Психолог Анастасия Пономаренко

Критикуют? Как осадить без грубости.

Психология общения рекомендует использовать одну волшебную фразу,которая быстро снимает накал и не втянет вас в бессмысленный спор.
Вы просто говорите эту фразу – и уверенность в себе и личные границы не пострадают.
Всё просто. Без оправданий, без манипуляции, без ухудшения отношения.
Если хотите меньше тратить времени на токсичные разговоры - смотрите видео с волшебной фразой

Про псевдопрощение-2

В продолжении темы, так сказать.
Вопрос: формированию и закреплению каких установок мы способствуем, находя оправдания и призывая к прощению ситуациях абьюза и психологического насилия?
Если взрослый человек не может контролировать свое поведение,какие могут быть объяснения о том, что это, мол детство у него такое было? Это разве индульгенция, что теперь он может вести себя, как последняя скотина?
От родителя все(!) дети ожидают осознанного, нравственного поведения, в противовес жестокости и агрессии. Дети хотят безопасности рядом с родителем, только и всего.
А что же видит ребенок? Мало того, что он видит безнравственное или агрессивное поведение, так его еще и заставляют отнестись к этому «с пониманием».
Так мы рискуем поддерживать ситуацию не только внешнего, но и внутреннего насилия, что грозит ухудшением психического состояния и последующей ретравматизацией
Потому что всепрощение, потому что "так надо" на самом деле посылает мозгу сигнал: с тобой так можно.
А раз самый близкий человек ведет себя со мной таким образом, то это я такой плохой.
Так что всепрощение любым способом, насильно - зло.
Согласны?

В отношения нужно входить медленно!

Именно медленное вхождение практически всегда гарантирует вам понимание, что перед вами за человек.
Романтический азарт часто затмевает здравый смысл. Вы прыгнули в отношения так быстро, что не успели узнать, какой у него любимый фильм и почему у него коллекция кактусов размером с небольшую пиццерию. Зато произвели впечатление хорошие манеры. Тоже неплохой маркер, но что за ними стоит?
Вдруг там прячется нарцисс? Или, того хуже – маньяк?
То есть, по сути, вы человека не знаете. Вы влюбляетесь в образ, которые дорисовываете себе в голове. К хорошим манерам автоматически прилагается порядочность в отношениях. Увы, бывает, что такое продолжение манер – только в вашей голове.Понимать, как он общается с теми, кто от него зависит, и как с теми, кто не зависит.
Не просто "мы 7 лет вели переписку, живя в разных городах и встречаясь на праздники несколько раз в год"
Нет! Именно активная социальная жизнь в течение длительного периода времени с бОльшей вероятностью убережет вас от ошибок.
В «медленных» отношениях вы предупреждены обо всём самом "шокирующем" заранее — и сможете заранее понять, критично для вас это, или нет.
Дайте себе время понять, что вам нравится, а что нет в отношениях. Знаете ли вы, какие привычки партнёра вызывают у вас желание дать ему Оскар за драматическую роль второго плана в вашем общем блокбастере?
Медленный подход даст возможность посмотреть, как ваш союз выдерживает не только летний зной, но и зимнюю метель реальности.
И-самое главное. Медленное вхождение в отношения позволит вам отделить образ, который вы нарисовали в голове, от реального образа.
И сравнить

Разлучница: игра в доброту.

Представьте, что нЕкто сломал вам руки. Неожиданно подошел и переломал кости. И вы руками работать не можете – ни поесть, ни умыться. Но этот нЕкто готов сам вас кормить, умывать и пояс на одежде поправлять. Он охает и ахает, говорит вам ласковые слова, заботится о вас. Но при этом вы знаете, что именно он сделал так, что вы стали беспомощной.
Как ситуация абсурда? Вот и я столкнулась на практике с подобным. В переносном смысле, конечно.

Рассказываю случай.

Женщина, назовем Ольгой, 42 года, дочери 12 лет. Пережила тяжелейший развод – собирала себя «по кусочкам». Развод усугублялся 2-мя вещами:
Муж ушел очень неожиданно. Мало того, он сам говорил, что у них был хороший брак, и ничего плохого он вспомнить не может за 10 (!) лет. Просто «так получилось», что он уходит. Мол, все «пресным» стало, привычным.
Он ушел к молодой и активной - подчиненной жены. Понятное дело, что она сразу уволилась, но сути это не меняет.
От неожиданного предательства у Ольги опустились руки и, ясное дело, что сдали нервы. Она очень старалась держаться при дочери, но боль прорывалась. И объяснения в стиле «тебе показалось, это я лук резала, а не плакала» на дочь не производили впечатления. Она всё понимала, маме сочувствовала.
Отношений с дочерью отец не прекратил, навещал, деньги переводил. Был собой доволен – я такой порядочный, ребенка не бросил. А когда общие знакомые саркастически хмыкали, мол, благодаря твоей «порядочности» человек еле-еле выкарабкивается из дeпрессии, неожиданно сказал, что готов забрать дочь к себе. Временно, раз у Ольги такое тяжелое состояние. Опять в собственных глазах выглядел высоконравственно.
Как потом выяснилось, ему эту мысль вложила новоиспеченная супруга. Мол, давай Ольге поможем, мы же такие благородные, такие хорошие, такие великодушные! Дочь твою не обидим, бывшей жене дадим возможность восстановиться.
Мало того, новая супруга развила активную деятельность. Стала искать хорошего психотерапевта, предлагала оплатить ½ стоимости путевки в санаторий, где душ Шарко и хвойные ванны. Она стала активно налаживать контакт с ребенком – писала девочке в соцсети, дарила игрушки, водила в кафе.

