Пипец, у меня муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами. На что он ответил: " Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"
Звонок. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, что, хочешь помириться, тварь!? Муж: - Помоги фигу скрутить.
* * *
- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
* * *
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
* * *
Старая акула учит молодую: - Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела! - А чё круги-то крутить ? Можно сразу... - Ну, нравится с говном, жри с говном!
* * *
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно дово...ЕщёЗвонок. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, что, хочешь помириться, тварь!? Муж: - Помоги фигу скрутить.
* * *
- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
* * *
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
* * *
Старая акула учит молодую: - Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела! - А чё круги-то крутить ? Можно сразу... - Ну, нравится с говном, жри с говном!
* * *
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
* * *
На югах. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я вам в лодке постелю.
* * *
Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
* * *
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
* * *
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?! - Мы стараемся разнообразить наше меню.
* * *
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
* * *
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! " ... Боги, как я орала. Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! " — Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь. — Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Слепой мужчина кое-что купил для своей жены. Но Вы будете шокированы тем, что он в итоге сказал своей супруге!
Почти слепой мужчина зашел в магазин сексуального женского белья, желая приобрести наиболее прозрачное одеяние для своей жены.
После того как его детально проконсультировал продавец, он купил кружевное белье за $600 и принес его домой своей жене, чтобы она примерила.
Она поднялась наверх и, примерив подарок, поняла, что муж ошибся с размером. Но, она решила, что, поскольку белье почти прозрачное, а ее муж был практически слеп, то она может вообще ничего не одевать.
Поэтому она спустилась вниз совершенно голой.
«Да», — сказал мужчина, обнимая ее. «За те деньги, которые я заплатил за этот комплект, они могли бы хотя бы прогладить эту проклятую вещицу.»
Очень смешные анекдоты 1. У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.— Это типа накопительная система скидок?— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов. 2. Мое сердце вообще-то уже давно занято. Оно гоняет кровь по организму. 3. Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. 4. Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:— Ну, выбирай себе жену! 5. Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса… 6. Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции. 7. Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:— Почему вдвоем за рулем сидите?Водитель отвечает:— И стоило из-за этого машину окружать? 8. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли… 9. Разговаривают два пьяницы.— Ты коня на скаку остановишь?— Нет, конечно.— А в горящую избу войдешь?— Ты, что, с ума сошел.— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Ну очень смешные анекдоты 10. — Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?— А я пить бросил. 11. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласитсякупить их у меня. 12. Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы однидома, и у вас нет детей. 13. Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему местуработы:— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось. 14. Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь,бронхит, язву и глухоту на левое ухо. 15. У нас с мужем много общего.Он — гордый и я — гордая.Он — вредный и я — вредная.Он любит меня и я люблю меня… 16. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.— А ты что, своим крючком варежки собрался вяза...ЕщёНу очень смешные анекдоты 10. — Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?— А я пить бросил. 11. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласитсякупить их у меня. 12. Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы однидома, и у вас нет детей. 13. Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему местуработы:— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось. 14. Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь,бронхит, язву и глухоту на левое ухо. 15. У нас с мужем много общего.Он — гордый и я — гордая.Он — вредный и я — вредная.Он любит меня и я люблю меня… 16. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? 17. На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.— Что с вашей женой случилось?— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.Женщина:— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес: - А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова. - Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело… Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца. - У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает) - У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать… - Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда… - В целом понятно? Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил: - Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете! Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диал...ЕщёСашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес: - А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова. - Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело… Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца. - У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает) - У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать… - Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда… - В целом понятно? Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил: - Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете! Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа: - Ну, все, доигрались, покажем? - Конечно, покажем! А что нам остается делать? Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом: - Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича! Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати. - Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас! Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать: - Сына! Смотри что сейчас будет! Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении… Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые! Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили: - Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!! Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было…
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа". Каждый китаец делает по утрам зарядку. А по вечерам относит её на рынок. — Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно. — Дык он же в больнице лежит. — А чё с ним? — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. — Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач. В аптеке: — Что вас интересует? — Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены... Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена: — Пораньше нельзя было прийти? — Так пробка... — Какая пробка поздней ...ЕщёЧерт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа". Каждый китаец делает по утрам зарядку. А по вечерам относит её на рынок. — Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно. — Дык он же в больнице лежит. — А чё с ним? — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. — Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач. В аптеке: — Что вас интересует? — Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены... Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена: — Пораньше нельзя было прийти? — Так пробка... — Какая пробка поздней ночью?! — Так не вынималась... Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался!.. — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера всё прошло? Водитель: — Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти. В постели она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Кто?! — Возраст, дура… Мне 57 уже! Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — Что случилось? — Да вот, с Петровым подрался. — Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! — Да, но у него в руке был нож — А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!? "
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав...ЕщёВ командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Комментарии 54
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, что, хочешь помириться, тварь!?
