КИНО TALK

Знаете, бывает такое кино: смотришь на экран и думаешь — ну вот же она, жизнь, полная чаша. Красота, слава, муж-красавец, хищники, которые слушаются, как котята. Именно такой звездой была Маргарита Назарова. За билетами на неё занимали очередь за месяц, её лицо не сходило с открыток, а когда она выходила на манеж, зал просто переставал дышать. Голубоглазая блондинка, которая играючи управлялась с тиграми. Но почему-то судьба этой женщины сложилась по самому жесткому сценарию. Отплясав в юности в немецком кабаре и вскружив головы самым влиятельным мужчинам Союза, свой финал она встретила в гордом одиночестве, в нищете, в компании начатой коробки конфет и бутылки шампанского. Как так вышло? Давайте разбираться. Родилась она 26 ноября 1926 года в семье лесника. И знаете, любовь к живности у Маргариты была, видимо, с молоком матери впитана. Детство прошло в красивейшем Царском Селе (сейчас это Пушкин), и мало кто знает, что в детстве она запросто нянчилась с медвежонком-сиротой. Вот уж дей

Помните, в школе нам рассказывали про Белку и Стрелку? Героические дворняги, первый орбитальный полет, всё серьезно. Так вот, забудьте скучные энциклопедии. В 2026 году к Дню космонавтики наши киноделы решили, что хватит уже этой взрослой тоски, и выкатили целых два фильма про хвостатых покорителей невесомости. В марте было взрослое драмеди «Собака Лида» — для тех, кто любит погрустить и посмеяться сквозь слезы. А вот в апреле подъехало кино для семейного просмотра — «Моя собака — космонавт». Режиссер Михаил Морсков сотоварищи нам это дело соорудили. В главных ролях солидные дядьки в погонах и очаровательные дети. Вообще, по афишам фильм продавали чуть ли не как байопик легендарной Белки, типа «скрытые факты биографии». Но если по-честному, это никакая не биография. Это фэнтези в декорациях СССР, причем такого клюквенно-лампового, где ностальгия окончательно победила не только здравый смысл, но и законы физики. Хотя знаете, есть подозрение, что создатели держали в кармане ту самую фигу

Признаюсь честно, смотрел фильм с мыслью «ну, сейчас опять начнется какая-то дешевая резня бензопилой в пустыне». Даже синопсис лень было читать. Думал, очередной низкобюджетный проходняк для фона, пока листаешь ленту в телефоне. Но нет. Ребята, давайте сразу к делу: это вообще не похоже на то, что вы видели раньше про мумий. Забудьте про веселые скачки Брендана Фрейзера и уж тем более забудьте тот странный трешак про Морриган, который наши локализаторы зачем-то тоже обозвали «Мумией». Тут всё серьезно, мрачно и, блин, местами до мурашек правдоподобно. Семейная драма с запахом тлена Режиссер Ли Кронин завернул такую историю, что сидишь и думаешь: то ли плакать, то ли зажмуриваться от страха. По сюжету у семьи Кэннон случается горе — прямо с охраняемого дворика в Египте пропадает маленькая дочка Кэтти. Ну, знаете, как это бывает: на пару секунд отвернулись, а в заборе дырка и кучка фантиков. Полиция ищет, родители Чарли и Ларисса на ушах стоят, но все без толку. Проходит восемь (!) долг

Помните старые советские мультики? Вроде бы всё чинно-благородно: «Ой вы гой еси, добры молодцы», кокошники, былинная пыль веков. А копнешь чуть глубже сюжетец — и понимаешь, что перед тобой чистой воды криминальная комедия с переодеванием и разводом века. Я сейчас про «Василису Микулишну» 1975 года. И знаете, если пересказать это дело нормальным языком, без этой всей «древней вязи», получается история, от которой любой стендап-комик позеленеет от зависти. Ну смотрите сами. Жил-был, значит, князь Владимир Красно Солнышко. Дела княжеские, пир горой, медовуха льётся так, что бояре под стол пешком ходят. И тут на этот праздник жизни врывается черниговский боярин Ставр Годинович. Вместо того чтобы чокнуться чаркой за здравие князя, он начинает нагло качать права и требовать какой-то должок. Князь, конечно, сначала опешил от такого хамства. У него, понимаешь, пафосное мероприятие, гости важные, а тут какой-то выскочка из Чернигова про бабки вспомнил. Недолго думая, Владимир решает вопрос ра

Знаете, есть в жизни простая радость: когда ждешь от фильма полную шляпу, а он берет и приятно удивляет. С «Нормалом» вышла именно такая история. Сначала его до небес расхваливали, а потом, как это обычно бывает, маятник качнулся в обратную сторону, и все резко начали плеваться. Поэтому мысленно готовился к чему-то вымученному, типа «Никто 3», где Боб Оденкёрк пытается доить образ уставшего терпилы, который втайне всем наваляет. Но нет. Слава богу, нет. Фильм вообще не цепляется за наследие «Никто», от слова совсем. Он явно вдохновлялся совсем другим — например, «Типа крутыми легавыми». Только тут вайб не угарного британского детектива, а морозного, слегка сюрреалистичного вестерна с черным юмором. Кино никуда не торопится. Оно реально медленно запрягает, и, если честно, потом едет не то чтобы сильно быстрее. И это не баг, а фича! Герой Оденкёрка — временный шериф в богом забытом городке Нормал — это не суперсолдат. Его единственная сверхспособность здесь — это феноменальное везение и

