Ты будешь вечно жить в моих стихах...

"СВОЙ" МИР.

""""""""""""""""""""""""""""""" Человек живёт в мире Своём. Он внутри, от него не Отречься. С этим миром, вы только Вдвоём. Он секретен. Нельзя Пересечься. Всё своё человеку Дороже. Всё своё - его смысл, его Суть. Если чувства, то сильно, до Дрожи, От которых, порой, не Уснуть. Своё горюшко - самое Чёрное. Свои слёзоньки - самые Горькие. В "своём" мире, добро - Непритворное. И мечты о своих - Дальнозоркие. Свои деточки - самые Лучшие. Ожиданья для них - лишь Хорошие. Но есть руки извне, нож Воткнувшие. Приносящие боли Безбожные. Столп твой рухнет, трудами Построенный. Пошатнётся, провалится в Прошлое. И душа будет вечно Расстроенной. И твой мир превратится в "Горошину". Человек будет жить Продолжать. И "свой" мир, никуда он не Денется. Просто, от состоянья "Страдать" Он значительно, очень Изменится. Оградится титановой "Клеткою". Неприступной и Непроницаемой. И лишь вера в бессмертье "Таблеткою" Станет в истине Непререкаемой. Человек, по природе - Отдельный. Его социум - лишь Приложение. И "свой" мир, он всегда - Рукодельный. Сам себе он и смерть, и Спасение. Сам себе, он - открытие Истин. Сам себе - соискатель "Иного". Для чужих, он закрыт в этой Жизни. Сколько было эпох? Всё не Ново. Вечность войн, вечность слёз Материнских. Вечность зла и добра. Их Наличность. Вера - против идей Сатанистских. Но "свой" мир, он другой. Он - про Личность. И когда умирает "свой" Мир, Его зелень и снег, все Моменты, Пополняет он вечный Эфир, Оставляя Земле Постаменты. / Любовь Зяткина/

< О^С>К<О^Л>К<И>

___________________________ Из моих осколков получился Совершенно новый человек. Прежний? Даже больше мне не снился. Он потерян. Он исчез навек. Этот, из осколков, очень странный: Он и не поёт, и не танцует. Он, как будто, проклятый, попранный, Будто он отдельно существует. Будто он остался в тех осколках, Что не отыскались при ремонте. Он наполовину был затолкан В то, что было. Вы его не троньте. Разве выбор есть, чтоб не мириться? Разве выбор есть, чтоб не молчать? Нету толку лбом о стены биться. Нету смысла в Небеса кричать. Не придёт сынок, не постучится, И в объятья мне не упадёт, И не каждой ноченькой приснится, Не воскреснет, воздух не вдохнёт, И не скажет мне с любовью "мама", До седин своих не доживёт. Вот они - осколки! Слёзы, драма. Жизнь - теченье. Вспять - не потечёт. Новый человек на всё способен. Он себе о фактах не соврёт. Пусть он миру больше неудобен, Это точно он переживёт. Ничего не потрясёт, не бросит в дрожь. Отбоялся, отборолся. Только боль. Смерть придёт? Пускай приходит, что ж. Им давно уже отыграна вся роль. /Любовь Зяткина/

ОДИН ШАГ

×××××××××××××××× Я стою у обрыва жизни. Так мне Время моё сказало. Есть одно, что я сделала правильно: Что детей своих я рожала. Я боролась за них, будто армия Из единственного человека. Одного я хотела: чтоб помнили Добрым словом, с финалом века. Но не думала я, что помнить Мне о сыне вперёд придёться. Что бывает несокрушимой Боль, с которой душа столкнётся. Что бывает совсем не важной Вся борьба и надежда мамы. Что стоять у обрыва жизни Не страшней, чем стоять у ямы. Той, куда положили сына, Той, куда положили сердце, Той, куда закопали смыслы, Той, где нет ни окна, ни дверцы. До объятий Земли остался У меня лишь один шажочек. Когда скажет:"Ну вот, дождался!" И обнимет меня сыночек. /Любовь Зяткина/

ХОРОШО, ЧТО ТЫ РОДИЛСЯ!

************************************ С Днём рожденья, Сынок мой милый! Горько. Чёрточка между датами. Всю недолгую жизнь вместила. Жаль, что Бог тебе, сыночка, дал Вот такое предопределение. Одновременно, мне дал любовь Без конца, без времён, без сомнения. Ты родился! И вмиг мир вокруг Стал намного былого краше. Увеличилось сердце во мне. Воедино слились души наши. Ты родился, чтоб рядом быть. Чтобы свет твоих глаз любимых Не погас. Чтоб меня пережить. Чтоб ценить всех, душою хранимых. Ты родился красиво мечтать. И познать этой жизни счастье. И на крыльях любви летать. И девчонки держать запястье. Очень больно, когда всё - мимо. Для тебя, молодого очень. Больно, что весь прогноз ожиданий Оказался таким неточным. На ногах не иконы держат, Не кресты, когда мы несчастны. Лишь совместные счастья моменты Боли, ранящей нас, неподвластны. Как-то раньше, тебе не дарила Я цветов. А теперь вот, дарю. Я, за день, где ты был мне дарован, Мироздание благодарю! Пусть непрочно, пусть всё преходяще, Никогда не умрёт наша память! Хорошо, что ты есть, мой сыночек! Я любовь принесла, чтоб поздравить. /Любовь Зяткина/

