Благостная женственность

Гарантий в отношениях нет. Это не договор с печатью и не билет туда-обратно. Отношения — как сад без забора. Мы можем приходить в него каждый день, заботиться, поливать, обрезать сухие ветки. Но никто не обещал, что не будет засухи, урагана или просто — чьего-то ухода. Однажды она проснулась раньше него. Лежала в тишине и смотрела в потолок. Сердце стучало тревожно. Накатило странное ощущение: всё это может исчезнуть. Его дыхание рядом. Утренний запах кофе. Их привычные «во сколько ты будешь дома?» — ничто из этого не навсегда. Она не сказала ему об этом. Просто положила ладонь ему на спину — как будто ловила момент. Как будто прощалась, хотя ничего ещё не случилось. В каждый момент мы выб

Одиноким людям, не выбирающим оставаться в своём одиночестве, довольно часто буквально навязывают некую всеядность, откровенно стыдят за разборчивость и запугивают, что если долго будут приглядываться, то сорок пресловутых кошек бесповоротно войдут в их холостяцкую квартиру. Но одиночество, особенно то одиночество, в котором человек понял, что он не один, а с собой, и обустроил на этой простой правде свою жизнь - это вообще не маркер какого-то обречённого отчаяния, в котором важно вцепиться хоть в кого-нибудь, чтобы оправдать себя в глазах социума и переживающей мамы. Кстати, то очень условное неодиночество, которое получается в результате таких вот "вцепляний", гораздо разрушительнее

Я считаю, что одна из самых важных вещей в отношениях (любых, кстати, хоть любовных, хоть дружеских, хоть детско-родительских) – это бережное обращение с тонкими, «слабыми» местами и болевыми точками друг друга. Когда ты знаешь, что никто не будет жалить тебя в самое чувствительное, не будет давить в уязвимые зоны, тогда безопасно. Тогда можно расслабиться и просто любить. Строить планы, решать спорные вопросы, принимать различия – whatever. Никто не ударит. У нас же совсем другое наследие и другой опыт: нащупали «слабость» другого, почувствовали ранимость, увидели крючок, за который можно дергать, - и вперед бульдозером. Будем колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потом

О ГРАНИЦАХ ПАРЫ Один из признаков зрелости пары по Отто Кернбергу: способность пары осознанно защищать себя в жизненном пространстве. Хочу поразмышлять, что это значит и в чем проявляется. Сразу важно выделить те сферы, в которых важно отстаивать и защищать своё партнёрство. Мне видится: -в отношения с детьми - с близкими родственниками (родители, сиблинги) - с друзьями - с социумом и чужими людьми. От детей никуда не денешься, но можно задать себе несколько вопросов: Есть ли у нас закрывающаяся на ключ спальня Выделяем ли мы время друг для друга без детей и хозяйственных хлопот Учим ли детей ждать, если мама с папой разговаривают Не спят ли маленькие (большие) дети в одно

Быть счастливой не трудно, особенно в мае, И особенно если ты так захотела, Просто слушайся сердца, моя дорогая, Занимайся чем хочешь, люби своё дело. Вдохновляйся, танцуя на старенькой кухне, Будь как первые бабочки, лёгкой и смелой, Даже если за долгую зиму всё рухнуло, Даже если на время душа онемела. Что намного важнее - ты всё ещё дышишь, Значит справилась, стала сильней своей боли, Кто захочет услышать весну, тот услышит, Вспомнит крылья, лежащие на антресолях. Вот письмо, а в письме предсказания нежные: Всё получится, время для счастья настанет, Май созвучен с любовью, созвучен с надеждами, Просто верь ему, милая, он не обманет! Алеся Синеглазая

Раньше я очень обижалась на тех, кто живет легко. Мне казалось, что это ужасно несправедливо. Там, где я отвоевываю место под солнцем, другие просто берут. Там, где у меня война, преступность, насилие, гендерное неравенство, тяжесть материнства, у других – морские закаты, здоровые дети, крутая карьера, кофе вкуснее, овощи натуральнее, жизнь слаще. Но это была не зависть, ведь умом я понимала, что я тоже умная, красивая, трудолюбивая. Это была… борьба. И чужая лёгкость бытия меня раздражала. И в какой-то момент словила чёткое ощущение, что лёгкость бытия – это выбор. И борьба с миром – это тоже выбор, который часто передают нам по наследству, мол, нашли чего – жизни радоваться! Мы страдали

ТРИ КОМПОНЕНТА ПРОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ 1. Отзывчивость: могу ли я рассчитывать на эмоциональный отклик с твоей стороны? Это значит быть настроенным на партнера. Показывать, как важны эмоции любимого человека, особенно вызванные потребностью в привязанности и страхом ее потерять. Принимать и не обесценивать эмоциональные сигналы, которые передает партнер. Проявлять в ответ утешение и заботу, если он или она в них нуждается. Чуткость и отзывчивость партнера – надежное средство, исцеляющее на эмоциональном и физическом уровне. 2. Неравнодушие: знаю ли я, что ты будешь ценить меня и останешься рядом? «Неравнодушие» трактуется в словарях как «заинтересованность», «вовлеченность», «участие»,

Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни. Они постоянно ищут правильную пищу и напитки, не курят и не пьют вина, они нуждаются во множестве солей и одержимы аптеками. Вечно с новыми выдумками, но никогда не здоровы до конца. Действительно, грешник обычно чувствует себя лучше праведного, ведь сорняки всегда распускаются гуще пшеницы. Все добродетельные люди на это жалуются. Те, кто так заботятся о себе, всегда болезненны. Эта поразительная страсть, например, к питью определенной воды, происходит из постоянного страха в них, то есть страха смерти. Потому что нечто внутри говорит: «Господи, не дай мне умереть, ведь я еще не жил». Карл Юнг

На странице у знакомой вторые сутки обсуждается удивительный, практически неслыханный кейс: женщина любит и страдает, а мужчина все никак не определится. Встретился мужчина, начал ухаживать. Знакомая вся буквально расцвела и заколосилась. Потом мужчина исчез: не звонит, не пишет, не реагирует. Знакомая погружается в печаль, но пока еще в уме: ладно, думает, бросил, бывает. Проходит полгода, мужчина снова нарисовался. Не могу, говорит, без тебя. И глазами так - ыть! Девушка попыхтела, но сердце не камень, началось у них Кватроченто лучше прежнего. Через месяц хоба - опять не слава Богу. Нет, говорит, любимый, ничего у нас не выйдет. Злая судьба препятствует, а также неведомая сила. И снова

Самая человечная вещь, которую мы должны совершить в своей жизни, – это научиться высказывать наши искренние убеждения и чувства и переживать последствия этой откровенности. Это основное требование Любви, и это делает нас уязвимыми перед людьми, которые могут высмеять нас. Но эта уязвимость – единственная настоящая ценность, которую мы способны предложить людям. Уильям Дю Бэй