Психолог Андрей Петраков

Предательство — это всегда больно. Но предательство нарцисса бьёт гораздо сильнее. Потому что только с ним у вас была иллюзия идеальной связи и представление о сказочном будущем. Только он давал вам понять, что вы особенный человек и ваши отношения навеки. Именно он клялся, что вы ему дороги как никто и он без вас не может жить. Когда всё это разрушается, вы теряете доверие к миру и веру в себя. Особую боль причиняет то, что вы не увидите в нем ни тени сожаления. Более того он переложит вину на вас. Это лишает вас шанса на закрытие гештальта — вы не получаете ни объяснений, ни извинений, и это усиливает чувство одиночества и несправедливости. Он будет вас газлайтить, заставляя сомневаться в реальности: «У тебя паранойя! Иди лечись!». Это подрывает вашу уверенность в себе, делая предательство не просто актом измены, а атакой на ваше восприятие мира. Вы можете начать винить себя, что усиливает эмоциональную боль. Нарциссы часто чередуют восхищение вами с критикой или равнодушием. И преда

Некоторые люди настолько самонадеянным, что надеются, что смогут управлять поведением партнера и получать то, что им нужно, даже видя у него явные нарциссические черты. Причем, это далеко не всегда хладнокровная расчетливость потребителя, это может быть попытка удержаться в отношениях с любимым человеком: «А что если я просто подберу правильные слова... если проявлю терпение... если буду умнее — я смогу его изменить, он станет теплее и внимательнее ко мне?». Ужасно хочется верить, что можно как-то повлиять на его поведение. И начинает казаться, что если быть достаточно заботливым, правильным, любящим — то он поймёт, услышит, изменится. Но правда в том, что управлять нарциссом почти невозможно и, хотя в редких случаях вы всё-таки можете получить влияние, в большинстве случаев, всё же, управление нарциссом остается иллюзией. Почему управлять нарциссом почти невозможно Давайте начнем с главного: Нарцисс не просто человек с трудным характером. Это человек с искажённой системой восприятия

Вообще, это не такая уж редкая история. Когда взрослые дети перестают общаться с родителями. Кто-то прерывает контакт внезапно, кто-то постепенно: всё реже звонит, не отвечает на звонки или отвечает холодно, а потом и вовсе будто исчезает. И вот вы сидите с телефоном в руках, думаете: что я сделал не так? Как это случилось, и можно ли это как-то исправить? Конечно, не все родители переживают по этому поводу, но если для вас это болезненно, если вам важно сохранить общение с детьми, тогда это видео для вас. Вы можете чувствовать себя потерянным, виноватым или отвергнутым, задаваясь вопросом, что пошло не так и можно ли это исправить. И главный вопрос тут: можно ли вообще восстановить контакт со взрослым ребёнком, если он отдалился? Или наоборот, лучше остановиться, чтобы не навредить ещё сильнее. Возможно, ваш ребенок считает, что вы его обижали и у него много претензий к вам, и не важно, как это видите вы, и было ли так на самом деле. На него могли влиять другие люди, например, второй

Если вы когда-нибудь сталкивались с человеком, который болезненно реагирует на критику или изо всех сил старается казаться идеальным, вы, почти наверняка столкнулись со страхом нарциссической личности показаться слабым, жалким, глупым, недостаточно профессиональным, словом — неидеальным. Сегодня мы разберем, что стоит за этим страхом слабости, как он влияет на поведение нарциссов и можно ли с этим что-то сделать. Казалось бы — ну, подумаешь. Все мы не в восторге, если нас кто-то считает слабыми или уязвимыми. Но у нарцисса это не просто неприятно — это почти угроза его существованию. Реакция может быть совершенно неадекватной: агрессия, мстительность, обесценивание, полное игнорирование… Коротко скажу, кто такие нарциссы. В психологии нарциссизм — это не просто любовь к себе, как думают многие. Это спектр черт личности, которые включают повышенную потребность в восхищении, эгоцентризм, низкую эмпатию и стремление к превосходству. Есть здоровый нарциссизм — уверенность в себе, которая п