= У Д А Р =

^^^^^^^^^^^^^ Смерть всегда неожиданна, даже для тех, кто знает, что умрёт вследствие болезни. Это всегда внезапный удар. Мы задаёмся тысячей "почему?" Без ответов. Почему сейчас, а не позже? Почему именно этот человек? Этот удар выбивает у матери, потерявшей ребёнка всё: общее будущее, взаимность планов и надежд, обид и радостей, дел и общения, уникальность отношений. Все мы разные: кто-то закрывается в себе, кто-то делится, кто-то занимается самообманом, будто ребёнок уехал далеко-далеко, кто-то плачет без конца. Как бы не горевал человек, что бы не изобрёл для себя, это всё - его защита. Нет события страшнее и сложнее, чем смерть дитя. Нет аспекта жизни, которую бы оно не затрагивало. Нет обстоятельств, в которые впишется твоё горе. Нет уровня для твоего окружения, равного твоему теперешнему. У тебя их два: "до" и " после", где "до"- твоё предпочтение быть вместе. Желание жить в прошлом делит твоё существование пополам, а может даже оно превосходит настоящее. Появляется бессильная злость, что реальнее смерти ничего не бывает, что она выбрала из многих твоего ребёнка, что мир несправедлив, что тебе навсегда запрещено "небольно", "спокойно", " решаемо". Двойная жизнь - это отныне наше всё. Внешняя оболочка, которая участвует в повседневных делах и внутреннее соприкосновение со смертью ребёнка, возведение его в свой идеал, делают это состояние основным. На этом уровне, сорваны с жизни все предохранители. Всё по-взрослому. Твои желания, твои усилия, твой контроль, все твои телодвижения оказались ничем. Беды мира свалились на твою голову и погребли тебя под своими обломками. На этом уровне ты понимаешь, что быть несогласным, сопротивляться, прятаться от осознания своей никчёмности, ничего не дадут в укрощении негатива внутри тебя. И ты начинаешь жить "на автомате". Тебя со всех сторон окружает боль и она - твоя новая привычка. На пути горя, ты теряешь "кровь" и она восполняется другой "кровью". Ты можешь жить в любом городе или селе, можешь следить за любыми новостями, можешь работать в любой профессии, но то, что ты похоронишь в себе, не воскреснет и второй раз не умрёт. Отказ - это не пауза, это - отказ. Эмоции, которым раньше мы давали первые места, отдали главные роли совершенно другим эмоциям. Мы стали позволять себе чувствовать боль, пустоту, злость, огонь, крах, отрицание и слабость. Ты, раньше активно боровшаяся, начинаешь скатываться в жертву. "Пора уходить"- так мы думаем, ощущая себя одинокими, брошенными, беспомощными. Потому что депрессия матери не заканчивается на, отведённом религиями, годом горевания, или принятием факта смерти, или признанием горя неким процессом, который имеет своё окончание. Опора и помощь родных конечно существуют, но им - легче, а тебе - нет. Поэтому нет "вместе", есть " один", который ощущает бессмысленность шагов в изменение своего будущего и бессмысленность кому-то что-то доказывать и объяснять. Внутреннее единство со своим ребёнком, материнская любовь, тоска, боль, нехватка - это не какие-то там проходящие стадии горя, это - новые составляющие жизни без него. И в настоящем, и в будущем. Светлая память всем ушедшим от нас, но живущим в нас детям. / Любовь Зяткина/

КАЛЕНДАРЬ ДУШИ.

************************* Вот и опять число пришло, что стало датой. К тебе, сынок, я приближаюсь понемножку. Уж поняла: себя мне в кучу - не собрать. Тоска и боль всегда ведут свою бомбёжку. Нет ножниц, чтоб разрезать путы муки. И нет формата скорректировать ТОТ день. Нет омута, куда б ушла подробность. Нет солнца, что изгнало б смерти тень. Ты знаешь, сын, я избегаю слова " был". В прошедшем времени с тобой не говорю. Я знаю: любишь ты меня, а не любил. А уж тебя-то как, сыночек, я люблю! Я к новой жизни приспособиться старалась. Я столько личных ритуалов создала! Не для того, чтоб в прошлом времени общаться Тебя, сынок мой, твоя мама родила. Я утешаюсь тем, что всё проходит, Что души встретятся. Жизнь временна, сынок. Уж коль дано мне быть испытанной потерей, То значит дан период времени и срок. Выдерживать я муки буду молча. Я за тебя и так просила много. Но всю напрасность ожиданий испытав, Я, для себя, не потревожу больше Бога. Лишь для тебя сегодня в церкви помолюсь. Душе молитвы, говорят, всего важнее. Я обнимаю тебя мысленно, сынок. Пусть примет Бог! И пусть душе будет теплее. Из церкви выйду, не заполнив пустоту, Не утолив тоску. И боль не стихнет тоже. Бессильна. Выжжена. Ничто не изменю. Как мне терпеть такое? Как? Скажи же, Боже! Я человека собрала из тех осколков, Которые нашла, с собой же споря. Ах, этот день! Он был таким холодным! Как лёд нетающий свалившегося горя. Я сознавала с самого начала, Что ни весна, ни даже знойность лета Не смогут выгнать из меня того мороза, В который стала, вмиг, душа одета. Ты жди всегда меня, сынок. И я приду. Моменты наши не предам и не забуду. Пусть только будет хорошо твоей душе! У твоей мамы клятва есть:" Я рядом буду!" / Любовь Зяткина/