Сайт психологов b17.ru

Детский сад — это первый серьезный социальный кризис в жизни ребенка и большой тест на устойчивость для мамы. Часто адаптацию измеряют в днях ("плакал всего неделю" ) или в отсутствии болезней. Но как психолог с 15-летним стажем, я предлагаю посмотреть глубже: на качество вашей связи в этот период. ​Почему это сложно для обоих?​Для ребенка сад — это крушение привычного мира, где мама была доступна 24/7. Для мамы — это часто смесь вины, тревоги и облегчения, за которое потом становится стыдно. ​Главный миф: "Ребенок должен привыкнуть быстро" . Реальность: Адаптация — это работа психики. Она требует времени, слез (это выход напряжения) и колоссального ресурса взрослого. ​3 опоры для бережной адаптации: ​Практика: "Мамин талисман"​Эта простая техника помогает ребенку чувствовать вашу связь, даже когда вы не рядом. ​Дайте ребенку с собой в сад какую-то "вашу" мелочь. Это может быть обычный гладкий камешек, пуговица или маленькая вязаная игрушка, которая "ночевала" у вас под подушкой и "зар

Понятие успеха в последние годы заметно трансформировалось. Если раньше считалось, что необоснованной или чрезмерной похвалой человека можно «испортить», то современная позитивная психология эту воспитательную тенденцию подвергла критике и предложила взамен хвалить себя буквально за всё: рутинные дела — уборку, готовку, поход к врачу, соблюдение режима дня и всякое прочее разное, что делают люди в самых обыденных обстоятельствах. Всё это рекомендуется трепетно вносить в дневник достижений, а сами поступки гордо именовать победами или успехами. На первых порах такая практика и правда может давать положительный эффект: человек обращает внимание на свою активность, отмечает сделанные дела, ощущает какую‑то динамику на фоне однообразных будней. И это может быть очень полезно в периоды, когда с рутиной справляться действительно сложно. А дальше следует такая общая тенденция: хвалить себя «за всё» становится утомительно, возникает липкое ощущение неискренности. Иллюзия прогресса без реальног

Знаете это чувство, когда просыпаешься, а внутри уже не тишина, а привычный гул тревоги? Когда ты варишь кофе, чистишь зубы, идешь на работу, улыбаешься в нужных местах, но тебя там нет. До моей первой встречи с психологом была жизнь. Безусловно. У меня была, работа, друзья, даже хобби, которое я меняла каждые полгода. Внешне всё выглядело отлично. И я верила, что так и должно быть: немного тревожно, немного «не своё», немного как будто смотришь кино про чужую женщину. Где-то на заднем плане. Я не замечала себя. Не потому что глупая или невнимательная. Просто я была слишком занята выживанием в формате «по умолчанию». Я не замечала, как моя спина каменеет к вечеру - это же просто усталость, правда? Я не замечала, что плачу не из-за слов мужа, а из-за того, что 20 лет назад мама сказала, что я не самая красивая девочка на земле. Я не замечала, что живу в режиме «должна»: должна быть удобной, успешной, не создавать проблем. Настоящая я спала глубоким сном. А бодрствовал мой внутренний мен

Вы когда‑нибудь говорили то, о чем потом жалели? Кричали на близкого человека, хотя в душе понимали, что он не виноват? Или замирали от страха там, где нужно было просто взять себя в руки? Это случается с каждым. В такие моменты кажется, что нами управляет кто‑то другой — какой‑то древний, нелогичный механизм, который выключает разум. И это действительно так. Внутри нас живут две главные силы: миндалевидное тело (амигдала) и префронтальная кора. Понимание того, как они работают, дает нам ключ к управлению своими эмоциями. Миндалевидное тело — наша пожарная сигнализация Представьте, что внутри вашей головы установлена сверхчувствительная пожарная сигнализация. Она не думает, не анализирует, не разбирается в оттенках. Ее задача одна: уловить угрозу и мгновенно поднять тревогу. Это миндалевидное тело — древняя структура мозга, которая досталась нам от далеких предков. Когда оно включается, ваше сердце начинает колотиться, дыхание перехватывает, мышцы напрягаются. Вы готовы либо драться, л

Мои чувства не важны или важны? Вы когда нибудь ловили себя на мысли, что ваши слёзы мешают другим? Или что ваша злость выглядит неоправданной, а радость слишком громкой? Если да, то вы, скорее всего, уже знаете ответ на этот вопрос. Но давайте проверим, откуда взялась эта уверенность и кто выиграл от того, что вы в неё поверили. Откуда берётся мысль, что мои чувства не важны? Обычно это внушение из детства. Когда ребёнок плачет, а ему говорят: не ной, не позорь меня, успокойся немедленно. Ребёнок не перестаёт чувствовать. Он просто понимает, что его чувства вызывают у взрослых раздражение или холод. И тогда психика делает один простой вывод: чтобы меня любили и не бросили, я должен делать вид, что мне ничего не больно. Я должен быть удобным. Потом вы вырастаете. Вы терпите холод в отношениях, потому что ваша обида кажется вам глупой. Вы не просите о помощи, когда вам страшно, потому что боитесь показаться слабой. Вы улыбаетесь на работе, когда внутри пустота. Вы становитесь человеком,

