Недавно решил, что пора заняться здоровьем, и купил себе умные весы.

Ну, те самые, что меряют жир, воду, костную массу и уровень твоей никчемности. Встал на них утром, а они подумали пару секунд и выдали на экран: «Пожалуйста, заходите по одному».
Я не сдался. Решил, что буду готовить «правильную» еду. Купил авокадо. Ты же знаешь, как работает авокадо? Оно три дня твердое как кирпич, им можно гвозди забивать. Потом наступает ровно 15-минутное окно, когда оно идеально. Если ты в эти 15 минут моргнул или отошел в туалет — всё, это уже черная каша, которую даже помойное ведро принимает с неохотой.
В итоге я просто заказал пиццу. Курьер приехал, посмотрел на меня, на мои умные весы в углу и говорит:
— О, у меня такие же!
— И как? — спрашиваю.
— Да никак. Я на них ставлю коробки с пиццей, чтобы пол не пачкать.
И в этот момент я понял: вот она, истинная гармония с миром. Весы показывают ноль, пицца горячая, а чувство вины... Ну, оно просто не влезло в этот «модуль» счастья.
Кстати, про модули. Сосед мой, Петрович, всё-таки купил ту модульную баню, о которой мечтал. Собрал, затопил, зашел. Через пять минут вылетает голый, в сугроб.
— Что, — кричу, — пар отличный?
— Да какой там пар! — орет. — Я когда веником замахнулся, случайно локтем в кнопку «демо-режим» попал. Баня сложилась в походное положение, а я внутри остался как начинка в чебуреке!
Так что, если соберешься строить модульную жизнь — убедись, что у тебя в руках пульт от этой реальности, а не инструкция на китайском.