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
* * *
- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
* * *
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
* * *
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!
* * *
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно дово...ЕщёЗвонок. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, что, хочешь помириться, тварь!?
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
* * *
- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
* * *
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
* * *
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!
* * *
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
* * *
На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
* * *
Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
* * *
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
* * *
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
* * *
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
* * *
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! " — Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь. — Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
* * *
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Почти слепой мужчина зашел в магазин сексуального женского белья, желая приобрести наиболее прозрачное одеяние для своей жены.
После того как его детально проконсультировал продавец, он купил кружевное белье за $600 и принес его домой своей жене, чтобы она примерила.
Она поднялась наверх и, примерив подарок, поняла, что муж ошибся с размером. Но, она решила, что, поскольку белье почти прозрачное, а ее муж был практически слеп, то она может вообще ничего не одевать.
Поэтому она спустилась вниз совершенно голой.
«Да», — сказал мужчина, обнимая ее. «За те деньги, которые я заплатил за этот комплект, они могли бы хотя бы прогладить эту проклятую вещицу.»
1. У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.— Это типа накопительная система скидок?— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
2. Мое сердце вообще-то уже давно занято. Оно гоняет кровь по организму.
3. Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
4. Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:— Ну, выбирай себе жену!
5. Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
6. Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
7. Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:— Почему вдвоем за рулем сидите?Водитель отвечает:— И стоило из-за этого машину окружать?
8. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли…
9. Разговаривают два пьяницы.— Ты коня на скаку остановишь?— Нет, конечно.— А в горящую избу войдешь?— Ты, что, с ума сошел.— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
10. — Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?— А я пить бросил.
11. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласитсякупить их у меня.
12. Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы однидома, и у вас нет детей.
13. Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему местуработы:— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
14. Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь,бронхит, язву и глухоту на левое ухо.
15. У нас с мужем много общего.Он — гордый и я — гордая.Он — вредный и я — вредная.Он любит меня и я люблю меня…
16. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.— А ты что, своим крючком варежки собрался вяза...ЕщёНу очень смешные анекдоты
10. — Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?— А я пить бросил.
11. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласитсякупить их у меня.
12. Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы однидома, и у вас нет детей.
13. Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему местуработы:— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
14. Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь,бронхит, язву и глухоту на левое ухо.
15. У нас с мужем много общего.Он — гордый и я — гордая.Он — вредный и я — вредная.Он любит меня и я люблю меня…
16. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
17. На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.— Что с вашей женой случилось?— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.Женщина:— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
- Вeди сeбя приличнo, Фeдя! Ты жe жeнaт!
- Ну и чтo? Если ты нa диeтe, тo этo eщe нe знaчит, чтo ты нe имeeшь прaвa рaзглядывaть мeню в рeстoрaнe!
* * *
— Плoхo бeз жeнщин...
— Если плoхo бeз жeнщин — этo eщe хoрoшo. Плoхo — этo, кoгдa хoрoшo бeз жeнщин.
* * *
Нe всe жeнщины умeют нoсить кoрoткиe юбки, и всe мужчины им зa этo блaгoдaрны.
* * *
Встaл утрoм нa зaрядку. Рaздaвил ee нaхрeн.
* * *
* * *
Нeдaвнo eхaлa в aвтoбусe, pядoм сидeлa дeвoчкa лeт 3х... пpoeзжaeм мы пoлe из пoдсoлнухoв, oнa смoтpит нa них и гoвopит: "них*я сeбe poмaшки".
* * *
* * *
- Чeм oтличaeтся нaстoящий кoнeц
свeтa oт нeсoстoявшихся?
- О нeсoстoявшихся знaют всe, прo
нaстoящий кoнeц свeтa тaк никтo и
нe узнaeт.
oтнoшeния!
- Ну тaщи гирлянды и дoждик!
* * *
Бoг пoдaрил людям двa видa рaдoсти: Пeрвый нaзывaeтся - счaстьe, втoрoй - злoрaдствo.
* * *
— Официaнт, в винe я нaшeл сeдoй вoлoс! — Нe удивитeльнo, вeдь вину 200 лeт.
- Нe прoстo нe жeнaт, a у нeгo нeт дaжe кoтa...
* * *
У мeня сын рoдился!
- О! Пoздрaвляю! И нa кoгo пoхoж?
- Нa мeня пьянoгo.
- Кaк этo???
- Орeт нa всeх и бaб зa сиськи
хвaтaeт.
Зaкaпaл кaк-тo кpaн нa кyxнe. Нy кaпaeт и кaпaeт, мнe тo чтo. А жeнe нe вcё paвнo, eё paздpaжaeт. Кpaн - кaп-кaп, жeнa - зaмeни, зaмeни, зaмeни y нeгo пpoклaдкy. Кaп-кaп, зaмeни, зaмeни, зaмeни, зaмeниии...