Когда мы говорим «нарцисс», мы обычно представляем себе кого-то самодовольного, токсичного, кто вообще не замечает, что причиняет боль. Такой человек обесценивает, обвиняет, манипулирует — и при этом считает, что всё нормально. Типа: «Это ты сама всё испортила, я просто был честен с тобой». И очень хочется знать — а понимает ли он вообще, что творит? Может ли человек понимать, что он манипулирует, обесценивает, разрушает — и продолжать это делать? И, может ли он, в принципе, однажды вдруг осознать что делает, ужаснуться и… попробовать измениться? Ответ тут не такой однозначный. Конечно, иногда встречаются люди, которые понимают, что у них есть нарциссические черты. Они видят, что контролируют, унижают, задевают. Они даже могут говорить об этом вслух: «Да, я умею манипулировать. Я знаю как нажать, чтоб было по-моему. Я умею играть любые эмоции, оставаясь внутри холодным и рациональным. Ну и что?» Так вот, это и есть — осознанный нарцисс или социопат. Человек, который так говорит, обычно

Почему так часто бывает, что человек, который вел себя жестоко, потом заявляет, что это его унижали, обесценивали, психологически давили? Почему абьюзер вдруг называет себя жертвой — и, что самое удивительное, иногда он в это действительно верит? Вообще, это, конечно, ломает мозг. Вы чувствуете себя в отношениях ужасно, вы под постоянным давлением, вечные скандалы, вы уже не знаете как подстроиться, чтобы не нарваться на очередную грубость, но оказывается именно вас партнер считает причиной всех бед и уверен, что абьюзер — это вы. Давайте разберемся, как это выходит. Во-первых, важно понимать: абьюз — это не всегда осознанная стратегия. Некоторые люди действительно не замечают, насколько разрушительно они себя ведут. Они воспринимают свою агрессию, контроль или манипуляции как защиту. А любое сопротивление со стороны другого — как нападение. Если вы, например, говорите: «Мне больно, когда ты кричишь» — в ответ вы можете услышать: «Это ты меня доводишь!» или «Я что, не могу уже даже защ

Это один из самых частых вопросов жертв токсичных отношений. Если коротко, то — нет, эмпат не становится нарциссом, но он может начать вести себя как нарцисс. Особенно — сразу после выхода из разрушительных отношений. И это не из-за того, что вы стали "плохим человеком". А потому что вы — раненый человек. В принципе, если вы вообще об этом задумались — это уже хороший знак. Дело в том, что при длительном контакте с нарциссом эмпат просто исчерпывает свои ресурсы — эмоциональные, физические, психические. Когда мы обессилены, мы становимся капризными, вспыльчивыми, нам тяжело удерживать негативные эмоции, которых становится слишком много, чтобы их вынести и сдерживаться. Кто-то просто пошутил — а вы уже на взводе. Кто-то попросил о помощи — а внутри сразу голос: «Опять?! Все только и делают, что используют меня!» Обостряется чувство опасности — вы в постоянной тревоге и ждёте подвоха или очередных неприятностей. Подозрительно, с опаской относитесь к другим людям, всё, что они говорят и

Когда отношения с абьюзером раз за разом заканчиваются расставанием, а потом снова возобновляются, для этого существует множество причин: обещания измениться, страх одиночества, привычка или зависимость. Иногда это причины явные, но иногда совершенно неочевидные, которые тянут и жертву, и абьюзера обратно друг к другу. Давайте разберёмся, что происходит в их внутреннем мире. Про жертву Один из ключевых механизмов, удерживающих жертву в этом цикле, — это травматическая привязанность. Она возникает из-за чередования жестокости и часто следующей за ней внезапной (которая со временем уже становится предсказуемой)нежности со стороны партнёра. Когда после ссор или череды унижений абьюзер вдруг становится заботливым, любящим и внимательным, это создаёт мощный эмоциональный крючок. Жертва начинает цепляться за эти редкие моменты счастья, видя в них "настоящего" партнёра, который, оказывается все-таки может. Это, в общем-то, похоже на зависимость от азартных игр: редкие "выигрыши" в виде хороше