Здесь и сейчас

Перевозу..!походите не стесняйтесь.... ......................................................................... Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в пенис. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала, отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZz6XTkkTSY

Хорошая была тарзанка, пока Галя не решила прыгнуть.... Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется: - Где лев? Служитель отвечает: - Ушел к львице. - А когда вернется? - Через час. Сара говорит Абраму: - Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет. - Где? - У слонихи. - А когда вернется? - Часа.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy3kZJILDg

Хомяк оказался даже умнее, чем я думал 😆 😆 😆 ................................................................................................. Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей: - Назовите мне, дети, слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: - Прянички. - Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: - Бубенчики - Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0Ow88Mb5I

Почему я так поправилась...?я же на диете.... ........................................................................................ Попали в ад трое: бизнесмен, президент и учитель. Бизнесмен просит Сатану:"Можно я позвоню своему секретарю и расскажу ему как управлять моими бизнесами, где лежит завещание?" Сатана говорит что можно, но полчаса разговора будет стоить 10 млн рублей. Бизнесмену делать нечего, соглашается. После этого Сатану просит.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzEOLYgE6Y

Повадился соседский петух приходить кур топтать.... ....................................................................................................... Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются......читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZzL80ZfIc8

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. Черт спрашивает: - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy_x9dXYhM

................................................................................................................... Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре. — Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она. — А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZz_Y6f5Vic

Конкурент тренера..... ........................................... Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZy0OYrvUo0

Последний визг моды..... ................................................ После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0E5ri0SYQ

.................................................................................................................... В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - мы из Украины. - А это что? - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг... - Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна? - Севастополь знаете? - спрашивают украинцы. - Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия. - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете? - Знаем. Но ведь это Россия! - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг... Немцы видят, что ничего не получается. Задумались.....читать продолжение- https://max.ru/group57675162255400/AZ0HAEx_DRM