Про псевдопрощение.

Часто вижу психостендаперское: прости, это же для тебя лучше.
Лучше, никто не спорит. И вряд ли найдется тот, кто скажет, что лучше не прощать.
НО
Прощение возможно только эмоциональное, НЕ ЛОГИЧЕСКОЕ, после проработки травмирующей ситуации. Псевдопрощение чревато еще бОльшим ощущением вины и блокировкой собственной агрессии, которую, в итоге, жертва будет направлять на себя. И саморазрушаться.
Потому, что если я НЕ прощаю, то я имею право злиться, негодовать, не общаться. Это право помогает мне быть на расстоянии от агрессора, прорабатывая собственную боль, находясь на безопасном расстоянии.
Если же я УЖЕ простила, то я НЕ имею права испытывать гнев в отношении того, кого я, якобы, простила. Но этот гнев никуда не девается, он все равно остается внутри. Жертва его старается подавить (уже ведь простила!), и это выливается в психосоматику.
К токсичному прощению могут вынуждать глубинные саморазрушительные или мазохистические черты характера, защитное отрицание нанесённого вреда, его рационализация.
И в этом случае прощение может НЕ следствие душевной работы, а действие заменяющих её защитных механизмов.Который может получиться, а может нет. Может получиться, но не сейчас.
Одно скажу: без признания нанесенного вреда, без отреагирования внутренней ярости и мести, без адекватности восприятия (со мной так нельзя!) невозможно никакое истинное прощение.
Иначе будет, как на картинке - видите, как змея умеет маскироваться? Также эмоции. Но потом все равно наступит момент истины

Почему женщины 40+ лет не завидуют молодым девушкам.

Иногда слышу подобное. И не перестаю бесконечно удивляться.
Потому что сегодня ну нет причин завидовать, совсем нет!
Причина №. Молодость теперь можно продлевать максимально долго.
Сегодня есть столько возможностей выглядеть молодой и привлекательной, что о зависти даже смешно говорить.
Я подписана на одну группу вконтакте, где люди разного возраста снимают себя в тренажерном зале, рассказывая о своих достижениях. Так вот, большинство фото – как раз женщин возраста 40+ (на фото указывают возраст). Практически из всех регионов нашей страны. Обычные женщины в обычном тренажерном зале.
В свои «за сорок» выглядят так, что завидовать можно именно им. Потому, что здесь на великолепную фигуру еще и накладывается целеустремленность, и внутренняя энергия, и жажда жизни. А это и есть харизма, о которой так много говорят.
Харизма – это когда ты смелый, красивый и уверенный в себе. Обретение уверенности в возрасте 40+ вероятнее, чем в 20. И для этого есть причина №2.
Причина №. Свобода от мнений других
Женщина в 40+ лет уже освободилась от тирании чужого мнения.
Уверенность в себе возвышается над хаосом юношеских ожиданий. В мире, где молодые девушки переживают из-за каждого взгляда и лайка, 40-летние дамы занимаются тем, что по-настоящему важно — живут своей жизнью.
В 40+ ты уже строишь (сама!) такое окружение, которое, как минимум, не будет тебя обесценивать.
Причина №. Финансовая независимость.
Уж точно ситуация с деньгами лучше, чем в 20.
Во-первых, уже есть опыт , знания и навыки, с помощью которых умеешь зарабатывать.
Во-вторых, есть личные связи, которые ценны как в карьерном, так и в личном плане.
В-третьих, уже понимаешь, что ценно, а что – нет. Разбираешься, что эти все «ты этого достойна» - рекламный слоган, не более.
Кстати, на фото - Ксения Соловьева,редактор, которой в этом году исполняется 50)
А я завтра расскажу про еще 2 причины не завидовать

Как я спасала мир пением, и почему провал меня не травмировал.

