ещё крошечным котёнком Зёма чётко понял, что это за корыта, для чего они нужны и ни разу не промахнулся. Хотя в силу возраста уже, конечно, мог бы себе позволить. Но он просто не помнит про возраст, вероятно, склероз. Но это и хорошо, пусть так подольше будет. Главное, он помнит, для чего лотки. И прицел ещё не растерял.