Вы когда-нибудь задумывались, что будет, если отправить инопланетного принца не в мегаполис, а прямиком в глубинку, где идут археологические раскопки? Создатели фильма «Жених с Марса» решили не гадать, а просто взять и сделать это. Получилась не просто романтическая комедия, а настоящая фэнтезийная история о том, как сложно вписаться в земной быт, когда твой дом — другая планета. Официально синопсис звучит эпично: юный марсианский принц прилетает на Землю, чтобы найти избранную и спасти свою древнюю цивилизацию. Но как это часто бывает, планы идут наперекосяк с самого начала. Его корабль терпит крушение на озере, где в этот момент археолог Нина раскапывает гробницу Александра Македонского. Казалось бы, что общего у марсианского наследника, древнегреческого завоевателя и земной девушки Нины? Но судьба сводит их не случайно. Теперь парню предстоит не только разобраться в земных традициях, но и пройти древний ритуал соединения энергий (звучит серьезно, но на деле выходит очень забавно), ч

Есть фильмы, глядя на постер которых, ты сразу понимаешь: это будет либо гениальное безумие, либо полная ерунда. С «Хищным рывком» (оригинальное название — «Thrash», и это, кстати, исчерпывающая характеристика) ситуация именно такая. На картинке ураган и плавник. Казалось бы, классика жанра «фильм на вечер под пенное». Но на деле всё оказалось ещё страннее и смешнее. Понимаю, что по обложке судить — последнее дело, но тут она, увы, не обманула. Сюжетец проще пареной репы: где-то на Карибах (или в Атлантике, не суть) жарит ураган пятой категории с милым именем Генри. Штормовой прилив затапливает прибрежный городишко, и вот тут-то начинается самое «веселье». Вместе с большой водой в гостиные к людям заплывает стая голодных акул. Идея, конечно, бредовая, но, справедливости ради, режиссёр Томми Виркола объясняет нам за минуту, что прилив поднимает воду метров на пять, так что любой морской гад может спокойно проплыть по Главной улице. Логично? Не очень. Но кино же не про это. Кстати, о Вир

Короче, народ, держитесь крепче за свои пульты и бокалы. Мы тут продолжаем следить за творящейся вакханалией в пятом, финальном, сезоне «Пацанов» (The Boys). Если вы думали, что сценаристы уже перешли все границы и удивить вас нечем, то вышедшая сегодня третья серия нового сезона пришла, чтобы вежливо, но настойчиво постучать по вашей челюсти с ноги. В общем, начинается всё как обычно — с помпой, пафосом и тонной американской клюквы. На экране нам показывают шикарную церемонию. Нашему старому знакомому, легендарному (в своих фантазиях) Солдатику, вешают на грудь очередную блестяшку. Медаль, как водится, с громким названием «За демократию и свободу». Ну, классика жанра, подумаешь, очередной фарс. Но потом начинается самое интересное. Включают, значит, пропагандистский ролик про геройское прошлое Солдатика. И тут, внимание, барабанная дробь… Оказывается, всё это время, начиная аж с 1984 года, старина Джон работал не где-нибудь, а в России. Причем, как утверждает закадровый голос, в тесно

Знаете это чувство, когда вроде бы хочешь залипнуть в культовую вселенную, но боишься запутаться в этих бесконечных флешбэках и флешфорвардах? «Во все тяжкие» — это святое, классика, которую пересматриваешь раз в пару лет как старый добрый винил. А тут еще «Лучше звоните Солу», который многие незаслуженно откладывают, а зря — он не хуже, а местами даже тоньше и забористее. В сети наконец-то появился четкий план, как поглотить всю эту историю, не сломав себе кайф спойлерами. Это не просто смотреть вперемешку, а выстроить идеальную арку, где финал «Сола» бьет прямо именно тогда, когда нужно. Забудьте про «сначала одно, потом другое». Вот инструкция, которую стоит сохранить. Погнали по шагам: 1. Погружение в прошлое: «Лучше звоните Солу» (с сезона 1 — по сезон 6, до 9 серии) Да, вы не ослышались. Начинаем не с Уолтера Уайта в трусах посреди пустыни, а с мелкого адвокатишки Джимми МакГилла. Смотрим, не отрываясь, почти до самого финала приквела. Стоп-кран дергаем ровно на 9-й серии шестого

Disney выкатили первые две серии «Мола: Повелитель теней», и я, если честно, сижу в полной растерянности. С одной стороны — это визуальный экстаз, чистый космический нуар, от которого глаз не оторвать. А с другой... серьёзно, ребят, это всё, на что способен один из самых харизматичных злодеев галактики? Сразу скажу, чтобы было понятно, с чем мы имеем дело. Делают шоу те же ребята, что подарили нам мультики «Войны клонов», «Повстанцев» и «Бракованную партию». И по ощущениям это, конечно, не «Тейлс оф джедай» с их камерными зарисовками, а попытка скроить полноценное полотно. Замах на целых десять серий, да ещё и на второй сезон уже дали зелёный свет до премьеры. Серьёзно, зачем так много? Это первая загадка, на которую у меня пока нет ответа. По первым двум эпизодам это вообще какой-то «типичный хороший коп» с вкраплениями ситхской "блатной" романтики. Больше похоже на процедурал про полицейского, чем на эпик про тёмного лорда. Сериал, как и любил старик Лукас, бросает нас прямо в пекло,