Петь я любила всегда (даже с детского сада , фото в доказательство), но музыкального слуха у меня не было.
Я не могла голосом воспроизвести то, что звучало в моей голове. Тем не менее, я записалась в школьный хор. Туда был отбор - я его, естественно, не прошла с первого раза.
Но потом набралась смелости (наглости), подошла к учительнице музыке, сказала, что страшно хочу петь. Она вздохнула тяжело, но согласилась.
Петь меня поставили вторым голосом. Понятно, почему. Но я хотела петь первым – там партия больше и красивее. А что второй голос? Например, в знаменитой песне про мельника Шуберта я только и завывала вторым голосом: «плоооохой...ктооо веек». А всю партию пели первым голосом. Так что о несправедливости мира я узнала довольно рано
Однажды наш хор поехал на районный конкурс.
Выступал наш хор отлично, уверенно шли на первом месте два тура.
И вот решающий, третий тур. Началось наше выступление. И тут мне показалось, что мы поем как-то тихо.
Я напряглась. Они совсем обалдели, обладатели первых голосов?
Так тихо петь в такой ответственный момент?
Вон, и на жюри мы не производим впечатление - они и переговариваться стали.
И я решила помочь.
И стала подпевать первым голосом – мне казалось, что партию я знаю великолепно.
Наш преподаватель стал делать мне лицом и руками какие-то знаки, которые я расценила, как одобрение. И утроила усилия. То есть, стала петь еще громче Другие певцы продолжали петь, как ни в чем не бывало. Я старалась и завывала во всю силу легких: «в движеньи мельник жизнь ведет, в движеньи...»
Наше итоговое третье место меня очень сильно удивило.
Я же так старалась!
Так помогала!
За кулисами наш руководитель хора просто плакала: Преподаватель математики, тоже почему-то сопровождающая нашу делегацию на выступление, смеялась: А я вдруг неожиданно для себя поняла – сама! – что нет у меня таланта к пению. И, как сейчас помню, восприняла это открытие совершенно спокойно.
Когда тебя не унижают, не смеются над твоими желаниями, дают попробовать, и ты видишь результат – нет никакой травмы. У тебя есть свой личный опыт провала, понимание, что не всё берется только старанием, нужны и способности.
Помню, я тогда решила в хор не ходить.
И направила свой взор на секцию волейбола, хотя стояла на физкультуре предпоследней))
Скоро расскажу про свои приключения в волейбольной секции.

«А как же другие?» Самый мерзкий вопрос.

Еще психоаналитик Карен Хорни заметила, что неврозы у женщин связаны, в том числе, с их социальным положением.
И, казалось бы, столько лет прошло… И феминизм шагает по планете, и карьеры женщины делают, и в ВУЗах учатся. Отношение к женщинам в обществе изменилось – факт.
Это отношение стало еще… требовательнее.
Сегодня общество предписывает женщинам теперь совмещать огромное количество разных ролей, и играть их на «отлично». А кто не справляется – наготове этот самый вопрос:Современная женщина должна быть:
- идеальной женой,
- идеальной матерью,
- идеальной хозяйкой.
Она должна работать, повышать квалификацию, быть способной «заработать на декрет», делать карьеру.
При этом, быть спокойной, как Штирлиц, и мудрой, как Клеопатра. Она должна быть домашним психологом, страстной любовницей, выглядеть на 100% и уметь поддерживать разговор.

Эпоха нарциссизма диктует свои правила.

И женщинам сегодня особенно достается – факт. Давайте честно – не кажется ли вам этот набор требований просто нереальный? Мало кто справляется с такой нагрузкой. И вот тут многие близкие - не только мужья, кстати – задают премерзкий вопрос:Почему вопрос премерзкий? Он вызывает чувство вины. Другие могут, а я – нет. Значит, со мной что-то не так. Этот вопрос особенно триггерит, если родители постоянно сравнивали в детстве: а почему ты контрольную на 4 написала, когда Маня на 5?

«Битва в пути».

Была такая книга, помню, читала ее в детстве. Есть одноименный фильм, но книга многограннее. И там главный герой – положительный, пример для подражания – раздражался на медлительность своей жены. Есть сцена, где он с секундомером(!!) засекает, сколько времени она тратит, чтобы перенести тарелки из столовой на кухню. И потом обрушивает на нее весь свой гнев, сравнивая с «курицей».

Как видят счастье мужчины и женщины.

Прочитала интереснейшее исследование
Милованова М. Ю. Гендерное измерение социального настроения в современной России: опыт историко-социологического анализа // Наука. Культура. Общество. 2024. Т. 30, No 1. С. 46–61) о гендерных настроениях в современной России.
Результаты впечатлили
Мужчины:
Залогом женского счастья мужчины считают любовь, такое мнение высказали 57% мужчин, также более половины мужчин – 52% следующим приоритетом назвали семью, а 41% – материнство.
Женщины:
На первое место поставили достаток (59%), на второе – любовь (57%) и лишь на третье – семью (53%).
И еще важное
Практически сравнялась для женщины значимость материнства (35%) и карьеры (33%).
Современная российская женщина ориентирована на свободу (30%), а каждая четвёртая не мыслит счастливую жизнь без творчества (25%).
Прочла в сети, что в английском языке появилось новое слово, означающее женщину, которая совмещает материнство и предпринимательство.
В переводе на русский язык звучит, как "предприниматерь"
Такие тенденции.... Что скажете?