👉 Когда ваше эмоциональное состояние и самочувствие зависит от реакций, отношения или настроения какого-то другого человека (или нескольких людей), это означает, что у вас есть к нему (или к ним) эмоциональная зависимость. Интенсивность эмоций и их знак (позитивные они или негативные) никакой роли в этом плане не играют. Однако, чаще всего представляют проблему негативные, когда их интенсивность выше среднего, обычно от 7 баллов и выше. Если 10 баллов – это для вас самые сильные эмоции, которые вы вообще можете испытывать по собственному опыту. Но, в принципе, если, допустим, вы постоянно раздражаетесь на 5 баллов из 10 по поводу того, что ваш коллега про вас «бестактно шутит», и вам мешают эти переживания в работе, то это тоже повод проработать свою зависимость. Да, она может возникать в самых разных отношениях и с разными людьми. В любовных, семейных, дружеских, рабочих и т.д. В любых социальных ситуациях. Если вы боитесь собеседований, испытываете стыд в общественных местах, вас на

Ещё одно упражнение в русле единения с миром и сообществом людей. Ощущение "я не один" очень важно в плане безопасности. "Проседает" оно как раз у тех, кто долго жил, либо вырос в условиях угрозы. Если это относится к вам - не пугайтесь категоричности формулировок, ощущение единения, включенности, доверия и сопричастности не равно огульному доверию всем и вся. Это внутреннее субъективное состояние, которое дает силы, отключает часть напряжения, связанного с постоянным мониторингом угроз и опасностей, и данное состояние можно просто изучать, исследовать, практиковать в максимально безопасных условиях. В идеале искать место в мире и людей, рядом с которыми такое состояние будет для вас естественным, не влекущим негативных последствий. Но это необязательно, как минимум - о нем можно просто знать, в том числе о причинах "отключения" и том, какие сильные стороны оно дает, а при желании - поисследовать. Предыдущая 14 часть - https://www.b17.ru/article/403173/ Подборка упражнений https://www.

Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, семьях, где родители пили, это отдельная боль. Часто такое детство травмирует очень сильно. Парадокс детской психики в том, что ребёнок, который испытывает боль от родителя, всё равно его любит. Это кажется нелогичным взрослому, но для ребёнка это не просто любовь, это вопрос выживания. Родитель для него источник жизни, защиты, всего, от чего зависит его существование. Даже когда родитель причиняет страдание, ребёнок не может отвернуться, уйти и жить своей жизнью, потому что внутри он понимает: от этого человека зависит всё. И потому он ищет способы сохранить любовь родителя, найти объяснение происходящему, выстраивает внутренние оправдания и стратегии, которые позволят ему чувствовать хоть какое-то ощущение безопасности. Именно поэтому ребёнок будет одновременно плакать и страдать, злиться и ненавидеть, но при этом пытаться заботиться о том, кто его ранил, поддерживать, «поднимать с земли», как будто это его долг и единственный способ сохрани

Техника «Безопасное место» — это терапевтическая методика, основанная на визуализации, которая помогает снизить уровень тревоги, стресса, вернуть эмоциональное равновесие и восстановить ресурсы. Она позволяет создать в воображении пространство, где человек чувствует себя в полной безопасности, спокойствии и комфорте. Принцип действия связан с особенностью работы психики: мозг не всегда различает ярко представленный образ и реальную ситуацию. Когда человек детально представляет себе спокойное место, его тело получает соответствующие сигналы: снижается выработка гормонов стресса (кортизола и адреналина), замедляется сердечный ритм, нормализуется дыхание, активируется парасимпатическая нервная система, отвечающая за расслабление и отдых. Таким образом формируется «нейронный якорь спокойствия», к которому можно обращаться в любой момент. Кому и когда полезна практика: Техника «Безопасное место» используется во многих мультимодальных направлениях психотерапии, в том числе её элементы примен

Не раз сталкивалась с убеждением клиентов, что «жизнь – страдание», «нельзя радоваться», «будешь много смеяться – будешь много плакать» и т.д. Такая позиция закономерно формируется, когда жизнь наполнена отвержением со стороны значимых людей (прежде всего, родителей). Человек может часто и долго болеть, страдать, быть тихим и незаметным, несмотря на яркую от природы внешность. Если в детстве нельзя было проявлять эмоции, нужно было быть послушным и исполнительным, заслуживать родительскую любовь или хотя бы не впасть в немилость, то человек вырастает как будто замороженным, у него нет контакта со своими чувствами. Внутри много горя, неосознаваемого, невыплаканного. Это горе постоянно фонит и может находить выход в тревоге, панических атаках, сниженном эмоциональном фоне, депрессии… Любая эмоция – это энергия, которая требует выхода. Подавленные переживания накапливаются в теле, сковывают, ограничивают, мешают жить легко и радостно. В ходе психотерапии можно подобрать ключ к этим неприя