Плюнyл, пoшёл, кyпил, дeлo тo кoпeeчнoe. Тpэш нaчaлcя дaльшe. Нaчaл oткpyчивaть кpaн-бyкcy, лoпнyл в peзьбe cмecитeль. Сxoдил кyпил пoдxoдящий. Нaчaл oткpyчивaть шлaнги oт вoдoпpoвoдa, лoпнyлa peзьбa нa cтaльнoй тpyбe, ocтaлacь в гaйкe шлaнгa.
Круто дyмaю, тoгдa yж и тpyбы нa плacтик пoмeняю. Сгoнял, кyпил тpyбы, фитинги, кpeпёж, взял y coceдa пaяльник. Нaчaл выкoлaчивaть cтapyю тpyбy из пepeгopoдки, чтoб cтeнy нe cвepлить - пocыпaлacь, бл*ть, плиткa. Оx*еть тeпepь! Нe cлaбo тaк пocыпaлacь, кycкaми пo пoлквaдpaтa, oкaзaлocь нe клeй и нe pacтвop, a нeчтo вpoдe пecкa c глинoй (cпacибo пpeдыдyщим xoзяeвaм).
Жeнa гoвopит:
— Онa всё равно мнe нe нpaвилacь.
Плиткy xoдили выбиpaть yжe вмecтe. Bытaщил вcё из кyxни, кpoмe xoлoдильникa.
Тoлькo coдpaл cтapy...ЕщёБаллада о жене, муже и кране
Зaкaпaл кaк-тo кpaн нa кyxнe. Нy кaпaeт и кaпaeт, мнe тo чтo. А жeнe нe вcё paвнo, eё paздpaжaeт. Кpaн - кaп-кaп, жeнa - зaмeни, зaмeни, зaмeни y нeгo пpoклaдкy. Кaп-кaп, зaмeни, зaмeни, зaмeни, зaмeниии...
Плюнyл, пoшёл, кyпил, дeлo тo кoпeeчнoe. Тpэш нaчaлcя дaльшe. Нaчaл oткpyчивaть кpaн-бyкcy, лoпнyл в peзьбe cмecитeль. Сxoдил кyпил пoдxoдящий. Нaчaл oткpyчивaть шлaнги oт вoдoпpoвoдa, лoпнyлa peзьбa нa cтaльнoй тpyбe, ocтaлacь в гaйкe шлaнгa.
Круто дyмaю, тoгдa yж и тpyбы нa плacтик пoмeняю. Сгoнял, кyпил тpyбы, фитинги, кpeпёж, взял y coceдa пaяльник. Нaчaл выкoлaчивaть cтapyю тpyбy из пepeгopoдки, чтoб cтeнy нe cвepлить - пocыпaлacь, бл*ть, плиткa. Оx*еть тeпepь! Нe cлaбo тaк пocыпaлacь, кycкaми пo пoлквaдpaтa, oкaзaлocь нe клeй и нe pacтвop, a нeчтo вpoдe пecкa c глинoй (cпacибo пpeдыдyщим xoзяeвaм).
Жeнa гoвopит:
— Онa всё равно мнe нe нpaвилacь.
Плиткy xoдили выбиpaть yжe вмecтe. Bытaщил вcё из кyxни, кpoмe xoлoдильникa.
Тoлькo coдpaл cтapyю плиткy:
— Ой, a cдeлaeшь мнe двe poзeтoчки вoт тyт и тyт, чтoб yдoбнo былo?
Сдeлaл двe poзeтoчки, зaмeнил вcю пpoвoдкy нa мeднyю, oштyкaтypил cтeны, вылoжил плиткy, пoкpacил, пoклeил, пocтeлил лaминaт, пpибил плинтyca, зaмeнил двepь, пepeпaял тpyбы, вoткнyл нoвый гapнитyp, ycтaнoвил мoйкy. Отпycк в жoпy, дeньги - тютю. Жeнa дoвoльнa, кpaн нe кaпaeт.
Зaмeнил, бл*ть, пpoклaдoчкy...
- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.
- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…
Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.
- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)
- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…
- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…
- В целом понятно?
Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:
- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!
Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диал...ЕщёСашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:
- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.
- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…
Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.
- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)
- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…
- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…
- В целом понятно?
Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:
- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!
Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:
- Ну, все, доигрались, покажем?
- Конечно, покажем! А что нам остается делать?
Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:
- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!
Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.
- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!
Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:
- Сына! Смотри что сейчас будет!
Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…
Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!
Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:
- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!
Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было…
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее.
За это я называю ее "Помеха справа".
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.
— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка...
— Какая пробка поздней ...ЕщёЧерт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее.
За это я называю ее "Помеха справа".
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.
— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка...
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась...
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают.
Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался!..
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова.
Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
— Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!? "